Ein Kriminal - Science Fiction - Horror - Fantasy - Cyberpunk - Western - Road Novel - Dark Fantasy - Endzeit - Space Opera - Soap Opera - Alles was Sie in 28,2558 Minuten lesen können - Apokalypsen - Gewaltverherrlichungs - Unfug - Alles-in-einem - Historien - Roman
"* Man stelle sich einen großen, leeren, kalten, weiten Raum vor. Nichts als Schwärze, so weit das Auge reicht. In unendlichen Weiten: Nichts. Kein Staubkorn, keine Strahlung, kein Irgendwas. Nur Nichts. Nichts als Nichts, so weit die Langstreckensensoren reichen. In unendlichen Weiten: Nichts. Kein undefinierbares Objekt auf Kollisionskurs, kein seltsames Energiewesen, keine außerirdischen Anhalter. Nur Nichts. Nichts weiter. Keine tiefere Bedeutung, kein interpretierbares Stilmittel, keine hintergründig verschlüsselten Botschaften. Nichts. Nichts. Nichts. Und Nichts.
Man stelle sich eine gigantische Entfernung vor; so gigantisch, dass alle irgendwie vorstellungsbegabten Lebewesen zusammen sie sich nicht vorstellen könnten. Gigantischer als die gigantischsten Giganten. Diese Entfernung bezeichne man als ein Gigantum (Pl.: Giganta). Nun unterteile man das Gigantum in Milliardenstel Millimeter. Nimmt man eine Anzahl an Giganta, die dem Ergebnis entspricht, so erhält man ein Gigantomanium. Dieses Gigantomanium nehme man als das Gigantstel des Radius' einer Kugel (Wodurch man eine wahrlich gigantomanischgigantisch große Kugel erhält).
Nun fülle man diese Kugel mit besagtem Nichts. Danach verwende man eine gigantische (oder gar gigantomanische) Anzahl an Jahren, um dieses Nichts von allen Inhalten zu befreien. Danach verwende man die selbe Zeit, um das Nichts von jedem Etwas zu befreien; und schließlich erhält man eine gigantische Menge an Nichts. Wenn man nun dieses Nichts mit der Bedeutung der eigenen Handlung und dem, was man in den letzten Jahren (etwa ein Gigant Jahre) an Zeit sinnvoll genutzt hat, vergleicht, so wird man feststellen, dass man in dieser Zeit viele amüsantere Sachen hätte tun können, wie zum Beispiel ein Buch schreiben, berühmt werden oder mit jefraudem Essen gehen. Und schließlich versteht man, was einem diese Übung außer Kopfschmerzen gebracht hat: Nichts."
-"Das Nichts, eine Abhandlung über den Sinn und Unsinn der mahhggotheoretischen Forschung über selbiges, mit vielen bunten Bildern und einem tollen, limitierten mahhggischen Zahnstocher; aufgeschrieben von Mahhgg, dem mächtigsten Mahhggier aller Zeiten, genannt der Schweigsame Zauberer aus dem wilden Südwesten, gewidmet seinem Lieblingshuhnofanten und sich selbst." (Kapitel 1, Absatz 1, Fußnote 3)
"Wild wogten wilde Weiden im warmen Winter Westwind, weil warme Wasser weiße Würmer weideten. Welch winzig Wesen will weg? Hoho."
- Inschrift auf dem Sarkophag der Miesen Molybdän Mumie (Mailand)
Man stelle sich dies in der üblichen Fantasy-Umgebung vor:
Es war Nacht. (Obwohl diese Aussage impliziert, dass niemand etwas zu erblicken in der Lage war, so sah die Gruppe zwielichtiger Gestalten, die sich Helden nannten, doch: Erstens schien der Mond, zweitens sah die Elfin nachts sowieso normal und drittens hatte Wütender Wilderer XX., auch das wilde Wienische Würstchen genannt, eine Taschenlampe dabei (eine Million Kerzenstärken, braucht man zur Kontaktaufnahme mit UFOs)) Die Gruppe kämpfte sich durch das unwegsame Gestrüpp des Verfluchten Waldes der Untoten Baumwächter, wobei alle versuchten, den gar greulichen Zweigen auszuweichen, denn wie der Weise Wandernde Wahrsager behauptet hatte, waren die Dornen dieser Gewächse vor unzähligen Jahrgigantomanien mit einem scheußlichen Kontaktgift versehen worden, das innerhalb kürzester Zeit tödlich wirken konnte.
Besagte Gruppe bestand aus der Elfin (sie war eine dieser ach-so-attraktiven Elfinnen (post- Tolkien- Standard- Fantasy- mäßig), also eine Art singender Mörder- Hippie und hatte einen unaussprechlichen Namen, der nur gesungen werden konnte; allerdings musste man dazu einiges an Elfenwein konsumiert haben. (Diese Eigenschaft besitzen nahezu alle Elfennamen, daher stellt Weinanbau den Haupterwerbszweig der elfischen Gesellschaft dar, abgesehen vom Orkabschlachten und Ringe bewachen)), Wütendem Wilderer XX. (einem wütenden Wilderer mit einer Vorliebe für außerirdische Beute und einer angeborenen Total- Lobotomie), Mahhgg dem Mächtigem (einem Zauberer, der lieber sprach, anstatt zu zaubern, wenn er ausnahmsweise ungeknebelt und bei Bewusstsein war), Grzfrz (einem Troll- Kämpfer- Gladiator- Barbaren- Piraten- Dieb) und dem Seltsamen Außerirdischen Schleimpriester des gLLLuuuuBB (grün, Konfektionsgröße).
Viele Tage und Nächte waren vergangen, seit sie aus dem kleinen Dorf am Fuße des Berges der Wirklich Großen Grün- Roten Drachen Mit Kleiner Rechtschreibschwäche Betreffend ss/ß Und Einem Hang Zu Laugensemmeln Mit Erdbeermarmelade Und Seltsamen Witzen aufgebrochen waren, weil ein seltsamer Prophet ihnen prophezeit hatte, dass süd- süd- westlich vom Dorf nur 2n (wobei n gerade und n<7) Tagesreisen entfernt ein sehr großer Schatz, der nur von dem üblichen Monsterhaufen bewacht werde, zu finden sei; eine nicht zu verachtende Chance des Findens des Heiligen Krals lockte zusätzlich.
Ohne zu zögern waren sie aufgebrochen, und nur kurze Zeit später begegneten sie einem Wahrsager, der sie vor dem Verfluchten Wald Der Untoten(!!) Baumwächter warnte. Doch glücklicherweise konnte er ihnen eine günstige Karte des Waldes verkaufen, die ihnen eine 89% sichere Durchquerung garantierte (Im Todesfall: Geld-zurück-Garantie! (An sich in dieser Form keine Qualitätsbescheinigung, doch hier, und nur hier, war diese Garantie auch auf die Erben übertragbar, denn sowas überzeugt die potentiellen Kunden.))
Soviel zur Einleitung.
"Welch gar fürchterliches Gewäld!", sprach Grzfrz. (Weh mir! Wörtliche Rede!)
"Ha! Die orkverseuchten Wälder meiner Heimat sind fürchterlicher", entgegnete Nur- aussprechbar- wenn- man- wirklich- voll- ist, "Du trotteliger Troll solltest dich nicht so anstellen!".
"Einziges Problem sein Matsch", grunzte Wü-Wi-XX (Wilderer müssen nicht viel reden können, allerdings ist WW20s Sprachtalent, eingedenk der totalen Lobotomie, doch zu bewundern. Man könnte ihn fast als den genialsten Gehirnlosen aller Zeiten bezeichnen, wäre da nicht noch jene Amöbe gewesen, die als allererste die Hamsterbedrohung entdeckte, kurz bevor sie rätselhaftestens verschwand. Friede ihrem Glibber.), "Man gar nicht kann sehen Essen. Außerdem schlechtes Wetter für Wesen-von-oben (=Außerirdische) sein."
Lange schon stapften die Helden durch den Wald, und ihre Stimmung näherte sich stetig dem absoluten Nullpunkt. Selbst der Schleimpriester konnte sie nicht mehr erheitern, hier versagten sogar seine sonst so erfolgreichen Was- macht- das- Vieh- in- meiner- Tasche- Witze, mit denen er ihnen schon so manchen spaßigen Augenblick bereitet hatte.
Doch das ist eine andere unwichtige Anekdote, die vielleicht irgendwann irgendjemand unbedingt erzählen wird. Nebenbei, die Gruppe hatte nicht viel zu lachen, andere Unterhaltungsformen waren höchstens der Wer-metzelt-mehr-Monster-Wettkampf, das Was-will-die-Mumie-Quiz und mit etwas Glück das Was-passiert-wenn-Mahhgg-wirklich- versucht-zu-zaubern-Spiel. Wie man sehr leicht bemerken kann, beinhalten alle diese Späßchen einige kleine Unannehmlichkeiten für andere Personen/ Wesen/ Etwasse. Doch wir schweifen ab, und tat nicht der Große Prophet von Glb seinen berühmten Ausspruch "Ahuglubbu Glubbub!", was soviel bedeutet wie "Wer abschweift könnte ihn eine tiefe Grube mit vielen spitzen Stacheln fallen und sich verdammt weh tun." ? (Natürlich tat er, das war eine rhetorische Frage, die uns erlaubt, mit der Geschichte fortzufahren...)
Gerade als die Klammer endete und Grzfrz vorschlagen wollte, "eventuell die Anwendbarkeit des amorphen Schleimklumpens in einer Pizza zur Verminderung der absoluten Entropie des Raum-Zeit-Kontinuums meines Verdauungstraktes in Betracht zu ziehen" (den Schleimpriester zu essen), bildeten die bäuerlichen Bäume eine lustige Lichtung im modrigen Moor, die, sozusagen als Erdbeere auf dem Vanillepudding, von einem uralten Uran-Uhu-Tempel eine bösartige Aura des Bösen erhielt; die auf böse Taten böser Wesen, Schätze und viel Spaß schließen ließ.
"Oho", sprach der Wütende Wilderer XX, "uns lassen fassen Plan!"
"Wir bewege uns in dieses Gebäude hinein und liquidieren jeden nicht Ungefährlichen."
"Zu kompliziert, Orkgesicht. Wir brauchen einen guten und einsichtigen Plan."
"Wir sie alle hauen tot."
"Gut! Kampfaufstellung!", schrie Nur- voll. Sofort teilte sich die Gruppe Grzfrzs Einwände bezüglich der unästhetischen und barbarischen Fettschreibung von Nur- Volls Aussprache unsensibel übergehend auf: Grzfrz konstruierte in seinem steinernen Schädel einen komplexen Lageplan der Umgebung im Maßstab 1:500, wobei er Mauerdicke, Bodenkonsistenz und Luftdruck berücksichtigte, Nur- voll stürmte zusammen mit WüWiXX und dem Schleimpriester auf die eulige Radioaktivitätskirche zu und Mahhgg versuchte, sich an den arkanomystischen Strahlenschutz-und-Uhu-Stopp-Zauber zu erinnern.
Doch damit hatten die uralten Mächte des Bösen nur gerechnet: Mitten im Sumpf öffnete sich eine geheime Falltür, die Nur- voll, Wü-Wi-XX und Schleimprie (nur für Freunde, sonst bitte Schleimpriester) verschlang. (Oha!) Gleichzeitig klappte aus der Eingangstür ein Original-Nachtvogel-Troll-und-Magier-Sauger™ heraus, der Grzfrz seinen Freunden hinterherschickte. Einzig und allein Mahhgg blieb von den kataklysmischen Auswirkungen des Uhu-Überfalls verschont, denn glücklicherweise verwechselte er einige mystische Arkanzauberformeln, worauf ein Sumpfschlamm-zu-Stahlbeton-Zauber den Boden um ihn herum verhärtete. Der einzige Nachteil bestand in einem plötzlich entstandenen Fortbewegungsproblem.
Wenig später in einem schummrigen Verließ, etwa 28,2558 Meter unter dem Waldboden:
"Wo wir sein?"
"Unghh (Und das sage ich, obwohl das hier kein Comic ist), Unghh - Wenn ich diese orkgesichtigen Federteppiche zu fassen kriege!"
"Aufgrund des allgemeinen Mangels an der im Volksmund als Licht bekannten Erscheinung, die genaugenommen ein sich auf seltsame Art verbreitendes Gas ist, sehe ich mich gezwungen, eure Konversation zu unterbrechen, da akuter Bedarf an einer portablen Lichtquelle besteht..." (Ein Hoch auf die Wissenschaft!)
"Orkgesichtiger Steinkopf, nur Schwächlinge brauchen Licht!"
"Aufgrund diverser Beobachtungen gelangte ich durch logische Deduktion zu der finalen Schlußfolgerung, welche besagt, dass das Vorurteil, die elfische Spezies sei arrogant und intolerant, keineswegs unbegründet existiert."
"Aufgrund diverser Beobachtungen gelange ich zu der finalen Deduktion, das Vorurteil, die trollische Rasse sei hart im Hirn, ist gar kein Vorurteil!"
"Schmerz und Pein! Pein und Schmerz! Sie hat schon wieder Worte fett gesprochen! Weh mir!"
"Nicht streitigen, ich haben dabei Ding-das-leuchtet! Nur Moment, ich es schalten ein, und dann wir sehen. -- Warum verfluchtiges Ding-das-leuchtet nicht leuchten? Aha! Ding-das- leuchtet ist kaputt!"
Wunder über Wunder, plötzlich stand da ein Urwald-Krieger der, Wunder-über-Wunder, keiner weiß woher er sie hatte, eine stählerne Speerspitze am unstumpfen Ende seines Speeres trug. An sich nichts Außergewöhnliches, doch dieser Urwald-Krieger zeigte sich äußerst unerfreut, denn durch unzählige Tarzan- und Wir-erforschen-Afrika-und-metzeln-ein- paar-Wilde-ab-Filme, in denen Urwaldbewohner der kultivierten Sprache unfähig sind, hatte er ein starkes negatives Potential in seinem Inneren aufgebaut, verständlich, denn schließlich hatte er, wie alle Urwald-Krieger, an innumerablen Universitäten studiert und sogar seinen Doktor in Sinologie gemacht, kurz, er bezog WüWiXXs Sprache ungerechtfertigterweise auf sich und entschloß sich, dieses Buch auf die Top-Ten-Liste-der-zu-boykottierenden-Schriften zu setzen.
Währenddessen versuchte Mahhgg sich zu erinnern, ob der Zauber Stahlbeton-zu-sonstwas eine Hummel, ein Stück Butter, einen Elefanten oder sonstwas als notwendigste Materialkomponente benötigte.
Ungefähr eine Stunde später entschloß er sich für eine Liste, auf der er die Objekte abhaken konnte. Noch eine Stunde später kam er auf den bedeutsamen Gedanken, sein Inventar nach diesen Gegenständen zu durchsuchen...
"Gllluhhhhbb!"
Ein Augenblick bedrückender Stille. (Besonders für WüWiXX, den Grzfrz hatte es sich auf dessen Astralleib bequem gemacht.)
"Gllluuuuhbbb!!"
In den folgenden 28,2558 Sekunden passierte scheinbar nichts von Bedeutung. (Auf jeden Fall nicht in diesem Raum...)
"Gllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhbbb!!!!"
