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-nichtssagend
Am Blumentopften Tag des Blumentopften Monats des letzten Jahres erreichten die schon so oft erwähnten Helden die Stadt der seltsamen Witze. Momentan war Fertigsuppen- und Wackelpuddingzeit, was den Verkauf von Blumentöpfen dramatisierte. Was das bedeutet weiß nur die Ogmupf hoch droben, und selbst die weiß das nie so genau. Nebenbei, manch einer spekulierte sein Leben lang über die Existenz der Ogmupf, doch wer oder was sie ist, woher sie kommt und was der ganze Blödsinn überhaupt soll, ds weiß nur die Ogmupf hoch droben, und selbst die weiß das nicht so genau. Aber wir schweifen ab.
Nun, die Stadt der seltsamen Witze stand also dort, wie schon seit Blumetopf Jahrhunderten, da kam so ein seltsames Wesen angelaufen. Auf seinem Rücken trug es ein buntes Zelt, vor dessen Eingang ein Schild herumhing, das es als Wirkungsstätte des "Großartigen Wahrsagers aus dem Weltall" auswies. Neugierig betrat die Gruppe das Stoffgebäude.
In dessen Inneren saß hinter einer riesigen Kristallkugel ein langbärtiger Mann. Als er seine frischesten Opfer erblickte, begann er mit einer tiefen Goloß zu govorieren:
"Seid mir gegrüßt, ihr 28,2558 Geister und fünf geistlosen Wegelagerer! Ein Blick in die Zukunft, nur 28,2558 Geldeinheiten!"
Demonstrativ knallte er ein Kreditkartenlesegerät auf den Tisch. Plötzlich holte ihn die Gegenwart ein, und er revidierte all sein Gelaber:
"Seid mir gegrüßt, ihr Blumentopf Geister und fünf geistlosen Wegelagerer! Ein Blick in die Zukunft, nur Blumentopf Geldeinheiten!"
Er hob das Lesegerät hoch und knallte es wiederum auf den Tisch.
"Vielleicht wir sollten noch etwas warten.", flüsterte WüWi seinen Gefährten zu. Der Wahrsager ließ das Lesegerät noch einmal auf den Tisch fallen.
Und noch einmal.
Und noch einmal.
"Also, ich" <KNALL> "also, meiner Meinung nach" <KNALL> "ist natürlich nur eine Vermutung" <KNALL> "also, bitte nicht schlagen" <KNALL> "also, ich glaube" <KNALL> "also, das ist eine ganz neue Methode" <KNALL> "vielleicht" <KNALL><KNALL> "die Zukunft zu, äh" <KNALL> <KNALL> "sehen." <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL>
Blumentopf Stunden später:
<KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL>
"Ob der Ork wirklich glaubt, dass das 'was bringt?"
<KNALL><KNALL><KNALL><KNALL><KNALL><KNALL><KNIRSCH>
Das Lesegerät brach auseinander und der Wahrsager zusammen. Enttäuscht verließen die Abenteurer das Zelt.
Nur Blumentopf Meter weiter in Richtung Stadtmauern begegneten Sie einer sprechenden Hexenhütte, vor deren Tür eine alte Vettel in einem Kochkessel Kesselköche kochte. "Nurr Blumentopf Talerr fürr eine Porrtion! Prrobierren Sie unserre Leckerreien! Nurr Blumentopf Talerr!" Allerdings sahen die Köche schlecht gepflegt aus und boten so keine Wunschmahlzeit.
Anscheinend fand gerade ein Treffen der "Liebhaber der mystischen Künste" statt, denn überall tollten gar wunderliche Gestalten umher. Sie trafen unter anderem noch einen Wahsager, dessen Schreie sie noch lange verfolgen sollten, einem blinden Seher, eine Schule für Echsen-Hexen und einen Optiker, der sich allerdings verirrt hatte.
