"Zieh!"
"Nein danke, ich bin Nichtraucher."
-Im Westen
Glücklicherweise führten sie noch ihre vier Harleys und die Thermoskanne mit sich. So konnten sie ungestört durch die Wüste röhren; ab und zu aufgehalten von Killer Kamelen und den As-Geiern, die ständig mit ihren Kamikaze Kartenspielen des Todes angriffen. ( "Ich habe fünf Asseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee-PFLATSCH!")
Gegen Mittag erreischten sie an eine fronsösische Bistro. Alfonse erwartete sie bereits. "Oh, probiert meine neue Bistro-Baguette! C'est fantastique!", brabbelte er in einer ünerträglischen Fronsösisch- Deutsch- Mischüng, die mansche Leute für orischinell 'alten. "Oder diese leckeren Croissants! Oder..." Alfonse machte eine lehrreiche Erfahrung, er erfuhr die Antwort auf die philosophischste Frage, die sich ein Essenszubereiter stellen kann:
Wie fühlt sich eigentlich mein Essen im Herd?
Wü-Wi war glücklich, sein Vorratsbeutel hatte sich in der letzten Zeit schon ziemlich dem Ende der Füllung genähert. Nun konnte er nach Lust und Laune Baguettes, Croissants, Rotwein und Bistrobesucher verzehren, da das Bistro sich stets einer hohen Besucherzahl erfreuen konnte. (Solange es noch stand, um genauer zu sein.)
In einem Waldstück begegneten sich zwei Reiter. Einer trug seltsame Indianerkleidung, die Kleidung des anderen war einfach nur seltsam. Sie schienen sich lange nicht mehr gesehen zu haben.
"Old Shatterhand, mein Bruder!"
"Winnetou, mein roter Freund!"
"Ich bin kein Kommunist!"
Das Publikum stöhnte schmerzerfüllt auf. Ein Amokläufer riß sich von den Fesseln los, er plante, den Drehbuchautoren zu finden. Das Wachpersonal nahm ihn aber im letzten Moment fest und brachte ihn auf seinen Platz zurück. Zur Strafe nahm man ihm sein Popcorn weg.
Etwa 28,2558 Tage später entdeckten sie zwei Wegweiser.
<---- In Wegesrichtung
----> entgegengesetzt
Beinahe wären sie dem Trick zum Opfer gefallen und hätten sich verirrt, doch Schleimprie entdeckte im letzten Moment, dass die Schilder vor einiger Zeit um 180° gedreht worden waren. Der Zorn der Helden wuchs um 28,2558 %, trozdem setzten sie den Weg fort.
28,2558 Meilen entfernt wuchs wilder Knoblauch in einem Feld. Die Gruppe machte kurz Halt, um den Wüterich zu beruhigen. Danach reisten sie weiter in Richtung Schatz. Am nächsten Morgen begegneten sie einem Mann mit seltsamen Zähnen und einer Sonnenbrille. Er hätte einen Monatsaufenthalt im Solarium vertragen können, denn er war weißer als der Weiße Weise vom Wegweisenden Gleis in Weißgeißing, dem heißen Reiseziel der Preisgeißen, die selbst Eis zerreißen.
"He, Orkgesicht!", wandte sich Nur- voll freundlich an den Fremden. "Bist du vielleicht ein orkiger Vampir?"
"Oho! Wie konntet ihr meine Verkleidung als Farbhändler für weiße Farbe durchschauen?"
"Die Orkzähne verraten dich, du Orkhirn."
"Ach so! Das erklärt natürlich alles. Das ist ein Problem."
"Vielleicht soll ich sie dir ausschlagen, Orkkopf?"
"Oh nein! Das gefiele mir nicht. Wie sollte ich denn da Leute aussaugen?"
"Vielleicht solltest du eine Blutbank überfallen? Also, mein Urgroßvater mütterlicherseits..."
"Oh je! Ihr müßt sehr verzweifelt sein, dass ihr so alte Witze von so einem unfähigen Magier braucht, um etwas Inhalt in diesen Dialog zu bringen."
<KABLAMM!>
Die Leinwand zerbarst, und plötzlich stand dort der dominante Destruktor der dümmlichsten Dialoge des dicken Dioramas.
"Ich bin gekommen zu zerstören diesen Blödsinn!"
"Ach je! Da hilft nur die Flucht!"