In diesem Moment schien den Nicht-Schleimigen ein Licht aufzugehen (es blieb trotzdem dunkel). Einzig und allein der Schleimpriester hatte den Anstieg des Grundwasserspiegels bemerkt (er war ja auch der bodenständigste (bodenliegigste? bodenglibbrigste?)).
"Oho! Durch die regelmäßige zyklische Veränderung des regionalen Küstenwasserpiegels, im Volksmund Ebbe und Flut genannt, droht die geologische Öffnung im Boden, welche auf natürliche Art entstanden ist und durch einen schrägen Tunnel mit uns gefüllt wurde, in kürzester Zeit überflutet zu werden."
"Ein Boot! Einen orkgesichtigen Troll für ein verdammtes Boot!"
"Ich hoffen, ihr können schwimmen?"
Später.
Der Oberste Ongkg der Unteren Uran Uhus (O.O.U.U.U) blickte betreten in den spaßigen Spargel-Spiegel.
"Welch Mißgeschick!" hörte man ihn rufen. "Sprich, M.O.U.U.U (Mittlerer Ongkg der Unteren Uran Uhus)! Sag an, welch Mißgeschick! Welch mißschickliche Schicksalsfügung führte freche Fremde zum törichten Trotz gegen den terrestrischen Tempel? Wie konnten die Vereinigten Verehrer des Verherrlichten Vernichters versagen? Wurden aus unbescholtenen Uhus huhngläubige Hühner und eucharistische Eulen? Warum wollte das Wasser dem Widerstand der weltlichen Würmer weichen? Wie tat der tobende Troll den fließenden Fluten fleuchen? Wie wollte der wütende Wilderer den wanderenden Wassern und wilden Waldwalen wegwutschen? Wie entkam die eklige Elfin elektrischen Elefanten und elenden Elelelelen? Warum schwamm der schwabblige Schleimschwanker? Und weshalb konnte der magnetische Magier den magenkranken Mahagonimampfern und massigen Mambas manische Makrobiologen entgegensetzen?" (Spätestens jetzt sollte jeder
bemerkt haben, wer die Seite des Bösen vertritt. Gute Leute benutzen keine so grausamen Stilmittel. (Ali Terrorationen!) Außerdem sind Elelelelen, wie jeder weiß, die bösesten Helferkreaturen der bösesten Bösewichte. (Nach dem Dreisten Dünndosendröhner, dem dicksten Dackel des Dreidrachigen Dschungels, der den dümmsten Druiden den Dünndarm durchdrückt.))
"Wir wollten wirklich willig die wilden Wanderer wegwerfen! Doch durch die dümmsten Dinge des dortigen Duselbst, der die dreifach drechselnden Dynamitdinger demontierte, durften die desorientierten Dünndrahtdreher dematerialisieren!"
In diesem Moment erbarmte sich ein gnädiger Gott der leidenden Leser und sprach ein göttliches Machtwort, das eine absolute und sofortige Stille zur Folge hatte, in deren Schutz die bekannten Helden die Türe eintreten und über die unheiligen Uralt-Uran-Uhus herfallen konnten.
Danach begann eine kurze, aber heftige Diskussion, ob erst geplündert oder erst gegessen werden sollte (Sumpfwassersuppe mit Uhu), die beinahe zu einer endgültigen Zerspaltung der Gruppe geführt, wenn nicht Wütender Wilderer XX die rettende Idee gehabt hätte:
Man können machen beides gleichzeitig! Haha! Jaja!
Unter dem Tempelschatz befanden sich, abgesehen von Gold, Silber und Edelsteinen, ein 297-Tonnen-Gewicht für Balkenwaagen, eine Ostzirpokische Ziegenzucht, der Ring des Unsäglichen Bösen™ mit Gebrauchsanweisung und Batterien, eine komplette Sammlung des Mächtige-Monster-Monatlich-Magazins und ein Schlüssel für ein Bahnhofsschließfach am Frankfurter Hauptbahnhof. Nach der Aufteilung der Schätze und dem Abfackeln des Gebäudes verließen unsere Hauptprotagonisten das ruinierte Gelände und machten sich auf dem Weg zum versprochenen Zentralschatz. (Später ritualisieren wir noch das Verspeisen besiegter Gegner, denn das kommt cool und ist voll abekelnd.)
In einer Entfernung vom Ort des Hauptgeschehens seufzte eine Felswand leise vor sich hin und schrieb in ihr Tagebuch. Dabei murmelte sie, damit auch Analphabeten etwas von dieser Szene haben:
"Nun stellt sich mir zum wiederholten Male die Frage: Was sind meine Perspektiven? Was meine Pläne für die Zukunft? Soll ich bis ans Ende meiner Tage einen ekligen alten Abhang stützen? Alles hat keinen Sinn mehr.", und die Felswand stürzte sich in den Abgrund.
"Und als der Prophet wanderte durch das Dunkel erschien vor ihm eine Kreatur, kreativer im Kräglein als sonstige, einmalig in ihrer Art und Weise; und der Prophet verspürte so ein leichtes Hungergefühl..."
- Das Buch des einzigen Propheten
Schon seit den frühen Morgenstunden wanderten die bereits bekannten Helden durch den Wald Der Warmen Wasser, nichts Böses ahnend und die letzten Vorräte aus der Tempelküche verbrauchend, unbewußt der Tatsache, dass in kürzester Kürze ein schrecklicher Schrecken über sie hereinbrechen werde, schrecklicher als die schrecklichsten Schrecken der schrecklichen Verschreckten, noch schrecklicher als die Schreckschußhaften Schreckschußschießenden Schreckschußschießer aus Schreckschuß an den Schreckecken in Schreck, welche selbst die Eckenschrecker aus Schreckecken verschreckten.
Gar lieblich waren die Wälder anzusehen, liebliche Vöglein trillerten ihre lieblichen Liebeslieder und beschauliche Bächlein bummelten den Berg hinab, alles schien einfach wie direkt aus einem Berdoktorheftchen, als plötzlich, unangekündigt und schrecklichstens, die Erde wie ein Wasserbett zu schwabbeln begann.
"Was zur orkgesichtigen Hölle ist nun los?" war die Stimme der Elfin durch das Geknatter zerberstender Bäume zu hören, und langsam kristillisierte sich ihre Vorliebe für orkige Präfixe heraus. (Ich mag Fremdworte.)
"Möglicherweise eine natürliche Modifikation der geologischen und tektonischen Beschaffenheit des uns umgebenden Landschaftsgebietes." ließ Grzfrz vernehmen. "Allerdings könnte..."
"Das Erdbeben! Das verfluchtes Erdbeben!"
"Besäßest du auch nur eine geringe Menge an Bildung und etwas mehr Kenntnis in der Etikette des Alltags, so realisiertest du, dass ich genau dies auszudrücken begehre. Außerdem gibt dir deine Unbildung noch lange nicht das Recht, mich einfach zu unter..."
Genau in diesem jenem Moment brach der scheckigste aller scheckigen Schecken, der sogar die Scheckigen Schecker aus Eckenscheck noch überscheckte, aus dem Unter-, Mittel- und Überholz hervor:
DIE SCHECKIGE WILDE WANDERNDE SONDERMÜLLDEPONIE(™)!!!!!
(Außerdem noch ziemlich scheckig. Und natürlich schrecklich, wie angekündigt.)
Viele Barden, Sänger, Dichter und Sänitarhygienebedienstete haben seit der Erschaffung des Multiversums durch Vladimir den Säufer (Eigentlich bestand das Multiversum schon länger, aber Vladimir d. S. kam als erster auf die Idee mit dem Copyright. Außerdem verlief sein Leben wesentlich interessanter als das des Schöpfers, doch das ist eine andere Geschichte, die in den Apokryphen Erwähnung finden wird.) versucht, die
SCHECKIGE WILDE WANDERNDE SONDERMÜLLDEPONIE(™)
zu beschreiben. Allerdings hatte sie noch nie jemand leibhaftig erblicket, mit Ausnahme von Wolostock dem Weisen, der allerdings auch behauptete, ein Huhn mit Propeller und Staubsauger gesehen zu haben. Er verschwand nach Veröffentlichung des Buches "ES GIBT SIE! Alles über das Weltraumgeflügel!" auf mysteriöse Art und Weise aus dem abgeschlossenen Zimmer im Dachgeschoß seines Turmes. Seine Diener fanden nur ein offenes Fenster und aufgewirbeltes Papier... (Und etwas Gold, aber das verschwand in ihren Taschen.)
Zusammenfassend läßt sich über die
SCHECKIGE WILDE WANDERNDE SONDERMÜLLDEPONIE(™)
nur sagen, dass sie aus einem Stück Wald mit Fässern, Kanistern, Tanks, 666 Beinen und einem sehr, sehr großen Maul mit passendem Magen bestand. (Natürlich war sie nie satt.)
"GROOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!",
brüllte die
SCHECKIGE WILDE WANDERNDE SONDERMÜLLDEPONIE(™).
"GROOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!"
(Auch so kann man eine Seite füllen.)
"Oh nein!", schrie WW XX. "Das sein
SCHECKIGES WILDES WANDERNDES SONDERMÜLLDEPONIE(™)!!!!!!
Und es sein hungrig!"
"GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!!!!!"
schrie Sie-wissen-schon-wer.
"Orkköpfe!" (Ein weitverbreiteter Elfenfluch...)
"Etwas, das man überhaupt nicht sympathisch findet!"
"Ding, das nachts an Türe kratzen und raus wollen!"
"SchlabbgluUub!"
"GRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!"
Leicht hätte sich dies zum Tod der Helden und der Handlung entwickeln können, doch die Mülldeponie verspürte gerade ein leichtes Sodbrennen, fast wie nach dem Verzehr von altem Motoröl, und sich deshalb entschloß, die fünf furchtbar faulen Farnfarbenfänger zugunsten eines späteren Verzehrs in ihrem unterirdischen Salzstock, der einst Atommüll beherbergt hatte, zu verstauen. (Natürlich war der Müll schon längst versickert, der verschwindend kleine Rest (nur ca. 200 1-Tonnen(Maßeinheit)-Tonnen(Behältnis) Brennelemente) wurde durch ein Erdbeben in der Landschaft verteilt. Diese Gegend war von da an als die Leuchthügel bekannt und berühmt für ihre ungewöhnliche Flora und Fauna.)
Auf einem verlassenen Parkplatz mitten in New York materialisierte sich plötzlich aus der Nacht heraus ein muskulöser nackter Mann. (Mit SuperSensitivScannern hätte man ihn sofort als Cyborg erkannt.). Seine Mission: So eine Frau terminieren, die irgendwann ihrem noch ungeborenen Sohn ein Salatrezept verraten würde, mit dem er die Weltherrscher-Tomate, die nach dem 23. Weltkrieg die Welt beherrschen wird, vernichten könnte. (Erinnert an den Film mit dem schweizer Schrank als Cyborg, gell. Ist Absicht, auch wenn ich der Aliteration zuliebe zwei Alpenländer vertauschte.)
Der Mann war der Tomatator.
Leider kam er ungefähr 2700 Jahre zu spät an; inzwischen hatte die PMP (Partei Militanter Pazifisten) die Macht übernommen und verfolgte Cyborgs, Mutanten und Würstchenverkäufer gnadenlos. Das Schicksal geht oft seltsame Wege, die Götter haben einen seltsamen Humor.
Währenddessen im Salzstock, einem Verließ der nächsten Generation:
"Arhu! Wir alle müssen sterben bald! Arhu! Ich heim wollen! Ich seltsame Wesen essen wollen! Arhu!"
"Orkgesichtiger Jammerlappen, schweig bevor ich mich vergesse!"
"Du nicht sein unfreundlich zu mir! Ich schon genug gestraft! Du verschwinden! Du nur Ärger!"
"Welch bemerkenswert lange Satzkonstruktion, WW XX! Welch kreative Art, seine Zuneigung auszudrücken! Welch guter Beitrag zur Lösung unserer Probleme, ihr beide!"
"GlUh-bb."
(Welch ein Dialog! Genial! Literatur-Nobelpreis-verdächtig!)
Betreten blickten sich WW XX und Nur- voll an. Nur- voll überwandte sich und stammelte eine Enschuldigung, die WW XX in einen halbwegs normalen Geisteszustand versetzte. (Friedens-Nobelpreis!)
"Dann bin ich wohl verantwortungsgemäß in der Lage, wieder meine steinerenen Fortbewegungsapparate von euren Rücken zu entfernen."
(Grzfrz verabscheute Gewalt, doch in Notfällen... Lustig war das aber nicht, diese Pointe ging schon eher in Richutng peinlich/dümmlich.)
"Verzaget nicht, bedrängte Kameraden! In meinem allumfassenden Zauberbuch findet sich ein mächtiger mahhggischer Spruch zum Aufheben von durch Müll verursachten Problemen!"
In diesem Moment erkannte alle die Ursache der unbewußten Unklarheitsgefühle der letzten paar Minuten, die sie unterbewußt gequält hatten, ähnlich dem Geruch von Gas, kurz vor dem Zünden des Feuerzeuges: Mahhgg hatte die ganze Zeit geschwiegen. (Den Beinamen "der Schweigsame" verwendete eigentlich nur er selbst. Alle anderen bezeichneten ihn bestenfalls als einen scheußlichen Laberkopf; denn er vermochte Monate lang ununterbrochen über Dinge zu sprechen, die niemand begriff oder auch nur begreifen wollte, so zum Beispiel die Auswirkungen von Hyperraumsprüngen auf die Bildhauerei der Schnupfenviren. (Einst wies ihn ein nichtsahnender Virologe auf das Unvermögen jener Viren, Bild zu hauern hin; er lernte daraufhin viel über mahhggische Viren und ähnlichen Unfug. Außerdem bewies er die Hypothese, dass Gehirne durch extremstenste Überlastung schmelzen können, am eigenen Leib. Friede seiner Grütze.) Mahhgg hätte jedoch nie zugegeben, dass sein Uhu-auf-den-Mond-Zauber leicht fehlgeschlagen war. (Er mußte viel Zeit aufbringen, bis er den Klebstoff vollständig von seinem Mund entfernt hatte. Sie müssen jetzt nicht lachen.))
Flimmernde Funken sprangen von Mahhggs Fingerspitzen durch den Raum und ein ätherisches Summen erfüllte die Luft, denn er sprach die arkane Formel. Atemlos blickten seine Freunde auf die Luft vor ihm, die sich mit den gespenstischen Konturen eines Fluchtgerätes, des Prototypen der Warpraum-Toilette (oder war es H.G.Wells Zeitmaschine? Dieses Rätsel wird wohl immerdar ungelöst bleiben...) zu füllen begann. Vielleicht wäre ihm dieser Zauber ausnahmsweise einmal gelungen, wir hätten es ihm gegönnt, doch genau ungefähr 28,2558 Makrosekunden vor der endlichen Beendigung eben jenes Spruches traf ein von oben herabfallender Stein Mahhgg auf den Kopf, das Zentrum seiner Gedankentätigkeiten. Er fiel um. (Wer hätte das gedacht! Die Götter haben einen seltsamen Humor.)
In dem Loch in der Decke erschien ein kleiner bärtiger Kopf sehen.
"Heiho! Heiho! Ich bin ja immer froh! Heiho! Heiho! Ich komm von ZVO!" gröhlte der Zwerg. (Wer sonst kriecht bärtig mit einer Spitzhacke durch den Dreck und singt das bekannte Zwergenlied aus einem uralten Walt Disney Film? (Von der Antwort dieser Frage sind wahnsinnige Hippie- Regenwürmer ausgenommen.))
