Hoch erhob sich die dunkle Burg der Nasenbären in den dunklen Himmel. Gewittrige Wetter wetterten auf den verwitterten Wetterturm herab, den die fünf Ogmupfesser soeben ogmupfessend erklommen. Die Atmosphäre war bedrückend, so bedrückend, dass sie Schleimprie auf den Boden drückte. Ein Schild zeigte auf den geheimen Eingang zur Festung:
Achtung!! Geheimer Eingang zur Festung!!!
Da dieser Eingang geheim ist, dürfen Sie
ihn nicht benutzen, da Sie eigentlich gar
nicht wissen, dass hier ein Eingang ist,
weil geheime Eingänge immer geheim sind,
sonst wären sie ja nicht geheim!
"Orks! Was sollen wir nun tun?"
Der Berater-aus- dem-Mittelpunkt-der-Erde-der-mit-Jules-Verne-befreundet-war-als-dieser-noch-lebte (B.a.d.M.d.E.d.m.J.V.b.w.a.d.n.l., kurz: B.M.E.J.V., oder Bmejv), der aus dem Mittelpunkt der Erde hervorgestiegen war, um einen Nachfolger für 'Jules, die olle Gurke' zu finden, und sich Nur- voll als geeignetes Opfer ausgesucht hatte (weiß der Teufel warum, vielleicht weiß er es aber auch nicht, (zu seinem Glück bestand er aus Was-weiß-ich-was und war deshalb Elfen (und Elfinnen) gegenüber unverwundbar, was ihm schon ca. 28,2558 mal das Leben gerettet hatte (Bmejvs Glück, der Teufel war weniger gut dran als er Nur- voll begegnete))), nickte. (Diesen kleinen Satz könnte Mahhgg geschrieben haben. So viel Gelaber, nur um Bmejv und sein Nicken darzustellen. Nun dürfte klar sein, warum Grzfrz in seiner 'Tragetasche mit unendlich viel Platz' immer 28,2558 Knebel der Luxusgröße dabei hatte. (mit sich führte, um genau zu sein.)
"Stimmt." (Der erste Dialogs- und Monologsbeitrag in diesem Buch, bei dem keine Orks, keine Fremdworte, keine Ultralangsätze und kein Geblubber vorkommen. Ja so ist das bei uns in Texas!)
Wild gestikulierend sprang Mahhgg auf seine Bekannten zu. In seiner rechten Hand hielt er eine kopfgroße (Trollkopf, natürlich) Kiste. Er hätte den anderen bestimmt gerne erzählt, wo er diese obskure Objekt obduziert hatte, leider war er verhindert (Luxusgröße!).
Vorsichtig öffnete Grzfrz das Behältnis mit einem kräftigen Faustschlag. Der Deckel der Truhe sauste haarscharf (eigentlich ein saublöder Ausdruck, denn außer den Blöden Spartakischen Kampfsauen e.V. schärfte niemand seine (ihre/etwassens) Haare (und in diesem Fall wäre Borsten wohl angebrachter)), Entschuldigung, borstenscharf an Nur-volls Kopf vorbei. (Und wer schärft Truhendeckel?)
Ein Schachtelteufel sprang auf seiner Sprungfeder aus der Schachtel hervor.
"Sie können bereits 250.000 DM gewonnen haben! Das ist ihre Chance!", quäkte der Hüpfdämon. "Senden Sie diesen Brief sofort an die untige Adresse weiter! Ogmup F. aus Dumpfing vergaß, den Brief abzuschicken, und kurz darauf verlor er seinen Job, sein Haus, seine Frau und seine Kamelkutsche! Vladimir S. aus Hammerheim warf ihn weg, einen Tag später starben seine 28,2558 Eintagsfliegen, seine Yacht und seine über alles geliebte Schwiegermutter. Dieser Brief bringt Ihnen Glück! Schicken Sie ihn innerhalb von 28,2558 Tagen weiter, oder Sie werden es bereuen! Wenn Sie..."
Mit vereinten Kräften packten die fünf Helden und Bmejv den Laberkopf und warfen ihn samt Sprungkiste in den tiefen Höllenschlund des Verderbens, der die Burg der Nasenbären umgab.
Um einen ungeheimen Eingang zu finden trennte sich die Gruppe in drei Gruppen:
Nur- voll und Bmejv, WüWi XX und Grzfrz, und, als dritte Gruppe, Mahhgg und Schleimprie.
Gruppe I umrundete den Graben nach links, Gruppe II nach rechts und Gruppe III nach lila. (Zufällig entspricht das den drei wichtigsten politischen Ausrichtungen von der Mitte aus. Ja so ist das bei uns in Texas.)
Der Deckel der Mülltonne klappte zurück, um den Blick auf eine verunstaltete Gestalt in ihrem Inneren freizugeben.
Der Bucklige erhob sich aus dem Unrat.
"Ahhuuglrmpf!", brüllte er. (Endlich frei!)
Doktor Victor von Frankenstein blickte um sich. Die abtrünnigen Papierkörbe würden bald seine Rache erfahren müssen, jawoll!
Kurz darauf trafen sich die beiden ersten Gruppen erfolglos auf der anderen Seite der Burg und machten sich auf den Rückweg. Als sie den geheimen Eingang erreicht hatten, sahen sie schon Gruppe III von pfuh (die lila entgegengesetzte Richtung) her ankommen. Entmutigt und erschöpft beratschlagten sie ihr weiteres Vorgehen. Nach 28,2558 Stunden erschien ihnen der Geist von Lenin. Er begann sofort, die Carmina Burana (Orff'sche Fassung) zu singen, doch die ungebildeten Helden erkannten das Stück nicht. (Wer Monster schlachtet braucht keine Bildung).
Beleidigt löste sich das Gespenst in Vanillearoma auf, das an der Wand kleine Rüsselhühner darstellte. Diese Art von Unterhaltung verstanden die sechs seltsamen Suchenden, deshalb applaudierten sie begeistert.
Trotzdem half ihnen das nicht weiter.
"Wenn doch Eingang nicht wäre geheim!", jammerte WW 20. "Nun ich sein deprimiert."
"Moment, Orkgesicht!", schrie Nur- voll. "Wir müssen doch nur das orkige Schild umschreiben!"
Schnell packte sie ihren Lippenstift aus und begann, auf dem Schild herumzumalen. (Wer glaubt, Elfen wie Nur- voll interessierten sich nicht für Kosmetika, der täuscht sich gewaltig. Nur- voll zum Beispiel besaß eine gigantische Auswahl an Lippenstiften und Nagellacken, deren Farbgebung von 'Orkblut' über 'Orkblutrot' bis zu 'Ich- hasse- alle- Orks- schwarz' reichte.)
Zufrieden betrachteten sie das Schild:
Achtung!! UnGeheimer Eingang zur Festung!!!
Da dieser Eingang ungeheim ist, dürfen Sie
ihn XXXXX benutzen, da Sie eigentlich XXX
XXXXX wissen, dass hier ein Eingang ist,
weil ungeheime Eingänge immer ungeheim sind,
sonst wären sie ja nicht ungeheim!
Nun konnten sie den Eingang seelenruhig durchqueren.