LAUT singen! (wirklich laut!)
"Einst lebten fünf Abenteu'er,
Die mordeten Ungeheuer,
Doch ihre größte Hatz,
Galt dehem Schatz des Watz,
Sie ahnten nichts von der Steuer.
Doch immer wenn sie ihn gefunden,
War er sehr bald verschwunden,
Schließlich bei einem Drachen,
Sie rissen ihn ihm aus dem Rachen,
Sie ham' ihm den Schatz entwunden.
Von da an lebten sie teuer,
Ihre Kleider wurden neuer,
Sie konnten im Reichtum schwelgen,
Sie kauften neue Felgen,
Und schließlich kam die Steuer.
Chachacha!
Sie warfen sich vor, zu pennen,
Sie konnten doch nicht entrennen,
Und in der ganzen Gruppe,
Da gab' es nur eine Fluppe,
So taten die fünf sich trennen.
Doch konnten sie's nicht überwinden,
Die Gier tat' ihnen nicht schwinden,
Sie schreiben auf eine Latte,
Die Zeit von sechs Mohonate,
Dann wollten sie sich finden."
(Das Lied; Beitrag eines Unbekannten zum "Jährlichen Sängerfestival der Stadt der Friedlichen Künstler". Der Musikant kam nie zur zweiten Strophe, non semper nomen est omen...)
"Kommst du dir nicht kindisch vor? (BWAAHAAHAA)"
-Billy the Kid
Die Mülltonne rollte neugierig vorwärts. Ihre Optik hatte eine Bewegung in großer Nähe registriert, möglicherweise sogar einen Menschen. Genüßlich lud sie ihre Frontkanonen. Dies könnte eine Beförderung wert sein, ganz zu schweigen von dem unglaublichen Spaß, den das Vernichten wehrloser Werwesen beehrte.
Der Werwolf duckte sich auf den Boden. Mülltonnen mit Antennen und Rädern gehörten eindeutig nicht zu seinen bisherigen Erfahrungen. Rasch stellte er seine möglichen Handlungen zusammen: weglaufen, angreifen, abwarten oder die Wespen freilassen. Er entschied sich für Möglichkeit Nummer fünf.
Die Mülltonne näherte sich weiterhin, es bestand keine Fluchtgelegenheit. Nun, bleiben noch Möglichkeiten zwei bis acht, dachte der Wolf. Er beobachtete das seltsame Objekt. Mülltonnen enthalten Müll, und Müll ist eßbar. Also wählte er die 28,2558te Variante der Option mit der Nummer zwei: Er versuchte, im Sprung den Deckel der Tonne zu öffnen, ihren Inhalt in einen Plastikbeuteel zu stopfen und nach der Landung zu verschwinden. Leider scheiterte der sorgsam ausgeklügelte Plan an einer Schnellfeuerwaffe und der Tatsache, das MGMültonnen hierzulande völlig unbekannt sind.
Ein weiteres Opfer, speicherte die Mülltonne in ihrem Bordcomputer. Ich bin zufrieden.
In diesem Moment schaltete WW den Fernseher ab. 28,2558 Programme, und alle langweilig. Langsam begann er, die vier Idioten zu vermissen, obwohl sie ihm meistens nur Ärger bereitet hatten. Traurig schloß er die Tür seines Zimmers ab und machte sich auf den Weg zur Hotelbar.
28,2558 Gläser später:
"Ich sein deprimiert."
"Ich bin deprimiert!"
<Glugg>
<Glugg!>
"Ich sein deprimiert."
"Ich bin deprimiert!"
<Glugg>
<Glugg!>
"Ich sein deprimiert."
"Ich bin deprimiert!"
<Glugg>
<Glugg!>
"Ich sein deprimiert."
"Ich bin deprimiert!"
WW blickte seinen Nachbarn an. Was für ein Angeber, jedes normale Wesen hätte sich mit einem Punkt am Satzende begnügt, aber dieser Typ wollte anscheinend Streit.
"Ich bin deprimiert!"
"Ich sein deprimiert!!"
<Glugg>
<Glugg!>
"Ich bin deprimierter!"
"Quatsch."
<Glugg>
<Glugg!>
"Ich sein deprimiertesten."
"Quatsch!"
<Glugg>
<Glugg!>
In eben jenem Moment entschloß sich der Wirt, in die Unterhaltung einzugreifen. Die Batterien seines Walkmans waren leer, er hatte keine Lust, zusätzlich zu seiner Frau und seinen Kindern zwei verrückte Alkoholiker zu ertragen.
"Verdammt nochmal, sagt einfach, weshalb ihr so deprimiert seid!"