"ZVO?" fragte die Gruppe auf eine unrealistische Art, die es nur in schlechten Büchern und Filmen gibt, im Chor.
"Die Zwergische VersicherungsOrganisation. Wir versichern gegen Diebstahl, Erdbeben, Tunnelbruch und Orkeinfälle, mit hohen Prämien und niedrigen Beiträgen! Hier, meine Karte." (An dieser Stelle sollte gleich der Irrglaube, Visitenkarten müßten aus Papier, Pappe oder Visitenkartium bestehen, aus der Welt geschafft werden. Papier hält nur wenige Jahrhunderte, ohne zu zerbröseln, außerdem kann man es schlecht in Kneipenschlägereien einsetzen. Da ist Granit doch etwas ganz anderes, zudem dem zwergischen Lebensraum viel angepaßter. Leider kostet der Druck auch einiges mehr.)
"Sagt, werter Zwerg, seit wann verkaufen Zwerge Versicherungen?"
"Seit "ich bin vergnügt und froh" wie ein Plagiat aus jenem Zeichentrick wirkt."
"Und Euch ist wirklich kein besserer Reim eingefallen?"
"Wie sein mit "ich sitzen auf dem Klo?""
"Oder mit "mein Kopf ist voller Stroh?""
"Ich noch eins wissen: "ich essen Fleisch nur roh!""
"Höret, all ihr Normalsterblichen, mein Vorschlag: "ich geh zu Ida-Ho!""
Nur- voll drehte sich überrascht in Mahhggs Richtung um.
"Ich dachte das hier sei eine Fantasy-Welt? Hätte ich also doch meine Bazooka mitbringen können!"
"Ida-Ho heißt meine Schwester."
"Ruhe!", quietschte der Zwerg, "Kauft lieber eine Versicherung!"
"Wir nicht brauchen Versicherung! Wir Ausgang brauchen!"
"Dann kann ich euch auch nicht helfen!", sprachs und verschwand in einer Wolke aus magischem Konfetti. Die Hoffnung auf eine Flucht durch den Zwergentunnel wurde durch die unglaublichen Regenerationskräfte der
SCHECKIGEN WILDEN WANDERNDEN SONDERMÜLLDEPONIE(™)
zerschlagen, gleichsam einem Bleikristallelefäntchen, das versucht, den Rekord im freien Fall über 50000 Meter zu brechen, dann aber doch die Erfahrung macht, dass Bleikristall die Zerbrechlichkeit von Glas besitzt, weil es ja eigentlich Glas ist, und deshalb schon 50 cm des Stürzens mit etwas Pech tödlich enden können.
Welch schöne Verbildlichung eines unwesentlichen Sachverhaltes. Nebenbei, hat Gold eine höhere Dichte als Wasser? Erklären Sie Ihre Antwort! Ziehen Sie Magie als Dichtenmodifikator in Betracht! Essen Sie mehr Gemüse! Und lesen Sie endlich weiter!
Welch deprimierende Gefühle die Gefangenschaft in einer berserkenden wandernden Sondermülldeponie, besonders in einer scheckigen wilden, in den Gedanken unbescholtener Helden (wer traut sich schon, eine Horde muskelbepackter Waffensammler mit aggressivem Gesichtsausdruck zu schelten?) hervorzurufen vermag!
In diesem Moment erfüllte summernde, wimmernde, ja sogar wobbernde, Sphärenmusik die Salzkrustenspalte; und aus dem Nichts erschien, smafurgend und gehonkt waggernd, der Avatar der GOLDENEN KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG.
"Fürchtiget Euch nicht, oh hilflosige Helden! Ich, der Avatar der GOLDENEN KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG, bin gekommiget um Euch zu rettigen! Verzagiget nicht, mächtige Monstermetzler! Euch schütziget die GOLDENE KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG! Aus Salzschmalzwalzen werdiget Ihr befreiigt werdigen, denn DIE GOLDENE KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG, mögiget Euch!"
"Werte goldige Rundschalenfrucht,", unterbrach Grzfrz, "habt Dank ob Eueres großzügigen Hilfsangebotes, aber müßte es nicht 'fürchet Euch nicht, oh hilflose Helden, ich bin gekommen, um Euch zu retten!', 'verzaget', 'schützet', 2 mal 'werdet', 'befreit' und 'mag' heißen?"
"Welchig ketzerige Blasphemie! Rettiget Euch selbstig! DIE GOLDENE KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG, sollige Euch verfluchigen!", sprach's und verschwand durch eine Lücke im Gefüge der Realität.
Eine bestrafende Schlägerei unter Freunden später:
Der freie Raum krümmte sich ächzend unter Mißachtung aller physikalischen Gesetze, die jedoch sowieso allen egal, da gänzlich unbekannt, waren, während ein Chor, der aus walisischen Gries-Wieseln bestand, nullophonische Weihnachtslieder einstudierte und dabei die 'Dimension der Kommunistischen Kampfkakerlaken, Korfu' (DiKoKaKaKo) über die Grenzen des Möglichen ausdehnte. Pseudopseudowissenschaftliche Literatur kann Krämpfe verursachen: Dieser Satz ist der Beweis.
Leider hatte dieses kakophonische Ereignis keinerlei Auswirkungen auf eventuelle Fluchtmöglichkeiten.
Auch egal.
Grün sühnten hündert Hühner.
Und der Todesstern zerfiel. Alle starben.
<Der Klang einer klatschende Hand>
Nachdem das wandernde Abstraktionsgebiet vorbeigezogen war und sich die Welle der Werbenden Westläufer am Strand der Vernunft zerschlagen hatte, erschienen 1234567890 Sergjkuhjrze, die Erfinder und Bewahrer der Naturgesetze. (Eines lautete "Man hat immer nur einzelne Socken ohne passendes Gegenstück im Schrank.", eine allgemein bekannte Wahrheit.)
Diese Sergjkuhjrze fingen die
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ein, um sie wieder sicher zu verwahren. Die gefangenen Salzstöckler wurden, ebenso wie die Gruppe, nach langen und wortreichen Entschuldigungen freigelassen.
Was für ein peinliches Ende des zweiten Kapitels.
So enden Kapitel bei ideenarmen Autoren, die selbst die besten Ideen mit tödlichen Stilmitteln erdolchen. Friede ihrer Asche.
Und sie ritten in den Sonnenuntergang der drei dreifachen Sonnen, dem Gebirgen der unvermeidlichen Wiederholungen und Werbeunterbrechungen entgegen. Rot glimmte die Gelbsandwüste, während sich der Vorhang schloß und die entsetzten Zuschauer all ihre Götter anflehten, bitte eine Fortsetzung zu verhindern. Es gibt auch schlechte Filme.
Vergebens, denn dieses Machwerk wurde das neue Testbild.
Interaktiv.
Und in Stereo.
(Mit Internet-Zugang!)
"Grrroooooooooaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!"
"WRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR-FLSSCCHH-WRRRRPPP!!!"
"Aha."
- "Der Zombie, der Dosenöffner und der interessierte Zuschauer"
Laut der Karte (und auch leise, ach was sind wir wieder witzisch) sollten es nur noch wenige Tagesmärsche bis zum Schatz (Heiliger Kral?) sein, und mit neuem Mut erfüllt hackten sich die vier Monsterjäger durch das Naturschutzgebiet, wobei sie sich bemühten, den Dialogen zu entgehen, die beutesuchend durch die Gegend stromten. Plötzlich fiel ein Baum um. Der Notarzt konnte ihm nicht mehr helfen. Er war tot, so tot wie der Baum. (Dies wird eine Kriminalgeschichte! OHO!)
Sherlock Holmes war nicht zu erreichen.
Es gab ihn nämlich nicht.
Dieses Buch ist Kult-, Kultur-, Kulturmord.
In diesem Moment kam der Gott der Vertretungsdetektive vorbei und ernannte Mahhgg und den Priester des Heiligen-Schleims-an-unpassenden-Orten zu Aushiflsermittlern.
"Und was behauptet das Zimmermädchen, Schleimi?"
"Gluhb, Mahhgg."
"Sie verschweigt uns etwas, ich bin mir sicher. Komm, Schleimi, wir müssen noch den Gärtner befragen."
Doch der Gärtner war umgezogen, und zwar in das Reich der Toten. (Bis auf den Geruch sind sie angenehme Nachbarn.)
"Verdächtig!" stellte Mahhgg fest. "Vielleicht wollte ihn jemand zu Dünger verarbeiten!" (Wie bösartig!)
So verblieben noch der Schreiner, der Wirt, die Zahnartzthelferin und das Starmodel als verhaftbare Täter, und Schleimglubb wollte schon vorschlagen, einfach zu warten, bis nur einer überlebte, denn Mörder morden immer wieder. (Ehernes Gesetz der Fortsetzungen)
Dieser sei dann der Täter; notfalls könne man ja beschleunigend eingreifen...
Ein alternativer Beginn für dieses Buch:
Im Jahre 2304 erklärte der Vatikanstaat den USA, Frankreich und der Schweiz den Krieg. Nur wenige Menschen, Roboter und Mutanten überlebten diesen 12,5ten Weltkrieg.
Der Vatikan gewann 300 Millionen zu eins, denn Gottes Feuersäulen wirkten Wunder.
(Ich zog die situative Einbindung auf Seite 2 (nach dem Prolog) vor, da ich diese hier nicht gerade als politisch unbedenklich bezeichnen kann...)
Generationen werden über das Geheimnis der 555555555 Folgen langen Kriminalserie "Kommisar Mahhgg ermittelt" gespannt rätseln, nur um die Lösung dieses hier beschriebenen Fantasyfalles zu erleben. Leider endet das Multiversum am Tag der 555555554. Folge. So ein Pech.
Hier haben Sie die einmalige Chance, die Lösung des Baumbatsch-Falles vor Ende des Multikultiversums, des Buches oder gar des Kapitels zu erfahren.
LESEN SIE BEI DEM WORT 'HIER' WEITER, AUSSER SIE WOLLEN DEN MÖRDER JETZT SCHON ERFAHREN!!!!!!!!! DAS IST EINE SEHR DRAMATISCHE STELLE, SIE SOLLTEN JETZT FÜR EINIGE SEKUNDEN BEEINDRUCKT ERSTARREN...
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(Wie toll codiert! Bravourösestens!)
HIER weiterlesen:
Und so starben alle nacheinander. Das ganze Dorf. Die ganze Gegend. Nur ein tauber Bettler blieb übrig. Nach seinem baldigen Tod fand man in seinem Besitz ein Buch mit dem Titel "Ein Buch". Der Mann starb mit schmerzerfülltem Gesicht. Er litt lange und hart.
Mahhgg, einer der beiden einzigen Überlebenden der Katastrophe, nahm sich den Wälzer vor.
"Ha!" schrie nach Verarbeitung des Inhalts der Seite 11. "Elementar, mein lieber Schleimpriester, elementar. Des Rätsels Lösung ist gefunden! Der Täter war der Bettler! Er schlich sich zu seinen Opfern und erzählte ihnen aus dem Inhalt des Buches. Danach entkam er durch eine Geheimtür in einem Baum. Der Fall ist gelöst!"
Die Toten sprangen aus ihren Gräbern und faulten um die Wette.
Ich fühle mich verwirrt.
Daran sind nur die Elefanten unter meinem Schrank schuld, ich werde sie wohl zertreten müssen.
Aus obigen Gründen wurden die beiden Hobbydiebefänger befördert, und zwar zu ihren sie vermissenden Kumpanen, die sie bereits vermißten. Nach einem unnützen Gespräch, das hier nicht wiederholt werden soll, obwohl es natürlich mehr Inhalt in das Buch brächte, brach die Gruppe in die brachischen Brachländer auf, die durch ihr Brachliegen den Brachten Bratwachteln brachten, wobei sie beachteten, dass sie sich nicht mit den Schachten verkrachten.
Eine Filmszene:
(Man sieht die Wolkenstadt. Luke und D.V. in einem Gespräch)
L.S.: "Nein, nein! Das ist nicht wahr... Das ist unmöglich!"
D.V.: "Erforsche deine Gefühle, Luke. Du wirst wissen, dass es wahr ist."
Dann schaltet Der Vertreter die Waschmaschine aus und streckt dem jungen Mann die Hand hin.
D.V.: "Wunderweiß wäscht tiefenrein, so sauber kann sonst gar nichts sein! Wunderweiß wäscht reiner als jedes andere Waschmittel! Jetzt auch im praktischen und umweltfreundlichen Nachfüllpack!"
Wer will und braucht jetzt noch einen vierten Teil von St**W**s?
"Eiweiß dsu Schaum schlochn und dsusammn mid de resdlichn Sudoden in eene Schissl gäm. Danach alls riehrnd dsu enm riehrndm Brei riehrn. Ds gandse in eene Bfanne werfn und brodn bis es schwards wird. Noch heiß serviern."
- "Gochresebbde für Unbegahbde, eenfach und legger", von Zonan dem Koch (ehemals Zonan der Barbar/ Pseudo-Sachse/ Dieb/ König/ Wegelagerer/ Schwertmeister/ Deutschlehrer/ Versager)
"Natürlich war ich mir der Gefahr, in der ich schwebte, bewußt, als ich mich mutig dem Goblinkönig näherte, doch sein albernes Imponiergehabe beeindruckte mich nicht. Furchtlos schlich ich mich hinter ihm vorbei und entkam durch den Ausgang, den ich vorher mit meinen mahhggischen Fähigkeiten geöffnet hatte. So war ich also wieder einmal dem Tod von der Baggerschaufel gesprungen, wie schon so oft zuvor. Unzählige Sargmacher bankrottierten, nur weil sie zu früh Särge für mich und meine Ameisenfarm anfertigten. Nebenbei, habe ich schon meine Ameisenfarm vorgstellt? Nein? Also, das ist Ameise 1, das ist Ameise 2, das ist Ameise 3, das ist Ameise 4, ..."
An dieser Stelle beschloß der Chronist der Universums, dass nicht alle Dialoge der Welt aufzeichnungswürdig sind. Die vier übrigen Helden wären schon längst an Mahhggs Erzählungen verstorben, wenn sie nicht einen reisenden Händler überzeugt hätten, ihnen Ohrenstöpsel zu überlassen. Inzwischen müßte er wieder gehen können.
Die Minuten verstrichen, und schließlich lichtete sich der Wald, nur um den Blick auf eine weite Steppe freizugeben.
"Das ist Ameise 662, das ist Ameise 663, das ist Ameise 664, das ist Ameise 665, ..."
Die Stunden und Tage verstarben wie ein Termitenhügel in einem Überflutungsgebiet, während Mahhgg keinen Grund sah, die Volkszählung zu beenden.
"Das ist Ameise 7725, das ist Ameise 7726, das ist Ameise 7727, das ist Ameise 7728, ..."
Die Steppe breitete sich nun in alle Richtungen aus, und nirgends war ein Ende zu sehen.
"Das ist Ameise 55234, das ist Ameise 55235, ..."
Schließlich erreichte Mahhgg das Ende der Vorstellung:
"Und das ist Ameise 2345771! Niedlich, stimmt's?"
"He, Orkgesicht! Warum gibst du ihnen keine Namen?"