Die Biker und der Thermoskanner nahmen den Vamp beim Wort und rasten mit ihren Transpormitteln durch das Loch in der Leinwand direkt in den Zuschauerraum. Dort brach eine Panik mittleren Grades aus (Wert 28,2558 auf der nach oben offenen Flüchterskala), als all die armen Opfer versuchten, ein Autogramm zu bekommen. (Fünf Helden, ein Vampir, ein Destruktor, vier Harleys und eine Thermoskanne sind ein einmalige Gelegenheit, die sich in einem Leben nur einmal ergibt, also einzigartig einwirkt.)
Außerhalb des Kinos:
Regen platschte auf die regennasse Straße. Um diese Zeit herrschte kein Verkehr mehr, was in dieser Stadt als äußerst ungewöhnlich bezeichnet werden sollte. Ab und zu drehte ein einzelner Helikopter seine Runden über den dunklen Hochhäusern, und ab und zu entdeckte dessen Bestatzung sogar einige umherstreifende Mutanten, die gegen die Sperrstunde verstießen. Das konnte natürlich nicht toleriert werden, die Mutantenpopulation wurde also ein wenig dezimiert. Jeder, der es wagte, sich nach 28:25:58 Uhr im Freien zu zeigen, hatte keine Chance, ebenso jeder, der es wagte, sich vor 28:25:58 Uhr nach draußen zu begeben. Aufgrund des ausgeklügelten Systems von Kameras und Kampfhelikoptern wurden die Überlebenschancen der Gesetzesbrecher auf einen negativen Wert gesenkt.
Niemand konnten entkommen.
Niemand.
Ein Witzbold hatte ein Haus in Brand gesteckt, panisch schreiend entwichen die Bewohner ins Freie.
Es gibt keine Ausnahmen.
Vor dem Gesetz sind alle gleich.
Zu ihrem Glück befanden sich die Helden schon lange nicht mehr in dieser Stadt, die Kartenverkäuferin des Kinos hatte in der Kasse ein Dimensionsportal zweiter Kagorie versteckt gehalten.
Und wozu habe ich jetzt diese verdammte Stadt beschrieben?
Ganz einfach: Diese Stadt wird viel später in diesem Roman noch weniger Bedeutung haben, als jetzt schon.
Währenddessen in einer geheimen Basis:
Man sieht einen schwarzen Sessel von hinten. In diesem Sessel sitzt eine fette weiße Katze, die einen glatzköpfigen Bösewicht krault.
Die Katze blickt auf ihren Computer. Sie ist leicht verstimmt. Sie hat schon wieder gegen jenen verloren. Und das auf der leichtesten Schwierigkeitsstufe. Zur Strafe wird sie die Welt vernichten.
Das hat er nun davon, der alte Besserwisser!
"So ein Mahhgg, so wunderschön wie's ich bin, so ein Mahhgg, der dürfte nieeeeeeeeeeeeeee fortgeh'n! Mäh."
Mahhgg hatte soeben seine neue Leidenschaft (alle leiden und er schaft - BWAAAHAAAHAAAHAAA!) entdeckt: Er hielt sich für einen begnadeten Sänger. (Alle schrien Gnade - BWAAAHAAAHAAAHAAA!) Andere Leute favorisierten dagegen den Knebel, und dieser fand in Mahhggs Mund Verwendung. (Warum nicht in Mahhggs Mahhggen? BWAAA-HAAAHAAAHAAA!)
Auf einem Schild am Wegesrand,
Stand wer mit Knüppel in der Hand.
Er wollt erstehlen Gelder sich,
Die Reime hier sind fürchterlich.
BWAAAHAAAHAAAHAAA!)
Verstört blickten die fünf Freunde (BWAAAHAAAHAAAHAAA!) sich um. (Dumm um! BWAAAHAAAHAAAHAAA!). Die ganzen miesen Witzversuche waren ja schon einschüchternd genug, aber dieses abscheuliche Gelächter kostete sie den letzten Nerv. Da... lösten sich die vier Harleys und Schleimpries Thermoskanne in Cognac-Pudding auf.
(Wenigstens alkoholisch! BWAAAHAAAHAAAHAAA!).
"Was genug sein, sein genug!", wütete der Wütende Wilderer 20. "Ich finden Verursacher und ihn bestrafen!"
Am Horizont (Wo sich der Horror sonnt - BWAAAHAAAHAAAHAAA!) erhob sich ein Berg (Bald legte er sich wieder hin - BWAAAHAAAHAAAHAAA!), in dessen Wand eine Höhle (hohle was? - BWAAAHAAAHAAAHAAA!) zu erkennen war.