Gegen Abend mieteten sie sich vier Zimmer und eine Salatschüssel in einer Herberge. Von dort wurden sie allerdings schnell wieder entfernt, da das ständige "Wah! Wah! Wah!" des Wahsagers die anderen Gäste verstörte. So mußten sie in den Hafen umziehen, denn dort waren zu dieser Jahreszeit nur Fischer zu finden. (Diese waren zwar auch leicht verstört, allerdings hatten sie keine Probleme, die Fische zu verkaufen.) Stör schmeckt an sich ganz gut...
Was nun passierte, hatte fast niemand geahnt. In den Memoiren des ahnungsvollen Ahnen kann man über dieses Ereignis folgendes lesen:
"Ich hatte es ahnungsvoll erahnt, ohne genau zu wissen, worum es sich handelte, als ob man die ganze Zeit ein Hupen und Stampfen näherkommen hört, ohne es einordnen zu können, bis der Moment kommt, in dem man erleichtert ausruft: 'Genau! Das ist mein Vermieter mit seinem dressierten Todeselefanten, der nach den letzten paar Mieten fragen möchte! Hab' ich mir fast gedacht!'"
Plötzlich hoben sich alle Kanaldeckel der Stadt in die Höhe, besetzt von den Mutierten Kanaldeckelfliegern, die in den Kanälen gelauert hatten, bis ihre Zeit gekommen war (M.K.d.i.d.K.g.h.b.i.z.g.w.), die mit ihren Hochenergie- Reflektorschild- Halbautomatik- Strahlenkanonen (H.R.H.S.) einen großen Großangriff auf die Unschuldigen Privat- Refugien Wehrloser Unbeteiligter Ziviler Individuen (U.P.R.W.U.Z.I.) flogen, was einen Transdimesionalen- Intertemporalen- Hyperraum-Vortex (T.D.I.T.H.V.) originierte und so die Gruppe Heldenhafter Ulk-Liebhaber (G.H.U.L.) in die Dimension des Planeten Sol III, der von der ihn bewohnenden Spezies mit dem sinnigen Namen 'Erde' bezeichnet wurde, absaugte, wobei er nicht vergaß, auf all ihre ideellen und materiellen Besitztümer Zoll zu erheben, was die G.H.U.L. äußerst verdrießlich stimmte und so beinahe ihren Schutzpatron, DEN Autor des Buches 'Die Hundert Hühner Hammurabis', durch ihre Flüche und Verwünschungen der übelartigsten Sorte von dem Entschluß, sie noch weitere Seiten des besagten Buches erleben zu lassen, abgebracht hätte, wenn ihn nicht im letzten Moment die Omnipräsente Macht Asiens (O.M.A.) von der wesentlich einfacheren Möglichkeit der Folterung durch in die Länge gezogene Gummibandwurmsätze überzeugt hätte, wodurch sich die Überlebenschancen der G.H.U.L. exponentiell erhöhten und so deren weiteren Fortbestand innerhalb der Seiten dieses Bandes ermöglichte und so Milliarden von Lesern vor unkontrollierten Heulanfällen schützte, was dem Autor eigentlich den Friedensnobelpreis einbringen müßte, da durch das Rätseln über die Bedeutung dieses Bandes im allgemeinen und dieses Satzes im besonderen keine einzige vernunftbegabte und des Lesens mächtige Kreatur, wobei ich jene ausschließe, die bereits mindestens einen Schritt auf dem Weg zur Erleuchtung getan haben, mehr in der Lage sein wird, gegen irgendetwas oder irgendjemand Krieg zu führen, was uns dem Weltfrieden einen kleinen aber bedeutenden Schritt näherbringt. Wer weiß noch, um was es am Anfang des Satzes ging?
Nach diesem kleinen aber feinen Satz wenden wir uns wieder den wichtigen Dingen des Lebens zu.
Im Zeitalter von Multimedia und Datenautobahn ist es nur angebracht, auch die Bücher zu revolutionieren. Sie dürfen nun selbst weiterschreiben, allerdings dürfen weder Gott, noch die Papierkörbe, noch die G.H.U.L. sterben, außerdem muß am Ende der Seite alles zum Showdown bereit sein. Wählen Sie:
(Am Computer sieht das nicht so toll aus, aber Sie können ja auf den Monitor schreiben.)