"Oh, gute Idee! Du bist Aaron, du bist Abel, du bist Abigail, du bist Abraham, du bist Achmed, du bist ..." (Dank dem Erfinder der Vornamenbücher!)
Am dritten steppigen Tag begegneten sie mitten in der Steppe einem stepptanzenden Steppenbarbaren, der einige Steppdecken, die er den Steppendeppen abgeneppt hatte, verkaufen wollte. Doch die Decken waren von schlechter Qualität, und so zogen die Helden weiter in den Sonnenuntergang. Doch er sollte nicht der letzte seiner Art sein.
Auf dem Felsen des Allmächtigen, welcher am Ende der Welt steht, läßt sich folgendes entziffern:
"Mitten in der Nacht
wurn sie um den Schlaf gebracht.
Da war ein Monstertier,
das wollt von dort nach hier,
sie ham es totgemacht."
"XXXX ist ein Orkgesicht!"
"Wir waren hier!"
"Nur- voll+Mahhgg"
Und ähnliches. Sie wissen schon. Genau. SO was. (Der Felsen des Allmächtigen, welcher am Ende der Welt steht, ist ein beliebtes Ausflugsziel für Schulklassen. War ja klar.)
Am siebten steppigen Tag, dem zwölften Tag ihrer Reise, begegneten sie Baba Yaga (aus Russland) und ihrer tanzenden Hütte, die von den Sssieben Sssingenden Ssslangen, die Bluesss und Jazzz ssspielten, begleitet wurde. Doch da Baba Yaga (aus Russland) wenig Erfolg hatte trennte sie sich von den Schlangen und wurde später ein bekannter russischer Märchenstar (aus Russland). Sie hat hier nichts zu suchen. Weg damit! Mach's weg! Tu's fort! Nein! Weg! (aus Russland)
Da ... kam ein Huhn zu Besuch vorbei. Genauer betrachtet war es nicht allein, es hatte ungefähr zwanzig Genossen mitgebracht. (Es war ein kommunistisches Huhn! (Stundentenrevolten in den 60ern, Hühnerrevolten im beginnenden 29. Jahrhundert?) Und dabei ist der Kalte Krieg doch längst vorbei.) Noch genauer betrachtet war es nicht nur ein einfaches kommunistisches Kommunistenhuhn, es war ein ziemlich großes einfaches kommunistisches Kommunistenhuhn (zwanzig davon, um genauer zu sein). Und ganz genau betrachtet waren es keine normalen Hühner. Oh nein. Natürlich nicht!
ES WAREN DIE BARBARENREITENDEN TODESHÜHNER VON GOOOCK!!!!!!!!!!
DIE KOMMUNISTISCHEN REVOLUZZERHÜHNER!!!!! (aus Russland?)
DIE MONSTERHÜHNER!!!!!
DIE VERNICHTERHÜHNER!!!!!
DAS HÖLLENGEFLÜGEL!!!!!
DIE, ich wage es kaum auszuschreiben, GANZEN KILLERHÄHNCHEN!!!!!
AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Eine unheimlich brutale, gemeine, abscheuliche, abartige, widerliche, kriegs- und gewaltverherrlichende, tödliche, fedrige, laute, schmutzige, scheußliche, rätoromanische, dadaistische, raritätische, schnäblige, flüglige, neoimperialistische Schlacht später:
Genüßlich verspeisten die Helden ihre Hühnerkeulen. Diese Begegnung hatte ihre sich leerenden Vorratsbehälter wieder aufgefüllt. Was nicht gegessen wurde, wurde eingefroren oder an Mahhggs 2345771 Ameisen verfüttert. Renne wa plüh, so ist das Leben. (Wenn das mein alter Französischlehrer sähe! Falsch geschrieben, falsch übersetzt! Aber halt! Das ist kein Französisch, das ist Neu-Klingonisch! Entkommen! Entkommen! Jubel! Jubel!)
Genau in diesem Moment sprangen die kirgisischen Steuereintreiber hinter den Steinen hervor und begannen, im Kanon zu singen:
"Hahaha, so ist das Leben,
manche nehmen, manche geben,
Chachacha!"
Gegen diese Gefahr konnten selbst so gefahrenerfahrene Helden nichts ausrichten, und so zogen sie sich schnell, aber geordnet, zurück.
"All diese abstrusen Abstraktionen deuten darauf hin, dass wir die Distanz zu der versprochenen Konzentration von Luxuritäten konstant diminuieren."
"Ich glauben, wir uns nähern Schatz."
"Du heißt Gunther, du heißt Guntfried, du heißt Gunthard, ..."
---
Durch unglaubliche irreparable Schäden an der Umgebung, auch Verwüstungen genannt, wurde die Steppe zur Wüste.
Am Morgen des sechzehnten Tages (es war Donnerstag, außerdem der Tag des Heiligen Heidenhuhnes der Hohlen Hügel von Hh-H'h am HH-h) erreichten Grzfrz, Mahhgg, Nur- voll, Schleimprie und der Wütende Wilderer (römisch) 20 ein monumentales Monument, das sogar für einen monumentalen Monumentalfilm zu monumental gewesen wäre, da es die monumentalen Mentalfähigkeiten momentan monumentalistisch monumentalisiert hätte, was eine monomentale Monomentalmonumentalisation moniert und eine monogame Mentholmumienmonstermentalhaltung zur Folge gehabt hätte. (Die monumentalstem Monumentalisten dogmatisierten eine polygame Mentalhaltung der monumentalen Mentholmumienmonster, da monumentale Umsatzverluste momentan Monierungen montieren könnten, was eine momentane und monumentale Metholmonetenproduktionmonoisierung verursacht hätte. Und das alles nur wegen eines albernen Monuments aus morbiden Mortalmarmor).
"Welch monumentales Mentholmonument!", monologisierte Grzfrz.
Doch gerade als die Gruppe auf das Monumetnwpfwswfsfss zuzurennen begann, machte jenes einen fatamorganaartigen Sprung nach hinten. Und so begann ein neues spaßiges Spielchen:
Bei jedem Annäherungsversuch wich das Objekt der Begierde verschreckt nach hinten zurück. (Dieses Gefühl ist nicht nur Monumentjägern bekannt.)
Sieben Tage und zwei Nächte dauerte die Verfolgung, und noch immer zeichnete sich kein Erfolg ab. Verschreckte Gebäude sind stur.
Als sich keine Besserung der Situation als güldener Schimmer am Horizont erblicken ließ, entschloß sich die Gruppe zur allerletzten Notlösung:
Sie entfesselten und entknebelten Mahhgg, und nachdem Grzfrz aus seinem Beutel der Unendlichen Weiten eine große Menge Sandsäcke (allerdings nach ostzirpokischen Ziegen riechend) herausgeholt und diese zu einer Barriere aufgebaut hatte, erlaubten sie Mahhgg zu zaubern. (Sie dürfen ergriffen innehalten.)
Vom portablen Sandsackbunker aus beobachteten die vier übrigen Helden, wie Mahhgg sich beruhigende Sätze murmelnd dem Gebäude näherte.
"Dies erfordert, natürlich, einen Kleb-das-Mistding-am-Boden-fest-Spruch!! Nun, diesen Spruch habe ich schon in meinen frühen Lehrjahren gelernt, er ist eigentlich gar nicht so schwer, allerdings wäre es eine Lüge, ihn als leicht zu bezeichnen. Nennen wir ihn einfach einen Spruch von mittlerer Komplexität, obwohl, komplex ist er ja nicht gerade; nun, nehmen wir also die mahhggischen Zutaten und mischen wir sie zusammen. Also, ich fange jetzt dann an, wenn niemand etwas dagegen hat."
Ohrenstöpsel sind wertvoll, obwohl manche Glibberleute Probleme mit dem Finden ihrer Ohren haben.
"Nun, also, äh, dann fang ich jetzt an. Dieser Spruch ist, falls ich das noch nicht gesagt haben sollte (gibt es etwas, das Mahhgg noch nicht gesagt hat?), ein Spruch von mittlerer Komplexität, es ist ein Kleb-das-Mistding-am-Boden-fest-Spruch, den hab' ich schon ganz früh gelernt, das ist eigentlich ein ganz nützlicher Spruch, aber wenn man den nicht kann, dann kann's ganz schön schiefgehen, aber ich kenn den ja ganz gut, wird schon nichts passieren, und falls doch, das wär' ja dann nicht so schlimm, wenn ich den nochmal sprechen müßte, wenn ihr versteht was ich meine. Also, ich fang jetzt dann an, oder hab' ich das schonmal gesagt, ist ja jetzt egal, was war, ist ja nur wichtig, dass das Ding da dableibt, oder?"
"Wenn das Orkgesicht nicht bald zaubert bring ich ihn um!"
"Flblglbl."
Magische Energien formten die Realität um, währenddessen wählte Mahhgg die Nummer des Zaubers in seinem Mahhggophon.
Kurz darauf erschien ein kleiner Asiate mit einer blauen Uniform und einem roten Buch in der rechten Hand. Mit einem gloßen Splung nach volne elleichte er das Monument und litt dalauf davon. (Wirkliche miese Anspielung auf M.T.T., diese Witze scheinen aus dem Papierkorb eines US-amerikanischen Propagandalehrlings zu stammen.)
"Upps! Da hab' ich mich doch glatt vertippt, mit dem Zauber da, ist ja nicht so schlimm, müssen wir ja bloß etwas laufen, das Ding holen wir ja schnell wieder ein, stimmt's?"
Nur- voll knebelte Mahhgg wieder, während Grzfrz seine Sandsäcke verstaute und sich zusammen mit WW20 und Schleimi ans Kochen machte. (Manch zurückgebliebenes Wesen denkt, Kochen sei Frauensache. Diese Leute haben noch nie Nur-volls Essen probiert.
("Schmeckt dir Orkschädel etwa mein Orknaseneintopf mit Orkohren nicht? Lauter, ich hör' dich nicht!") Nach mehreren Knochenbrüchen oder Abmagerungen entschlossen sich die übrigen Gruppenmitgliedern, Schleimprie das Essenmachen zu übertragen. Er kochte weder Orks, noch Steine, noch UFOs und arme Außerirdische, die eigentlich nur ein Telefon suchten. Außerdem war sein Schleimeintopf genießbarer als Mahhggs tolles "Mana, das ich selbst vom Himmel regnen lassen kann!". (Welches sowieso einen gefährlichen Hang zum In-den-Dreck-falllen zeigte.))
Und weiter ging die endlos lange Reise der Helden auf der Suche nach dem Schatz der Watz (evtl. mit Kral!), der ihnen durch einen Fehler Mahhggs entkommen war. (Zu lesen in diesem Buch.)
Der uralte rote Drache blickte in den Kühlschrank: Nichts als längst zerfallene Essensreste, mehr Staub als irgendetwas anderes. Fluchend und hungrig schleppte er sich in die Speisekammer. Dort entdeckte er eine Dose Reis-mit-Meis-und-Geiß. (Meis, nicht Mais. Meis sieht aus wie Reis, schmeckt aber wie Mais. Mit Gentechnologie kann man nicht nur Dinosaurier aus deren Blut zurückklonen, mn knn auch Tomaten auf Reisaussehen und Maisgeschmack stylen. Mit etwas Risikobereitschaft und genug Geld ist alles möglich.)
"Schlechter als frische Jungfrau, aber besser als nichts!", fluchte er. Mißmutig tappte er zurück in die Küche und begann mit der Suche nach dem Dosenöffner, den er schließlich direkt hinter dem Fernseher im Schlafzimmer erspürte.
"Wie ist der bloß da hingekommen? Was für eine Nacht! Ich kann mich an nichts erinnern."
Müde und abgespannt zwängte das uralte Reptil seinen rotgeschuppten Körper wieder in die Küche. Dort nahm es sich eine halbwegs saubere Schüssel, füllte sie mit dem Doseninhalt und stopfte sie in die Mikrowelle. Kurz darauf verzehrte es seine erste warme Mahlzeit seit langem.
"Irgendetwas war heute.", stellte der Drache verwirrt fest. "Ich erinnere mich an nichts. Vielleicht war das gestern doch ein Tanklaster zuviel."
In diesem Moment ertönte der Laut eines klingelnden Telefons. Fluchend durchwühlte der Drache die Überreste seiner Mahlzeiten der letzten vier Wochen.
"Verdammtes schnurloses Telefon!"
Schließlich erinnerte sich doch halbwegs: unter der Waschmaschine, da mußte es sein!
Erleichtert aktivierte er den Sprechmodus.
"Ja?"
"Hallo, Liebling, ich bins! Ich bin schon auf dem Weg zu dir. In einer Stunde bin ich da! Tschühüß!"
Eine Stunde Zeit um eine zehn Höhlen-Küche-Bad Wohnung zu reingen - auch Drachen haben ganz alltägliche Probleme.
Als wir unseren Helden zuletzt begegneten folgten sie dem flüchtenden Monument. Seither ereignete sich nicht von Bedeutung. (Bis auf Mahhggs 'Unfall'. Zum Zeitpunkt der nun wieder einsetztenden Handlung fühlte er sich wieder gut. (besser))
Es war dunkel (Und diesmal sah wirklich niemand etwas, denn es war eine magische Dunkelheit). Doch in genau diesem Moment erspähten die fünf Schwertschwinger über sich ein glänzendes Rundobjekt, gleichsam einer schwebenden Scheibe, am Firmament herumflitzend, während ein tiefes Dröhnen die Nacht zur Fabrikhalle machte.
"Das sein UFO! Das sein UFO! Mulldäh doch Recht gehabt!", schrie WW XX.
Vier verrückte Gestalten erschienen aus dem Nichts.
"Fürchtet euch nicht, Erdlinge! Wir kommen in Frie...arghhhh!!"
Die letzten Worte des außerirdischen Botschafters gingen in einem erstickten Gurgeln unter, als der wütende Wilderer ihn mit einem Schwert durchbohrte. Kurz darauf wurden auch die drei übrigen Gesandten des Galaktischen Imperiums abgemetzelt. Aus verständlichen Gründen sehen wir von einer genaueren Beschreibung ihrer Tode ab.
"Ah! Endlich anderes Mampf als Huhn! War an der Zeit! Kann nicht mehr sehen Huhn!"
Natürlich wurde dieser Spähtrupp vermißt, ein Suchtrupp verschwand jedoch auch auf unerklärliche Art und Weise. (Drachen haben eine ausgezeichnete Verdauung.) Seitdem mied das Galaktische Imperium dieses Gebiet.
Diese kurze Episode wurde nur eingefügt, um zu erklären, dass einseitige Ernährung schädlich ist.
Einige Zeit später endete die Dunkelheit, und mitten in der Landschaft lungerte eine extraterristrische Basis herum. (Und da Sorgen sich gewisse Personen um eine Basis in der Antarktis, viel weiter entfernt als diese hier. Versteh einer den Pöbel!) Grüne Metallkuppeln erhoben sich zusammen mit rosafarbenen Sendetürmen, welche über blauorangengestreifte Radarantennen stetig unglaubliche Informationsmengen ins All übermittelten, aus dem Boden und ragten empor in den Himmel.