Hastig hasteten die hilflosen Helden in die hohle Halbhöhle. (BWAAAHAAAHAAAHAAA!). Dort saß auf DEM Schatz (evtl. mit Kral) ein gigantischer Drache, der kurz vor dem Tod durch massive Lachkrämpfe stand. Als er die Eindringlinge bemerkte erhob er sich.
"BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Seid ihr etwa die Gesandten DES göttlichen Autors dieses wunderbaren Buches? Ich hab' mir gleich eine Großladung davon geBUCHT! BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Versteht ihr? Ge-BUCHT! BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! HOHOHOHOHOHOHOHOHO!"
Entsetzt blickten die fünf Fernichter (BWAAAHAAAHAAAHAAA!) sich an. Drachen sollten angeblich die am höchsten entwickelte Spezies sein (Nach den intelligenten Cola-Dosen). Allerdings nahm ihnen dieser Drache einige ihrer sorgsam gehegten Illusionen. (Drachen sind gut im Nehmen! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Aber nicht im AbNEHMEN! BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Versteht ihr? Ab-NEHMEN! BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA!)
"Ich weiß, dass ihr meinen Schatz wollt. Bestimmt seid ihr SCHATZgelderpresser. BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Versteht ihr? SCHATZgelderpresser, statt SCHUTZgelderpresser! BWAAHAAHAA!" (Ihm ging anscheinend die Puste aus.)
"Eigentlich wollte ich euch gleich zerquetschen. Aber ich muß ja nicht so zersetzend reden. BWAAAHAAAHAAAHAAA! Versteht ihr? ZerquAtschen, nicht zerquEtschen! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Ein Wortspiel! HOHOHOHO! Ich will euch aber entscheiden lassen - wollt ihr gegen mich kämpfen oder lieber eine Woche lang meine Witze hören?"
Welch eine Frage; sofort antworteten die Helden einstimmig (mit einem "GGllUUUhhBBB!" im Hintergrund):
"Kämpfen! Denn das ist schnell vorbei!"
"BWAAAHAAAHAAAHAAA! Schnell vorbei! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Der ist gut! BWAAAHAAAHAAAHAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGGHHHHH!!!"
Drei Schwerter (eins von Nur- voll, zwei von WW XX), eine Steinfaust (Grzfrz), ein Säureschleimklumpen (Schleimprie) und eine singende Sonnenblume (Mahhggs Zauber schlug ausnahmsweise leicht fehl) durchbohrten den verhinderten Komiker und setztem seiner Existenz (Echsistenz! BWAAAHAAA...röchel...röchel...UURRGGHHH!) ein jähes aber unbedauernswertes Ende.
Aus allen Ecken und Enden kamen plötzlich Souvenirverkäufer angerannt, die den Drachen vollständig verwerteten. (Aus Drachenteilen kann man vieles herstellen: Teppiche, Trophäen, Trinkhörner, Tasten, Tomahawks, Tortenheber, Tische, Teller, Trompeten, Tanker, und schließlich auch Tannenzapfenreiniger. Alles tierisch teuer.)
Schon wieder lag da der Schatz des Watz. (evtl. mit Kral) Zögernd traten die Haupthandelnden näher. Würde er wieder verschwinden? Besser, WIE würde er diesmal verschwinden?
Nach einer Stunde lag er immer noch unberührt an seinem angestammten Platz.
Erst konnten sie es kaum glauben, dann schaufelten sie jedoch mehr und mehr, immer mehr, in ihre Taschen, bis diese überquollen. Übermütig stimmten sie Schatzsucher- und Geldfinderlieder an, als plötzlich ein lustiger Chor erschien:
"Hahaha, so ist das Leben,
manche nehmen, manche geben,
Chachacha!"
Sie waren zurück! Nach langer Abwesenheit wieder auf Tournee:
Die kirgisischen Steuereintreiberchöre! (In 28,2558 facher Besetzung!) Ein noch nie zuvor erlebtes Schauspiel!
Viel ahnt man. Wenig weiß man. Nichts ist zu sagen. Der weitere Verlauf dieser Geschichte ist klar. Mit leereren Taschen als zuvor machte sich die Gruppe auf den Heimweg. Das nächste Mal würden sie sich nicht so leicht übertölpeln lassen! Dann hätten sie spezielles Antisteuereintreiberchöre-Spray dabei. Und dann gäbe es RACHE!