Eine Schwankung im Gefüge der Realität, die durch einen Schmetterling im Warpantrieb der U.S.S.S.S.S. Orinoco ausgelöst wurde (Ein Halb-Insiderwitz, den nur Leute verstehen, die sich ein kleines bißchen mit Chaos- Mathematik (dabei handelt es sich NICHT um Mathematik, die sich mit dem Ordnungszustand von Zimmern befaßt) beschäftigt haben.) reversierte alle relevanten Diskrepanzen in dieser Geschichte und transportierte die G.H.U.L. in Gottes Landsitz im Tessin, Schweiz (G.L.i.T.Sch.).
Dort bot sich ein interessantes Bild:
Auf dem superkalifragilistischen Parkgelände tummelten sich fröhlich unzählige Mülleimer des Todes (M.T.), die ihre Zähne wetzten und sich so auf die irreversible Konquerierung der Erde vorbereiteten. Die G.H.U.L. hatte allerdings mit so etwas gerechnet und im letzten Moment Frankenstein und die Ritter der Mülltonnen herbeigerufen, die in ihren Kriegsmülltonnen angerollt kamen.
Zusammen mit den King Kong, der schon lange einen Gorillakrieg (8-ung! Wortspiel!) gegen Gott (Jehowa, nicht Karel) führte, und den Aktiven Halb-Anarchisten (A.H.A.), die zwar nichs gegen Gott persönlich oder seine Filme hatten, aber jede Gelegenheit für eine gute Straßenschlacht nutzten, stürmten sie des HErren Festung. (Wie in dem einen James- Bond- Film, bloß VIEL verrückter und VIEL bunter).
Eine apokalyptische Schlacht später:
Die G.H.U.L. beendete die apoklyptische Schlacht und rannte auf den Zentralen Kontrollraum zu, in dem sich die Herz-Königin versteckt hielt.
"Das sein gewesen apokalyptisches Schlacht!", meinte WW XX und trat die Titaniumtür ein. Der Zentrale Kontrollraum gab sich als ein zentraler Kontrollraum, in dem man leicht die zentrale Kontrolle innehaben konnte. Grzfrz begrüßte seine Artgenossen.
"Seid mir gegrüßt, Ihr, deren Subspezies mit der meinen identisch ist!"
"Sei uns gegrüßt, oh veritabler Emissär der ruralen Areale der Heimat!"
"Seid mir wiederum gegrüßt, Ihr, deren unkontraproduktive Sozialgrundhaltung mich zu experientieren eine Ehre ist!"
"Sei uns wiederum gegrüßt, du interkonfessioneller Myxomyzet, der du demilitarisiernde Deifikationen emittierst und so lakkolithsche Zyklide postulierst!"
"Seid mir wiederum gegrüßt, Ihr Famuli hypotaktischer Prometheen, deren Promulgationen eskapistische Tendenzen evozieren und so eine anabolische Variation der Dieelektrizitätskonstante des freien Raumes rehabilitieren!"
Alle hörenden Wesen des Multiversums verfluchen den Tag, an dem die Götter den Trollen zwei Geschenke machten:
Die Gabe zu lesen und ein Wörterbuch.
Eine Stunde später endete die Kurzfassung des trollischen Begrüßungsrituals, die Helden konnten Gottes Privatgemächer betreten. Dieser erwartete sie bereits, gab ihnen ihre Schecks und zeigte ihnen nochmals die Stellen des Filmes, an denen sie zu sehen waren. (Bei eventuellen Unklarheiten verweise ich auf die vorhergehende Seite.)
Alle Mitglieder der G.H.U.L. kehrten als Milliardäre in ihre Heimatwelt zurück, wo sie glücklich und zufrieden lebten.
Jedenfalls glücklicher und zufriedener als vorher.