Das ganze Gelände wurde von einem violetten Stacheldrahtzaun vor Eindringlingen geschützt. Vor dem Tor aus weißem Stahlbeton stand ein getarnter außerirdischer Wachmann. (Man hätte seine Versicherungsvertreterverkleidung beinahe nicht durchschaut, doch die schwarzen Schuhe mit braunen Schnürsenkeln verrieten ihn, durch den schlechten Geschmack, als Außi. (Diminuativ von Außerirdischer, nicht zu verwechseln mit Aussie (Diminuativ von Australier))) Ein großes Schild an eben jenem Tor wies diesen Ort als militärisches Sperrgebiet der US Army aus; die Haupthandelnden hätten wenig ungewöhnliches an diesem Konstrukt bemerkt und all diesen Blödsinn ignoriert, wenn nicht die Spuren einer watschelnden Pyramide direkt durch das Thoriumtor geführt hätten.
So begann ein endloser Kreuzzug durch die Basis, der viele Probleme mit sich bringen sollte. Eigentlich nicht endlos.
Besser:
So begann ein relativ langer Kreuzzug durch die Basis, der viele Probleme mit sich bringen sollte. Eigentlich nicht ziemlich lang.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langer Kreuzzug durch die Basis, der viele Probleme mit sich bringen sollte. Eigentlich nicht viele Probleme.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langer Kreuzzug durch die Basis, der ein paar Probleme mit sich bringen sollte. Eigentlich keine Probleme.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langer Kreuzzug durch die Basis, der ein paar kleinere Schwierigkeiten ohne größere Bedeutung mit sich bringen sollte. Eigentlich kein Kreuzzug.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langes Abenteuer in der Basis, das ein paar kleinere Schwierigkeiten ohne große Bedeutung mit sich bringen sollte. Eigentlich sollte Basis genauer erklärt werden.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langes Abenteuer in dem Stützpunkt der Außerirdischen, das ein paar kleinere Schwierigkeiten ohne große Bedeutung mit sich bringen sollte. Eigentlich kann man das genauer ausdrücken.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langes Abenteuer in dem Stützpunkt der außerirdischen Invasoren vom vierten Planeten des zweiten Systems eines unbedeutenden Sternbildes names "Kartoffelburger mit Salami", das ein paar kleinere Schwierigkeiten ohne große Bedeutung zur Folge haben sollte.
Schön und gut, leider tat sich ein Problem auf:
Wie sollten sie an dem Wächter vorbeikommen?
Umbringen war nicht drin, er hatte nämlich, dämlich wie er war, einen schämlichen Lähmlicher dabei, mit dem er hämlich (hämisch!) erbä(r)mlich dänliche (aus Dänland kommende) Sandwiches erwärmen konnte. (Urgh! Wie schrecklich!) Außerdem trug er ein energetisches Science-Fiction-Energie-und-Materie-Reflektorschild an seinem oberen linken Ohr. (Deren besaßer vier, ebenso fünf Augen und 28,2558 Nasen. Eine davon war blau-rot gestreift.)
Das war natürlich zu gefährlich.
Überzeugen konnte man ihn auch nicht, denn er akzeptierte nur schriftliche Ansprachen in fünzigfacher Ausführung. (Und das auch nur in neolithisch-althyppokratischer Sprache.) Das soll vorkommen. (Besser: Ja so ist das bei uns in Texas.)
So so. Da war'n sie nun. Und nun? Was tun? Eßt Huhn! Die Langeweile wuchs und wuchs (im Gegensatz zu ihrer Hoffnung). Da geschah ein Flunderwunder:
"Hahaha, so ist das Leben,
manche nehmen, manche geben,
Chachacha!"
Der Chor der kirgisischen Steuereintreiber hatte die Helden bis hierher verfolgt, um sie für die letzten 28,2558 Jahre zahlen zu lassen. Im letzten Moment entdeckten sie den Stützpunkt...
Kirgisische Steuereintreiberchöre sind kreativ im Erfinden neuer Steuern:
Außerirdischensteuer.
UFO-Steuer.
Plutoniumsteuer.
Science-Fiction-Steuer.
Sachen-die-es-gar-nicht-gibt-Steuer.
Seltsame-Legierungen-Steuer.
Wächtersteuer.
Steuerruder.
Feuersteuer.
Kalte-Fusions-Reaktoren-Steuer.
Hyperraumantriebssteuer.
Gentechniksteuer.
Ohrensteuer.
Augensteuer.
Nasensteuer.
Steuer auf 'ä'.
Gebetssteuer.
Steuer auf schlechten Geschmack.
und vieles andere mehr.
Die letztgenannte Steuer brach den Invasoren das Genick; wer SO baut muß mit viel Ärger rechnen. (Vor allem bei der Farbrechnung)
Aus bereits erläuterten Gründen wurde ein Vorwärtskommen nicht mehr durch seltsame Aliens erschwert. Die Gruppe reiste weiter.
Grünes Gras zeichnete die Landschaft aus, verträumt drückten sich kleine Wälder an die Rücken mehrerer Hügelchen, Bäche suchten sich murmelnd ihren Weg in tiefer Gebiete, mit dem großen Ziel, das Meer zu erreichen, Tierchen sprangen umher, doch sie ergriffen beim Anblick der Helden die Flucht. (Und da behauptet jemand, Tiere seien nicht intelligent.) Alles in allem war die Umgebung sehr idyllisch. Sogar die zerquetschen Hütten eines ehemaligen Bauerndorfes wirkten beinahe anmutig.
"He, Mahhgg, du Orkgesicht, mach dich nützlich und frag' die Bauern, ob hier eine Pyramide vorbeigekommen ist. Aber beeil dich!", schnauzte Nur-aussprechbar-und-so-weiter den Mahhggier an. Dieser bewegte sich vorsichtig auf die verzweifelten Landmänner zu.
"Land auf und Glück unter, werte dem Boden verwachsene Bauernburschen! Also, enschuldigt bitte meine Frage, ich seh' ja, dass ihr Probleme habt, aber das ist auch wichtig, wißt ihr, meine Freunde und ich, wir suchen so eine Pyramide, die ist uns fortgelaufen, war eigentlich nur ein Versehen, normalerweise klappen meine Zauber ja, aber das waren widrige Umstände, da kann ich nichts dafür, und da ist das Ding einfach fortgelaufen, ist ja eigentlich eine Frechheit von dem Monument, wir wollten ja bloß reingehen, auf jeden Fall..."
"Das ist eure Pyramide?", unterbrach ihn der größte Ex-Hausbesitzer.
"Also, so im großen und ganzen kann man das ungefähr so sagen, wir..."
Man stelle sich eine Horde Bauern vor.
Eine wütende Horde Bauern.
Eine wütende Horde Bauern mit Mistgabeln, Fackeln, Sensen, Schaufeln, Spießen, Stecken und seltsamen Dingen, deren Funktion nur Bauern erfassen können. Und Rasenmähern (aus Russland).
Unsere werten Abenteurer konnten sich diese Übung sparen, sie mußten bloß hinter sich blicken, was jedoch bei ihrer Geschwindigkeit nicht ratsam gewesen wäre. Mit Volldampf gegen einen Baum zu laufen ist nicht jedermans (jederfraus/jederetwasses) Geschmack.
Diese Episode hätte beinahe das verfrühte Ende dieser Geschichte bedeutet, wenn sich nicht plötzlich eine Subvention an diesen abgeschiedenen Platz verirrt hätte. Die Bauern machten natürlich sofort Jagd auf sie, wodurch ihre Aufmerksamkeit von anderen Zielen abgelenkt wurde. (Auf solche Rettungen in letzter Sekunde kann man nur hoffen, wenn man das Schicksal/ die Götter/ DEN Autoren mit effektiven Mitteln überzeugen/ erpressen/ bestechen kann. (In eben dieser Reihenfolge.))
Und weiter ging die Reise über Stock und Stein und Bein, viele Tage und Nächte lang, vorbei an unnützen Begegnungen, die eigentlich nur die beanspruchten Vorratsbehälter mit neuem Inhalt füllten.
Doch die Spur des Monumentes war leicht zu verfolgen, war sie doch deutlicher zu erkennen als ein Insekt im Salat. An einem der darauf folgenden Tage, ich glaube es war ein Wittmoch, erhob sich über einem ruhigen kleinen Flüßchen ein Chemiewerk, das aufgrund seiner Störfalle stillgelegt worden war. Die ausgelaufenen Chemikalien verlangsamten die Pyramide wesentlich, wie WW XX aus den Spuren lesen konnte. Vielleicht sieben, acht Stunden voraus.
Wenig später erhob sich ein Kernkraftwerk in der Landschaft, das aufgrund seiner Störfälle nicht stillgelegt worden war. Direkt neben dem Reaktor erholte sich das flüchtige Bauwerk von den Strapazen der zeitraubenden Flucht. Gerade als sich die Helden sich erleichtert ihrem Opfer nähern wollten, sprang eine Gruppe sektierender Sekt-Sektentiere aus dem Sekret hervor. Sie sangen eine religiöse Hymne an den großen Lolli im Himmel und verschwanden wieder. Ihr einziger Lebenszweck: ausgewogene Geschichten stören und danach wieder verschwinden. Ja so ist das bei uns in Texas. Verrückte Welt. Die Götter haben einen seltsamen Humor.
"Verschont mich, edle Helden! Ich bin doch nur ein armes Gebäude, das Zeit seines Lebens weder Mutter noch Vater hatte und keine echten Freunde fand!", jammerte das Monument.
"Wir dich in Ruhe lassen, wenn du uns Schatz (evtl. mit Kral) geben!", log WW 20.
"Oh, ich armes Gemäuer! Oh, ich bemitleidenswertes Domizil! Oh, ich heimatlose Schatzkammer! Wie gerne würde ich euch doch den Schatz (evtl. mit Kral) geben, doch ich habe ihn nicht mehr! Der Mann mit dem Trenchcoat hat ihn mitgenommen und mir nur die Zigarrensammlung gelassen! Oh wie grausam ist doch die Welt!"
Der jammernde Steinhaufen lernte an diesem Tag noch zwei bedeutsame Dinge:
1) Die Welt ist stets noch viel grausamer als man denkt.
2) Trolle sammeln Zigarren (und ostzirpokische Ziegenzuchten)
Und so endete das fünfte Kapitel dieses Buches: Die Haupthandelnden begaben sich auf die Suche nach dem geheimnisvollen Mann mit dem Trenchcoat, der sich den Schatz (evtl. mit Kral) angeeignet hatte, ohne überhaupt zu fragen. Bald würden sie ihn erwischen, und er würde bereuen, jemals Lama-Lakritz-Lasagne probiert zu haben. (Was eigentlich jeder sehr schnell bereut.)
"Ich komme wieder."
- ein Buddhist, seine letzten Worte
Leicht war er zu verfolgen, der Mann mit dem Trenchcoat. Alle Leute merkten sich diesen albernen Anblick: Ein Mann mit Trenchcoat, der, begleitet von seinen rosa Packhasen, auf einer überdimensionalen Gummiente reitet, fällt auf, besonders wenn er einen Schatz (evtl. mit Kral) bei sich hat.
Inzwischen hatten sich die Helden Fortbewegungsmittel verschafft:
Vier Harleys und eine Thermoskanne (letztere für den Schleimpriester), die sie allesamt einer Bande von Ork-Rockern abgenommen hatten, ebenso wie deren obercoole Lederjacken mit der Aufschrift "Ork Schokoladenriesen, Frau Lange!", die mit erstarrter Lava in das Leder graviert worden war. Orks sind cool.
Fröhlich röhrten sie über den Highway in Richtung Kalifornien, als plötzlich eine Horde abgerissener Kreaturen auf die Straße sprang.
"Hahaha, so ist das Leben,
manche nehmen, manche geben,
Chachacha!"
"Schleimprie! Schleimprie!"
"Wir wollen Fremdwörter, du orkgesichtiger Troll!"
a so ist das bei uns in Texas!"
"GRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!"
"Hackhack!"
Dies und anderes schrien sie wild durcheinander. Leicht zu erkennen:
Es war die "'Die Hundert Hühner Hammurabis'-Fangemeinschaft e.V.", eine Art Sekte, deren Mitglieder es sich zum Ziel gemacht hatten, dieses Buch zu verbreiten. Jeder mußte all sein Geld aufwenden, um möglichst viele Exemplare käuflich zu erwerben (Stehlen wurde schwerstens bestraft), damit alle Menschen, Elfen, Trolle, Orks und Sonstwasse vom Ruhm dieses Schriftstückes erfuhren. Diesen aufopferungsvollen Lebewesen war nichts wichtiger, selbst auf ihre Nahrung verzichteten sie, nur um an Straßenecken stehen und das Buch verkaufen zu können. (Genau, so ähnlich wie die Zeugen Jehovas) Treten Sie bei! Helfen Sie der Menschheit! Kaufen Sie dieses Buch! Zwingen Sie Ihre Freunde, es zu kaufen! (Verleihen Sie es Ihnen nicht!) Na los!
Unverständlicherweise mißfiel den fünf Schatzjägern dieser bewundernswerte Verein, sie flohen vor ihren Fans. Seltsam. So ist das halt bei uns in Texas.
Nur wenig später führte ihr Weg an dem magischen Denkmal vorbei, das die jeweils wichtigste Person des Multiversums darstellte.
Momentan war auf dem leeren Sockel zu lesen:
"Orglwatz, dem unsichtbaren Mufflon aus dem Weltall"
Beleidigt demolierten sie diese Stätte, diese Freveltat durfte nicht ungesühnt bleiben. Schließlich stand die Wahrheit auf dem Denkmal:
"Den fünf bewundernswerten Helden"
Kaum waren die Randalierer verschwunden, als ein Blitz das Denkmal zerschmetterte: Autoren sind eitel. Das müssen Sie jetzt nicht verstehen, das ist einfach nur blöd.
Wie ein Tankwart zu berichten wußte war der Mann mit dem Trenchcoat nicht mehr weit entfernt, eines seiner Packkaninchen lahmte. Mit neuer Frische und einem Tankwart im Vorratsbeutel nahmen die Vernichter der flüchtigen Verzichter die Verfolgung des Diebes auf. (Helden sind omnivor.)
Filmszene:
Währenddessen in einer anderen Zeit, in einer weit, weit entfernten Kantine:
(D.V. tritt ein)
DV: (röchelnd) "Einen Glanz-des-Imperiums-Burger, aber mit Ketchup, Senf und Honig!"
OW: "Ich nehme eine Rebellenroulade á la maison."
DV: (röchelnd) "Ha, ein Rebell!" (zieht sein Lichtschwert)
OW: "Ha! Ein Imperiumsknecht, und noch dazu einer mit schlechtem Geschmack!" (zieht auch)
DV: (röchelnd) "Stimmt, ich hab' die Bratensauce vergessen. Egal. Nimm dies!" (Sie kämpfen)
(Beide springen hin und her, der Kampf tobt etwa drei Minuten. Viele tolle Effekte aus dem Giga-Mark-teuren Computer, etwas Einrichtung und evtl. ein, zwei Passanten werden demoliert. Dann tritt OpiWann DaddaVadda in den Essenszubereiter.)
OW: "Welch eine Erniedrigung für diesen Schurken." (ab)
DV: (klettert heraus)(röchelnd) "Jetzt bin ich aber wirklich böse!"(rennt hinterher)
(Auszug aus dem geheimen Drehbuch des Filmes "StarWars XCVIII: Kindheit und Jugend von DaddaVadda - Die dunkle Seite der Nacht" Gerüchten zufolge hat George Lucas bewußt darauf verzichtet, diese Szene im ersten Star Wars Film zu zeigen und sie lieber für eine spätere Fortsetzung 'gespart')
"Got my chainsaw running
Killing every friday
Parting ev'ry victim
Whatever comes in my way
Born to be teieieieild!"
dröhnte das Motto der Schnitzelorks aus den MegaWatz-Lautsprechern der Harleys. (Orks sind cool.) In eben diesem Moment beamte sich der Landungstrupp hinab; mitten auf der Straße erschienen vier seltsame Gestalten in bunten Pyjamas.
"Faszinierend, Captain!"
"Runter von der Straße!"
Die rotgekleidete Gestalt stieß die langsamste der drei blaugekleideten Gestalten zur Seite.
RÖÖÖÖHR-RÖÖÖHR-RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR-WHACCKKKK!
"ARRRGHHH!"
WRRRRRUUUUUUUUUUUUUUMMMMM!
"Faszinierend, Captain."
"Er ist tot, Jim."
"Macht nichts, war ja nur ein Sicherheitsoffizier! Putz es weg, Pille."
"Jim, ich bin Arzt, kein Sanitäringenieur!"
"Dann laß ihn liegen, ist ja auch egal."
"Was das gewesen? Sahen nicht aus eßbar.", stellt WW XX rückwirkend fest. Was mußte dieser rote Kerl auch vor sein Motorrad springen.
Interessanterweise endete der Weg plötzlich an einer zerbrochenen Brücke, die früher einmal über einen Canyon geführt hatte. Nun srömte darunter ein Lavastrom fröhlich bergabwärts.
Nur- voll erspähte etwas auf der anderen Seite. Es kam zu der Klippe und das Licht verschwand, als ob sich eine Wolke davorgeschoben hätte. Dann eilte es rauschend auf die Spalte zu. Die Flammen schnellten hoch um es zu begrüßen und umschlangen es; schwarzer
Rauch wirbelte durch die Luft. In seiner rechten Hand war eine Klinge wie eine leckende Feuerzunge; in seiner linken hielt es eine vielschwänzige Peitsche.
"Ai, Ai", schrie Nur- voll. "Ein Balrog! Ein Balrog ist gekommen!"
(Diebstahl! Diebstahl! Plagiat! Plagiat!) Angstvoll kauerten sie sich am Rand der Spalte auf ihre Maschinen, während sich der bösartige Berliner Balrog bereits bewegte. Schon hatte er sie erreicht, schon konnten sie die Hitze spüren, als der Balrog sie ansprach:
"Entschuldigung, hättet ihr vielleicht eine Kippe für mich? Ich hab' meine letzte verloren."
Natürlich half Grzfrz diesem freundlichen Botschafter des Bösen mit einer Zigarre aus seiner Sammlung aus, denn man ist ja kein Untroll. (In der Not raucht der Balrog Zigarren.) Der Balrog hatte etwas Kaffe dabei, den er dann auch im Lavafluß erwärmte. In dem darauf folgenden Gespräch erzählte ihnen dieser charmante Fünfmeterdämon viele lustige Anekdoten über den Einen Ring und andere Artefakte, er verfluchte den miesen Magier, der ihn zehn Tage lang beschäftigt hatte. Der Balrog bezeichnete den Kampf als unentschieden, da der Magier ihn mit einer Sahnetorte abgelenkt hatte. (Dämonen lieben Kuchen und Torten noch mehr als Gewalt gegen Wehrlose.)
Schließlich war die Zeit der Trennung gekommen, denn der Balrog hatte einen Zahnarzttermin, außerdem harrte die Rache an dem Mann mit dem Trenchcoat der Helden.
Gegen Sonnenhöchststand erreichten sie die Stadt. Es war eine sehr große Stadt, voll von Verbrechern; es wimmelte nur so von Drogendealern, Waffenschiebern, korrupten Polizisten, Politikern, Volksmusiksängern und Aerobiclehrern. Doch die totale Gewaltbereitschaft stieg spontan um 500% an, als die Gruppe die Stadt betrat, denn sie waren militanter als alle anderen zusammen. Genau.
Niemand wagte sie aufzuhalten. Sie waren die mächtigen Monstermetzler. Ja so ist das bei uns in Texas.
Gerade als sie die 45. Straße in Schutt und Asche gelegt hatten, stellte sich ihnen Götz von Berlichingen in den Weg. Er trug eine magische Cyberfaust aus einer Mithril- Titanium- Legierung, Laserstrahlen reflektieren konnte sie auch. Toll.
"Hoho! Das Götz-Zitat wurde zensiert!"
Anschließend folgte ein kleiner Streit um die Cyberfaust, da Götz sein Testament nicht dabeigehabt. Das Problem wurde durch Schleimpries Appetit auf magische Legierungen gelöst. Millionen von Steuergeldern verschwendet. Welch eine Schande.
Die Sätze werden auch immer schlechter.
"GRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHUUUHHHUHHHAAAAAAAA!!!!!!"
Godzilla übte seinen Supersprungtritt an der Freiheitsstatue. Noch einmal würde ihn King Kong nicht besiegen. In einiger Entfernung sah er seinen Erzfeind, der sich durch eine kleine Panzerdivision auf ihn zubewegte. Dem albernen Affen würde er es schon zeigen.
Doch King Kong hatte so etwas schon geahnt und vorsichtshalber ein Plasmagewehr gekauft. Lässig schmolz er das weiße Haus, der Präsident entkam nur knapp den Plasmafluten. Gerade sah Godzilla seinen letzten Augenblick kommen, als plötzlich die Realität den Film anhielt. Die Freiheitsstatue steht gar nicht in Washington, und Washington ist nicht in Japan! So erkannte er, dass das mal wieder nur ein Alptraum gewesen war. Glück gehabt.
Doch plötzlich dämmerte tief in seinem Innersten die Erinnerungen an eine Zeitungsnotiz betreffend die Eröffnung des ach so tollen USA-Freizeitparks (Das würde natürlich erklären, warum die Freiheitsstatue eine Brille trug; so vermieden die Erbauer dieses Parks Copyright- Probleme.)
Kein Alptraum, Pech gehabt.
Doch als die unbarmherzigen Plasmafluten seinen letzten Atemzug erstickten erinnerte Godzilla sich an die uralte Japan-Monsterfilmregel: Nur Menschen können richtig sterben.
Monster kommen wieder.
Der Barmann erklärte, der Mann mit dem Trenchcoat sei samt Schatz, Gummiente und dem rosa Packhasenpack (nicht zu vergessen: evtl. mit dem Kral) in den Cyberspace verschwunden, da das Master Control Program sich zu seinen Fans zähle.
Durch ein mahhggisches Cybertor nahmen sie die Verfolgung auf.
Der Cyberspace. Unendliche Speicherverschwendung. Dies sind die Reisen der fünf seltsamen Giertypen, die unterwegs sind, um neue Geldquellen zu entdecken, andere Schatzarten, die noch nie ein Wesen zuvor ausgegeben hat.
Links erhoben sich die getüpfeltem Türme der grünen Südhühner, rechts konnten man das Meer der unendlichen Daten erblicken. Ein Schild über einer Treppe, die in den Boden führte, enthielt folgenden Text:
Es geht aufwärts
(Wie abstraktestens!)
In diesem Moment griffen die aggressiven Verteidigungsprogramme an, die, natürlich nur zu Defensivzwecken, in jedem Geschäft erhältlich waren. Im Norden flog eine Gummiente mit ihrem Reiter durch ein Tor. Nach der Abmetzelung der Programme verfolgten die Helden den Mann mit dem Trenchcoat schnellstens.
In der imaginären Realität.
"Wohin ist das Orkgesicht verschwunden? Ich will endlich den orkverdammten Schatz (evtl. mit Kral) zurück!"
"Ha! Das ist ein Fall für Licky Laus und Groovy!"
Eine bekloppt blickende Laus in einem Junior-Detektiv™-Kostüm und ein groovender Hund, der auf zwei Beinen lief (links-vorne und rechts-hinten), standen plötzlich vor ihnen.
"Kommisar Hanta ist im Urlaub, deshalb werde ich euch helfen!" (Tolkien, sonstwer und jetzt auch noch Disney. Mies geklaut. Schlecht parodiert. Auwe.)
Dankbar nahm die verzweifelte Gruppe das Hilfsangebot an, obwohl dies bedeutete, statt des geknebelten Mahhggs eine lästige labernde Comic-Laus, die sich für einen Spitzendetektiv hielt, und einen glucksenden Hund ("Gllh-hih") ohne Hirn ertragen zu müssen. Doch diese beiden waren die einzigen Führer durch Yakenhausen (Name reiner Zufall!), die nicht dauernd mit Hämmern aufeinander einschlugen.
"Ich glaube, er ist zur Gummientenfabrik geflüchtet. Dort kann er seine Gummiente wieder auftanken lassen."
"Gllh-hü'. Groovy."
In diesem Moment im Geheimlabor:
Eine bucklige Gestalt und ein Mann im Laborkittel standen bei einem Tisch, auf dem eine zusammengeflickte Leiche lag.
Es gewitterte.
"UUrrggh hmhähä, wrgl, mm, äh, www!", grunzte der Buckelmann.
"Jawohl, Doktor.", antwortete Igor, der seinen neuen Laborkittel zurecht rückte.
"Hwä, Hwä, Hwö. WraWraWramkpfff. OrrrOrrrOrr."
Doktor von Frankenstein humpelte auf den elektrischen Generator zu. Diese Nacht würde er triumphieren. Er befahl Igor, die Kabel an der Leiche zu befestigen. Ein Blitz würde genug sein. Niemand würde jemals mehr wagen, ihn zu verspotten. Sie alle müßten seine Leistungen anerkennen. Sie alle würden ihn anflehen, ihnen sein Geheimnis zu verraten. Er würde berühmt werden!
Zufrieden näherte er sich dem Schalter, der all seine Träume wahr werden lassen würden täte. Ein weiterer Blitz lieferte die nötige Energie, die Apparate summten, die Anzeigen schnellten in den grünen Bereich. Doktor Victor von Frankenstein legte den Hebel um.
Lichtbogen zuckten durch den Raum auf die Leiche zu, ein Knistern erfüllte die Luft. Der tote Körper zuckte und veränderte sich. Frankensteins Experiment war geglückt! Die Probleme der Menschheit waren gelöst! Er hatte es geschafft! Dies war der Beweis seiner Theorien! Es war wirklich möglich, tote Menschen ihn Papierkörbe zu verwandeln! "Ddrl-hggh! MMRnwrgr!" (Steh auf! Gehorche!), befahl er seinem Papierkorb. Dieser erhob sich knurrend.
"Frgrl-uhh!" (Ich bin dein Meister!).
Dies alles ist absolut unwesentlich und steht in keinerlei Zusammenhang mit der restlichen Handlung dieses Romans.
Zurück in Yakenhausen:
Licky Laus brummte der Schädel. Was war passiert? Nun erinnerte er sich langsam an die Geschehnisse der letzten paar Stunden. Die Helden hatten ihn kurz vor der Gummientenfabrik niedergeschlagen und ausgeraubt, sogar sein Kostüm hatten sie gestohlen.
"Traue nie einem Fremden, besonders, wenn er zu fünft ist."
Dies sollte sein neuer Wahlspruch werden, schwor er sich, rasierte seinen Schädel, kaufte einen Baseballschläger und wurde Bettelmönch.
Der Mann mit dem Trenchcoat sah sich von fünf Seiten umzingelt.
(Rechts, links, vorne, hinten, und ein Schleimmonster an der Decke)
"Was wollt ihr von mir?"
"Hättest du vielleicht die Güte, uns die uns eigene Ansammlung von Luxuriösitäten, im Volksmund der Schatz der Watz (evtl. mit Kral) genannt, wieder zu übereignen, da wir uns ansonsten zu Repressalien genötigt sähen, was dir bestimmt nicht gefiele."
"Tut mir echt leid Leute, aber Al Capone hat mir den Schatz (evtl. mit Kral) gestohlen."
Ja so ist das bei uns in Texas; also führte der weitere Weg unsere Freunde in das Chicago der wilden Zwanziger.
Al Capone hatte den Schatz (evtl. mit Kral) nicht mehr. Der CIA hatte ihn gepfändet. Der CIA hatte den Schatz (evtl. mit Kral) nicht mehr. Ein Doppelagent hatte ihn dem KGB ausgeliefert. Der KGB hatte den Schatz (evtl. mit Kral) nicht mehr. Dracula hatte ihn gestohlen. Dracula hatte den Schatz (evtl. mit Kral) nicht mehr. Caesar hatte ihn als Kriegsbeute nach Rom gebracht. Caesar hatte den Schatz (evtl. mit Kral) nicht mehr. Er hatte ihn an die Indianer verschenkt. Die Indianer hatten den Schatz (evtl. mit Kral) nicht mehr. Die Spanier hatten ihn geerbt. Die Spanier hatten den Schatz (evtl. mit Kral) nicht mehr. Sir Francis Drake hatte ihn gekapert. Sir Francis Drake hatte den Schatz (evtl. mit Kral) nicht mehr. Die Bewohner von Atlantis hatten sein Schiff versenkt und den Schatz (evtl. mit Kral) einkassiert. Die Bewohner von Atlantis hatten den Schatz (evtl. mit Kral) immer noch.
(Was für ein markanter Stil.)
Glücklich blickte Mahhgg auf die Steuereinrichtung des amerikanischen Atom-U-Boots, welches die Gruppe in Rom 'gefunden' hatte. Sie durchsuchten gerade den Circus Maximus, als Caesar, bösartig wie er war, den Befehl gab, die Arena mit Wasser zu füllen, um so seine Rivalen zu ertränken.
Zum Glück konnten sie durch die Kanalisation entkommen, durch die sie dann auch den geheimen Hafen in den Katakomben entdeckten. Nachdem sie Dracula, der auch den Schatz (evtl. mit Kral) zurück haben wollte, in einem Gasthof namens 'Zum fröhlichen Vegetarier - 28,2558 verschiedene Knoblauchgerichte' versteckt und seinen Schatzkompaß geliehen hatten, brachen sie im Unterseeboot nach Atlantis auf. (Die Koordinaten bekamen sie vom Geist Cleopatras, den sie in einer Flasche gefunden hatten, die Churchill vor den Etruskern in einem Schrank versteckt hatte.) Nebenbei versenkten sie die Liechtensteiner Marine komplett und eroberten ganz Neu-Sizilien.
Vielleicht soll diese ganz andere Geschichte ein andermal erzählt werden.
"Nur noch wenige Stunden bis zum Ziel, Dave.", meldte der Bordcomputer, anscheinend früher in einer Raumfähre zum Jupiter beschäftigt. Er sprach allerdings sehr wenig über sich selbst und nannte alles und jeden Dave. (Typisch Gebrauchtcomputer)
Plötzlich erhob sich aus dem Meer (durchs Periskop betrachtet) eine steinerne Stadt. Sie bestand aus vielen fallenden Flächen und wimmelte von widerlichen Winkeln, die irgendwie größer als 360° waren (Altgrad, natürlich). Außerdem grünte alles stark von Tang überwuchert.
"Dem Detektor nach befinden sich die Finanzmittel direkt in diesem monolithischen Monument." stellte Grzfrz fest.
"Wenn das orkige Ding wegrennt fließt Steinpulver."
"Ich haben vorgestellt Atlantis anders."
"Stimmt. Weniger glitschig. Und mahhggischer."
(Nebenbei, Mahhgg hatte ein Schweigegelübde abgelegt. Er sprach jetzt viel weniger.)
"Gluhhb." (Ohne Bedeutung, der Schleimpriester wollte halt auch mal etwas sagen.)
"Anlegen, Bordcomputer!", befahl Captain Mahhgg.
"Ich würde das an deiner Stelle nicht tun, Dave."
"Maul halten. Gehorchen."
"Orkgesicht, redselig warst du mir irgendwie weniger unsympathisch."
"Maul halten, Spitzohr."
Der Bordcomputer hatte alle Hände(??) voll zu tun, um das Unterseeboot vor dem Kentern zu bewahren, da Nur- voll Mahhgg in seinen ursprünglichen Geistes- und Körperzustand zurückversetzte.(kurz: sie knebelte ihn)
Schließlich legte das Boot an dem antiken Hafen an, um die fünf Freunde an Land gehen zu lassen.
"Dieses multifunktionale Ortungsgerät registriert die Präsenz der von uns begehrten Finanzmittel auf diesem Landkörper im Meer."
"Und was sein mit Schatz (evtl. mit Kral)?"
"Orkgesichter, ich glaube, das hier ist nicht das orkige Atlantis." Die Elfin zeigte auf ein großes Schild über einem seltsamen Torbogen.
"Aber der multifunktionale Luxus-Ortungsapparat ist unfehlbar!"
Die Bewohner von Atlantis hatten den Schatz (evtl. mit Kral) nicht. Cthulhu hatte ihn gefunden und R'lyeh mitten auf dem versunkenen Atlantis (dazu später mehr) geparkt. Ja so ist das bei uns in Texas!
Ein Wegweiser wies den Weg zum "Haus des beliebten C. Th. Ulhu", und so machte sich die Gruppe auf den selbigen zu selbigem.
Mühsam ließ sich die Strecke überwinden, da alle Straßen mit schlickigem Schlick verschlackt, doch nach einer Stunde war die Wohnstätte des Wesens erreicht.
Natürlich war das kein normales Haus. Natürlich nicht. Wer hätte das glauben können, da ja immerhin Cthulhu dort wohnte und von dort aus jeden Samstagabend seinen bekannten Ruf über alle Fernseh- und Radiosender des Multiversums verbreitete. Soso.
Cthulhu hauste in einer gigantisch schicken schlickigen Marmorpyramide (er war pyromanisch veranlagt), die von einem Marmormeister aus Marm komplett aus marmorianischen Marmor erbaut worden war, was ein warmes Harmonium arm gemacht und somit viel Harm für jenes zur Folge gehabt hätte.
Oh, wie hoch sich diese Pyramide in den Himmel erhob! Sie verdunkelte das Licht durch ihre Schwärze! Sie reckte sich hungrig der Sonne entgegen und erledigte jeden vorbeikommenden Vogel mit ihren Selbstschußanlagen! Tödlich war es, sie anzusehen! Tod und Verderben strahlte sie aus, gleichsam einer Horde Bananen mit Suppenlöffeln! Selbst die furchtlosesten Barbaren aus den Steppen ohne Furcht wären bei ihrem Anblick vor Furcht erstarrt! (Und die waren wirklich ziemlich furchtlos!)
Direkt neben dem monströsen Tor befanden sich ein kleiner Knopf und ein Pappschild, auf dem mit zierlicher Handschrift geschrieben stand:
C. Th. Ulhu - Tanzlehrer
Nur- Voll nahm den Mut aller Umstehenden zusammen und klingelte.
Ein melodisches Sirren zerschnitt die Luft wie die Peitsche des amerikanischen Geschichtslehrers, der in einer Lederjacke bekleidet die Nazis bekämpft. Kurz darauf ertönte ein gleichmäßiges Schlurfen und das Tor schwang auf. Dahinter ließ sich niemand erblicken, allerdings führte ein dunkler Gang in das innere der Pyramide.
Mutig schritten sie hinein.
Nach 28,2558 Metern weitete sich der Tunnel zu einem großen Ballsaal aus. Dort tanzten Shoggotten und ähnliches Getier aus dem Mythos umher, wie sie der bekiffte Abdul Alhazred erträumt hatte; unter der Aufsicht des großen Cthulhus, der in einer Ecke sitzend verirrte Seefahrer verspeiste. An den Wänden hingen Zeugnisse, die Cthulhus Karriere dokumentierten: "Cthulhu arbeitet recht mittelmäßig, er nutzt seine Fähigkeiten nicht aus. Oder er ist einfach nur ein Versager." hing an der am schlechtesten zu sehenden Stelle im Schatten, "Cthulhu ist einfach perfekt" genau im Licht der Scheinwerfer. (Man merkt genau, Autodidakten können sich ihre Zeugnisse selbst ausstellen.)
In diesem Moment bemerkte der große Cthulhu die Helden.
Er erhob sich und kroch mit ausgebreiteten Tentakeln auf sie zu. (Cthulhu in seiner Ganzheit ist unbegreiflich, ergo auch nicht zu beschreiben, ich erspare Ihnen also mißglückte Versuche, seine unerfaßliche Erscheinung zu vermitteln; damit müssen Sie sich wohl oder übel zufrieden geben.)
"Oho, meine lieben Fans! Natürlich könnt ihr Autogramme bekommen, soviele ihr tragen könnt!"
"Danke, wir nur wollen Schatz des Watz (evtl. mit Kral)."
"Nennt mich CT. Den könnt ihr gerne haben, ich muß ihn bloß noch signieren."
Er (CT) öffnete den geheimen Boden des Saals (sehr zum Leidwesen der Shoggotten). Darunter führte eine extrabreite Rolltreppe in die Tiefe, auf der das ganze Pack in Cthulhus schummrigen Keller deskendierte. Dort deaktivierte jener die Alarmanlagen, die Höllenhunde und das fliegende Fallbeil und öffnete die 28,2558 28,2558-Meter dicken Stahlbetontore.
Zischend füllte die Luft das Vakuum in der Schatzkammer.
Da lag er.
Der Schatz (evtl. mit Kral).
Der sagenumwobene Schatz des Watz (evtl. mit Kral), der schon für sieben Kapitel aufregenden Buches gesorgt hatte.
Der Schatz (evtl. mit Kral), für den bereits unzählige Menschen, Orks, Todeshühner und Außerirdische ihr Leben lassen mußten.
Der Schatz (evtl. mit Kral), der das Gott-Kompott enthielt.
Der Schatz (evtl. mit Kral), der nicht in Apfelsaft geworfen oder vor Mitternacht gefüttert werden durfte.
Der Schatz (evtl. mit Kral), der allein die Welt vor der Invasion der Kampfaale retten konnte.
Der Schatz (evtl. mit Kral), der das "Geheime Buch des Autowaschens" enthielt.
Der Schatz, der eventuell den Heiligen Kral beherbergte.
Der Schatz (evtl. mit Kral), der in diesem Moment an Bord eines Raumschiffes der Föderation gebeamt wurde.
Knapp verfehlt ist auch vorbei.
Hier steht ausnahmsweise nichts.
(999-Seiten-Pack in diesem Buch). "Captain, die Sensoren zeigen ein sich rasch näherndes Objekt auf Kollisionskurs!"
"Phaser auf volle Leistung! Photonentorpedos feuerbereit machen! Schilde aktivieren! Bild des Aggressors auf den Schirm!"
<Keuchen auf der gesamten Brücke>
"Das.. das... das ist.. ein ... Elefant???????"
Jawoll! Das war der elektrische Elefant der absoluten Vernichtung, der einzige Weltraumelefant des Multivitaminersums, ausgestattet mit einer unendlichen Feuerkraft, vor langer Zeit die Geheimwaffe des Imperators im Kampf gegen die Burger-Rebellen von Whopper IV (Jene planten, das Imperium in eine Fast-food-Kette umzuwandeln). Nach der Gründung der 'Mac Imperator AG' entkam er in die Tiefen des Weltalls, wo er beinahe- unschuldige Planeten mit einem tödlichen Regen aus seiner Rüsselkanone desertierte (=halb-engl., dt. verwüstete). Vor kurzem hatte er einen nicht minder schrecklichen Compangion gefunden:
Zonan den Koch, (früher Zonan der Friseur/ Scherenschleifer/ Komponist seltsamer Lieder) der ebenfalls nach der mystischen Banane suchte, die unter ihrer Schale die Lösung aller Preisausschreiben, die jemals stattfinden werden, versteckt hielt.
Dieses destruktive Duo traf auf eine gräßliche Gruppe häßlicher Helden, die nach dem Schatz des Watz (evtl. mit Kral) fahndeten, zu dessen Bestandteilen auch die gepriesene Südfrucht gehörte. Die Anhalter waren bereit, dem E-Jumbo und Zonan dem Koch (ehemals Zonan der Alkoholiker/ Falschspieler/ Neo-Buddhist) jenes Obst zu überlassen, wenn diese ihnen hälfen, die Föderation von der Last des Luxus' zu befreien.
"Captain, ich bekomme einen Funkspruch 'rein."
"Auf den Schirm damit!"
"WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-JUUUUUUUUP!" (110%OriginalSound!)
"Also, ich bin der mächtige Mahhgg, der größte Mahhggier aller Zeiten und Dimensionen, der mahhggischste Zauberer im ganzen Muttiversum, eigentlich auch darüberhinaus, aber egal, jaja, nun, eigentlich wollte ich euch nur fragen, schönes Schiff habt ihr da, hoffentlich bleibt es noch lange so schön, also, ich wollte bloß fragen, ob ihr..."
"Laß mich mal, Orkgesicht! He, ihr verdammten Orkgesichter, wir wollen unseren Schatz (evtl. mit Kral) zurück! Das ist jetzt das 666. Schiff, das wir überfallen, und wenn nicht bald jemand diesen orkigen Schatz (evtl. mit Kral) zurückgibt, muß ich böse werden!"
"Eigentlich machst du das ganz falsch, du mußt subtil drohen, nicht mit der Holzhammermethode. Außerdem bist du viel zu ..."
"Ach, subtil in den Schlaf labern, Herr Ork-Zauberer? Ich geb' dir gleich subtil, du Spitzhutwichtel!"
"Also, du solltest nicht so reizbar sein, außerdem..."
Eine Bildstörung ersparte dem Autor die Fortsetzung dieses 'Dialogs'.
"Okay, Orks, ich bin wieder da. Wo ist der Schatz (evtl. mit Kral)?"
"Gnade! Wir haben den Schatz (evtl. mit Kral) zwar hochgebeamt, er wurde aber nach Jupiter City (angebliches Hauptquartier der Föderation (nur in diesem Buch)) gebracht! Wir handelten nur nach unseren Befehlen!"
Jumbo eröffnete das Feuer aus seiner Rüsselkanone. Schon nach kurzer Zeit verblieben von dem einst so stolzen Schiff nur noch Trümmer.
Sogar der Bundeskanzler war beeindruckt.
Geheimes Hauptquartier der Föderation, Jupiter City, Jupiter:
"Admiral, die Senioren zeigen ein sich rasch näherndes Objekt, das (hier könnte man auch 'welches' einsetzen) in wenigen Minuten aufschlagen wird!"
"Aktiviere er die Grußfrequenzen!"
"Admiral, das Objekt hält auf ein Frachtschiff zu! Es dockt an! OH NEIN! ES HAT DEN TROMMELHASENTRANSPORTER GEKAPERT!"
<dramatische Werbepause>
Admiral von Snyder fuhr sich nervös mit der Hand über seine Stirn und erschoß ein Besatzungsmitglied (Der Offizier hatte vergessen beeindruckt zu sein).
Ausgerechnet den Trommelhasentransporter! Warum nicht den Präsidenten? Warum nicht die gesamten Goldvorräte des Sonnensystems? Warum die Hasen? (Trommelhasen, rosa, wie in der Batterienwerbung, wurden von der Föderation mit Unsichtbarkeitsfeldern ausgestattet, bevor man sie auf feindliche Welten schickte. Die Hasen verteilten sich sofort auf diesen Planeten und konnten sich, weil unentdeckbar, ungestört vermehren. Der Trick dabei: Nach dem Erreichen einer gewissen Anzahl von Trommlern aktivierte sich der Trommelmechanismus. Man stelle sich folgendes vor: Allerorts Trommelwirbel, tags, nachts, immer und überall. Durch den andauernden Lärm bricht fast die gesamte Kommunikation der Föderationsgegner zusammen, die Welt wird immer mehr geschwächt. Dann landen die schnellen Handelskreuzer der Raumflotte und bringen die geschwächte Wirtschaft heimlich unter ihre Kontrolle. Sobald die Batterien der Hasen leer sind (nach ca. 20 Jahren also) erlebt die Wirtschaft eine konjunkturelle Revitalisierung, mit dem kleinen Nachteil, dass inzwischen der gesamte Planet der Föderation gehört. Diese Methode ist nahezu 100%ig sicher, außerdem kostet sie weniger als ein Großkampfraumschiff der Konstitutionsklasse. (Trommelhasenabenteuer lassen sich leider nur nicht so gut vermarkten.))
"Admiral, das Schiff kontakte-..., kontiktier-..., ... funkt uns an!"
"Lege er das Signal auf den Schirm, und melde er sich zur freiwilligen Beendigung seines Arbeitsverhältnisses."
"Dies ist der automatische Erpresser des einzigen elektrischen Weltraumelefanten Jumbo 2000. Hiermit stellen wir Ihnen folgendes Ultimatum: Innerhalb von 28,2558 Minuten haben sie den Schatz des Watz (evtl. mit Kral), den sich ihr Staatsgebilde widerrechtlich angeeignet hat, auf das linke Ohr des Elefanten zu überweisen. Ansonsten wird ihr Planet von einer rosa Invasion heimgesucht werden. Vielen Dank."
<Verstörtes Murmeln im Kontrollraum>
"Wir geben nach. Bereite er das Beamen des Schatzes (evtl. mit Kral) vor, ebenso den Start Unserer privaten Fregatte. Wir müssen für alle Fälle gerüstet sein. Pluralis Majestatis, Wir (also ich) werden nur Uns (also mich) selbst retten."
Fast 28,2558 Minuten später:
Auf Jumbos linkem Ohr materialisierte sich der Schatz des Watz (evtl. mit Kral) aus dem Nichts (siehe Prolog). Glücklich warpte sich Jumbo durch den Hyperraum zur Heimatwelt der fünf freundlichen Fliegenfresser. Dort nahmen er und Zonan der Koch (ehemals Zonan der Zinnsoldat/ Kuchensüchtige/ Romanautor/ Wasserträger) die Banane der Unendlichen Weisheit Gottes an sich und verabschiedeten sich von ihren neuen Freunden. Sie hatten über der Erde noch eine gewisse Fracht abzuwerfen. (In keinem Geschichtsbuch wird die wahre Ursache des 28,2558. Weltkriegs genannt. Allerdings sind unsichtbare rosa Trommelhäschen auch ein etwas peinlicherer Kriegsgrund als die Handtuchkrise des rumänischen Präsidenten.)
Endlich! Finally! Ein-französisches-Wort!
Der Schatz des Watz (evtl. mit Kral!)!
(Auf eine genauere Vorstellung soll hier verzichtet werden, ich verweise auf Seite 29.) Selbst der Erfinder des Multiversums, Abteilung 28,2558/II, Sektor MUH, hätte sich das nie träumen lassen. (Er träumte nämlich immer selbst. Hohoho.)
Das Ziel direkt vor den Augen! Die unendlichen Reichtümer! Die arkanenen Artefakte der alten Armahnen der Armagne! Die Sammlung bedeutender Tentakelschoner! Das Tagebuch Gottes! Das Necronomicon! (Schottische Erstausgabe, direkt übersetzt aus dem Koreanischen) Ein Bild vom Osterhasen und dem Nikolaus, mit deren Unterschriften! Der goldene Zitteraal von Swerdlovsk IV! Merlins magische Unterhosen! Und noch sowas in der Richtung.
Man soll sich nie zu früh freuen. Der Kontinentaldrift kann auch im letzten Moment noch alle Hoffnungen zerreißen. (Zerdriften)
Verzweifelt sahen die Helden ihren Schatz (Kral?) auf einem Stück des soeben neuentstandenen Stück Landes davondriften. Fluch über den Erfinder der Kontinente und der Erdbeben! Fluch! Fluch! Fluch!
Doch alles Jammern nutzte nichts, DER grausame Autor dieser Geschichte hatte noch einen großen Haufen verrückter Ideen auf Lager.
Die verunstaltete Kreatur wich ein paar Schritte zur Wand hin zurück. Langsam kam Victor von der Gedanke, seine Idee könnte wirklich nicht ganz so genial gewesen sein, wie er zuerst geglaubt hatte.
"Frwlll, SSRERd - Aldjhkkjaaaaaa!", jammerte er.
"Slk-göjhgnugnugnugnugnugnugnuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!" (Zurück mit euch! Verschwindeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet!!!!!!)
Er preßte seinen Rücken an die Wand, saß sozusagen in der Falle. Seine Verfolger näherten sich unaufhaltsam, sie kannten weder Gnade noch Barmherzigkeit. Ausdruckslos starrten sie ihn mit ihren weit geöffneten Mäulern an.
"Frwll, Ahhuuugglb!" (Weg! Ich befehle es euch!)
Doch sie rückten unablässig vor, und plötzlich wußte Frankenstein, dass sein Ende gekommen war. Einen kurzen Moment später war von ihm nichts mehr übrig, seine Kreaturen hatten ihn komplett verspeist.
Fröhlich und zufrieden zogen sich die Papierkörbe zurück; nun konnten sie ein Leben ohne Abfälle und in Freiheit führen.
"Zieh!"
"Nein danke, ich bin Nichtraucher."
-Im Westen
Glücklicherweise führten sie noch ihre vier Harleys und die Thermoskanne mit sich. So konnten sie ungestört durch die Wüste röhren; ab und zu aufgehalten von Killer Kamelen und den As-Geiern, die ständig mit ihren Kamikaze Kartenspielen des Todes angriffen. ( "Ich habe fünf Asseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee-PFLATSCH!")
Gegen Mittag erreischten sie an eine fronsösische Bistro. Alfonse erwartete sie bereits. "Oh, probiert meine neue Bistro-Baguette! C'est fantastique!", brabbelte er in einer ünerträglischen Fronsösisch- Deutsch- Mischüng, die mansche Leute für orischinell 'alten. "Oder diese leckeren Croissants! Oder..." Alfonse machte eine lehrreiche Erfahrung, er erfuhr die Antwort auf die philosophischste Frage, die sich ein Essenszubereiter stellen kann:
Wie fühlt sich eigentlich mein Essen im Herd?
Wü-Wi war glücklich, sein Vorratsbeutel hatte sich in der letzten Zeit schon ziemlich dem Ende der Füllung genähert. Nun konnte er nach Lust und Laune Baguettes, Croissants, Rotwein und Bistrobesucher verzehren, da das Bistro sich stets einer hohen Besucherzahl erfreuen konnte. (Solange es noch stand, um genauer zu sein.)
In einem Waldstück begegneten sich zwei Reiter. Einer trug seltsame Indianerkleidung, die Kleidung des anderen war einfach nur seltsam. Sie schienen sich lange nicht mehr gesehen zu haben.
"Old Shatterhand, mein Bruder!"
"Winnetou, mein roter Freund!"
"Ich bin kein Kommunist!"
Das Publikum stöhnte schmerzerfüllt auf. Ein Amokläufer riß sich von den Fesseln los, er plante, den Drehbuchautoren zu finden. Das Wachpersonal nahm ihn aber im letzten Moment fest und brachte ihn auf seinen Platz zurück. Zur Strafe nahm man ihm sein Popcorn weg.
Etwa 28,2558 Tage später entdeckten sie zwei Wegweiser.
<---- In Wegesrichtung
----> entgegengesetzt
Beinahe wären sie dem Trick zum Opfer gefallen und hätten sich verirrt, doch Schleimprie entdeckte im letzten Moment, dass die Schilder vor einiger Zeit um 180° gedreht worden waren. Der Zorn der Helden wuchs um 28,2558 %, trozdem setzten sie den Weg fort.
28,2558 Meilen entfernt wuchs wilder Knoblauch in einem Feld. Die Gruppe machte kurz Halt, um den Wüterich zu beruhigen. Danach reisten sie weiter in Richtung Schatz. Am nächsten Morgen begegneten sie einem Mann mit seltsamen Zähnen und einer Sonnenbrille. Er hätte einen Monatsaufenthalt im Solarium vertragen können, denn er war weißer als der Weiße Weise vom Wegweisenden Gleis in Weißgeißing, dem heißen Reiseziel der Preisgeißen, die selbst Eis zerreißen.
"He, Orkgesicht!", wandte sich Nur- voll freundlich an den Fremden. "Bist du vielleicht ein orkiger Vampir?"
"Oho! Wie konntet ihr meine Verkleidung als Farbhändler für weiße Farbe durchschauen?"
"Die Orkzähne verraten dich, du Orkhirn."
"Ach so! Das erklärt natürlich alles. Das ist ein Problem."
"Vielleicht soll ich sie dir ausschlagen, Orkkopf?"
"Oh nein! Das gefiele mir nicht. Wie sollte ich denn da Leute aussaugen?"
"Vielleicht solltest du eine Blutbank überfallen? Also, mein Urgroßvater mütterlicherseits..."
"Oh je! Ihr müßt sehr verzweifelt sein, dass ihr so alte Witze von so einem unfähigen Magier braucht, um etwas Inhalt in diesen Dialog zu bringen."
<KABLAMM!>
Die Leinwand zerbarst, und plötzlich stand dort der dominante Destruktor der dümmlichsten Dialoge des dicken Dioramas.
"Ich bin gekommen zu zerstören diesen Blödsinn!"
"Ach je! Da hilft nur die Flucht!"
Die Biker und der Thermoskanner nahmen den Vamp beim Wort und rasten mit ihren Transpormitteln durch das Loch in der Leinwand direkt in den Zuschauerraum. Dort brach eine Panik mittleren Grades aus (Wert 28,2558 auf der nach oben offenen Flüchterskala), als all die armen Opfer versuchten, ein Autogramm zu bekommen. (Fünf Helden, ein Vampir, ein Destruktor, vier Harleys und eine Thermoskanne sind ein einmalige Gelegenheit, die sich in einem Leben nur einmal ergibt, also einzigartig einwirkt.)
Außerhalb des Kinos:
Regen platschte auf die regennasse Straße. Um diese Zeit herrschte kein Verkehr mehr, was in dieser Stadt als äußerst ungewöhnlich bezeichnet werden sollte. Ab und zu drehte ein einzelner Helikopter seine Runden über den dunklen Hochhäusern, und ab und zu entdeckte dessen Bestatzung sogar einige umherstreifende Mutanten, die gegen die Sperrstunde verstießen. Das konnte natürlich nicht toleriert werden, die Mutantenpopulation wurde also ein wenig dezimiert. Jeder, der es wagte, sich nach 28:25:58 Uhr im Freien zu zeigen, hatte keine Chance, ebenso jeder, der es wagte, sich vor 28:25:58 Uhr nach draußen zu begeben. Aufgrund des ausgeklügelten Systems von Kameras und Kampfhelikoptern wurden die Überlebenschancen der Gesetzesbrecher auf einen negativen Wert gesenkt.
Niemand konnten entkommen.
Niemand.
Ein Witzbold hatte ein Haus in Brand gesteckt, panisch schreiend entwichen die Bewohner ins Freie.
Es gibt keine Ausnahmen.
Vor dem Gesetz sind alle gleich.
Zu ihrem Glück befanden sich die Helden schon lange nicht mehr in dieser Stadt, die Kartenverkäuferin des Kinos hatte in der Kasse ein Dimensionsportal zweiter Kagorie versteckt gehalten.
Und wozu habe ich jetzt diese verdammte Stadt beschrieben?
Ganz einfach: Diese Stadt wird viel später in diesem Roman noch weniger Bedeutung haben, als jetzt schon.
Währenddessen in einer geheimen Basis:
Man sieht einen schwarzen Sessel von hinten. In diesem Sessel sitzt eine fette weiße Katze, die einen glatzköpfigen Bösewicht krault.
Die Katze blickt auf ihren Computer. Sie ist leicht verstimmt. Sie hat schon wieder gegen jenen verloren. Und das auf der leichtesten Schwierigkeitsstufe. Zur Strafe wird sie die Welt vernichten.
Das hat er nun davon, der alte Besserwisser!
"So ein Mahhgg, so wunderschön wie's ich bin, so ein Mahhgg, der dürfte nieeeeeeeeeeeeeee fortgeh'n! Mäh."
Mahhgg hatte soeben seine neue Leidenschaft (alle leiden und er schaft - BWAAAHAAAHAAAHAAA!) entdeckt: Er hielt sich für einen begnadeten Sänger. (Alle schrien Gnade - BWAAAHAAAHAAAHAAA!) Andere Leute favorisierten dagegen den Knebel, und dieser fand in Mahhggs Mund Verwendung. (Warum nicht in Mahhggs Mahhggen? BWAAA-HAAAHAAAHAAA!)
Auf einem Schild am Wegesrand,
Stand wer mit Knüppel in der Hand.
Er wollt erstehlen Gelder sich,
Die Reime hier sind fürchterlich.
BWAAAHAAAHAAAHAAA!)
Verstört blickten die fünf Freunde (BWAAAHAAAHAAAHAAA!) sich um. (Dumm um! BWAAAHAAAHAAAHAAA!). Die ganzen miesen Witzversuche waren ja schon einschüchternd genug, aber dieses abscheuliche Gelächter kostete sie den letzten Nerv. Da... lösten sich die vier Harleys und Schleimpries Thermoskanne in Cognac-Pudding auf.
(Wenigstens alkoholisch! BWAAAHAAAHAAAHAAA!).
"Was genug sein, sein genug!", wütete der Wütende Wilderer 20. "Ich finden Verursacher und ihn bestrafen!"
Am Horizont (Wo sich der Horror sonnt - BWAAAHAAAHAAAHAAA!) erhob sich ein Berg (Bald legte er sich wieder hin - BWAAAHAAAHAAAHAAA!), in dessen Wand eine Höhle (hohle was? - BWAAAHAAAHAAAHAAA!) zu erkennen war.
Hastig hasteten die hilflosen Helden in die hohle Halbhöhle. (BWAAAHAAAHAAAHAAA!). Dort saß auf DEM Schatz (evtl. mit Kral) ein gigantischer Drache, der kurz vor dem Tod durch massive Lachkrämpfe stand. Als er die Eindringlinge bemerkte erhob er sich.
"BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Seid ihr etwa die Gesandten DES göttlichen Autors dieses wunderbaren Buches? Ich hab' mir gleich eine Großladung davon geBUCHT! BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Versteht ihr? Ge-BUCHT! BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! HOHOHOHOHOHOHOHOHO!"
Entsetzt blickten die fünf Fernichter (BWAAAHAAAHAAAHAAA!) sich an. Drachen sollten angeblich die am höchsten entwickelte Spezies sein (Nach den intelligenten Cola-Dosen). Allerdings nahm ihnen dieser Drache einige ihrer sorgsam gehegten Illusionen. (Drachen sind gut im Nehmen! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Aber nicht im AbNEHMEN! BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Versteht ihr? Ab-NEHMEN! BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA!)
"Ich weiß, dass ihr meinen Schatz wollt. Bestimmt seid ihr SCHATZgelderpresser. BWAAAHAAAHAAAHAAA! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Versteht ihr? SCHATZgelderpresser, statt SCHUTZgelderpresser! BWAAHAAHAA!" (Ihm ging anscheinend die Puste aus.)
"Eigentlich wollte ich euch gleich zerquetschen. Aber ich muß ja nicht so zersetzend reden. BWAAAHAAAHAAAHAAA! Versteht ihr? ZerquAtschen, nicht zerquEtschen! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Ein Wortspiel! HOHOHOHO! Ich will euch aber entscheiden lassen - wollt ihr gegen mich kämpfen oder lieber eine Woche lang meine Witze hören?"
Welch eine Frage; sofort antworteten die Helden einstimmig (mit einem "GGllUUUhhBBB!" im Hintergrund):
"Kämpfen! Denn das ist schnell vorbei!"
"BWAAAHAAAHAAAHAAA! Schnell vorbei! BWAAAHAAAHAAAHAAA! Der ist gut! BWAAAHAAAHAAAHAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGGHHHHH!!!"
Drei Schwerter (eins von Nur- voll, zwei von WW XX), eine Steinfaust (Grzfrz), ein Säureschleimklumpen (Schleimprie) und eine singende Sonnenblume (Mahhggs Zauber schlug ausnahmsweise leicht fehl) durchbohrten den verhinderten Komiker und setztem seiner Existenz (Echsistenz! BWAAAHAAA...röchel...röchel...UURRGGHHH!) ein jähes aber unbedauernswertes Ende.
Aus allen Ecken und Enden kamen plötzlich Souvenirverkäufer angerannt, die den Drachen vollständig verwerteten. (Aus Drachenteilen kann man vieles herstellen: Teppiche, Trophäen, Trinkhörner, Tasten, Tomahawks, Tortenheber, Tische, Teller, Trompeten, Tanker, und schließlich auch Tannenzapfenreiniger. Alles tierisch teuer.)
Schon wieder lag da der Schatz des Watz. (evtl. mit Kral) Zögernd traten die Haupthandelnden näher. Würde er wieder verschwinden? Besser, WIE würde er diesmal verschwinden?
Nach einer Stunde lag er immer noch unberührt an seinem angestammten Platz.
Erst konnten sie es kaum glauben, dann schaufelten sie jedoch mehr und mehr, immer mehr, in ihre Taschen, bis diese überquollen. Übermütig stimmten sie Schatzsucher- und Geldfinderlieder an, als plötzlich ein lustiger Chor erschien:
"Hahaha, so ist das Leben,
manche nehmen, manche geben,
Chachacha!"
Sie waren zurück! Nach langer Abwesenheit wieder auf Tournee:
Die kirgisischen Steuereintreiberchöre! (In 28,2558 facher Besetzung!) Ein noch nie zuvor erlebtes Schauspiel!
Viel ahnt man. Wenig weiß man. Nichts ist zu sagen. Der weitere Verlauf dieser Geschichte ist klar. Mit leereren Taschen als zuvor machte sich die Gruppe auf den Heimweg. Das nächste Mal würden sie sich nicht so leicht übertölpeln lassen! Dann hätten sie spezielles Antisteuereintreiberchöre-Spray dabei. Und dann gäbe es RACHE!