"Ich keinen Job mehr habe."
"Und mir wurden alle meine Primzahlen gestohlen."
Der Wirt setze den Scherzbold vor die Tür. "Das ist eine anständige miese Kaschemme!", schrie er, bevor er die bereits erwähnte Tür schloß. "Solche Kalauer können wir hier nicht gebrauchen!"
"Ich sein deprimiert."
<Glugg>
"Schau mal, ist dein Glas halb voll oder halb leer?"
"Ganz leer."
Der Wirt schenkte nach.
"Und nun?"
"Halb voll, aber ich trotzdem deprimiert."
Selbst ein so erfahrener Seelsorger wie dieser Barkeeper konnte WW nicht aufheitern, und so wandte er sich wieder den anderen Gästen zu.
In einer Ecke brachte gerade ein Weltraumschmuggler einen Kopfgeldjäger um. Alle schauten zufällig weg. (Man prügelt sich nicht mit Schußwaffenbesitzern, außer man ist selbst einer.)
Der Wilderer hörte nebenbei den Gesprächen an den Nebentischen zu.
"Wohin man nur schaut, überall Außerirdische und Science- Fiction- Gesindel. Nehmen uns Orks die Arbeitsplätze weg, ha. Die müßte man alle ausweisen, genau!"
<Glugg>
"Und wie geht's deinen Frauen?"
<Glugg>
"Gut. Allen 28,2558."
<Glugg>
"Was für eine mickrige Kneipe. Da wo ich herkomme, da sind die Theken viel länger, wie alles andere auch."
"Auch die Bärte von euren Witzen?"
<Glugg>
Plötzlich brach eine Schlägerei aus. Tische, Stühle, Flaschen und Gäste flogen wild durch die Gegend. Kurz darauf kehrte wieder Ruhe ein, so dass Wü Wi 20 in einen tiefen Schlaf fallen konnte.
Die Bierflasche stieß den Wilderer in die Seite.
"Aufwachen! Los, du Penner! Solche wie dich können wir hier nicht gebrauchen!"
Erstaunt rappelte sich WW XX auf.
"Weg, weg! Ksch! Verzieh dich!"
"Ich gehabt schon schönere Träume. Zum Beispiel den mit den 28,2558 Tänzerinnen, die..."
"Mach, dass du wegkommst! Fort! Als ob man hier träumen könnte!"
"Du sofort verschwinden, oder ich dich zerschlagen in viele kleine Scherben. Oder ich dich trinken aus."
"Widerstand gegen die Staatsgewalt! Das wirst du bereuen! Wachen! Wachen!"
28,2558 widerliche Whiskywachen wirrten um den Wilderer, der wirklich wütend wurde, herum. Sie verhafteten ihn und sperrten ihn in das tiefste Verließ dieser Stadt, natürlich enteigneten sie ihn vorher komplett.
WüWi 20 ließ seine Blicke durch die Zwei-Liegen-Küche-Bad-Zelle schweifen. Ein Schild an der Wand verkündete folgendes:
Tiefstes Verließ
dieser Stadt.
(28,2558 Meter unter NN)
Wir wünschen Ihnen
einen schönen Aufenthalt!
Nachdem er die Blicke wieder eingefangen und verstaut hatte, stürzte er sich an das Stahltor, das ungerechterweise den Ausgang versperrte.
"Aufmachen!", rief er.
Ein kleines Fenster öffnete sich. Der Wilderer konnte eine große Likörflasche erkennen.
"Was ist, Abschaum?", fragte der Alkoholbehälter.
"Ich wollen Zimmer mit Meerblick!"
"Das kostet extra, Abschaum."
"Ich haben kein Geld!"
"Dafür wirst du bezahlen, Abschaum!"
"Ich haben wirklich kein Geld!"
"Diese Beleidigung wird dich auf ewig in den Knast bringen, Abschaum!"
"Ich kein Abschaum, du Flasche!"
Wortlos knallte die Flasche das kleine Fenster wieder zu.
"Man sollte sie nicht verärgern, Junge."
WW drehte sich um. Auf der oberen der beiden liegen saß ein Löffel mit übereinandergeschlagenen Beinen.
"Wenn man sie ärgert werden sie erst richtig böse, Junge."
Der seltsame Löffel kam mit dem wütenden Wilderer (der sich aber beherrschte) ins Gespräch und erzählte die Geschichte dieser Örtlichkeit:
"Du befindest dich hier in einer Stadt namens Stadt."
"Stadt sein einfallsreicher Name." unterbrach WüWi 20.
"Unterbrech' mich nicht! Eigentlich heißt sie ja nicht Stadt, früher hieß sie 'Ansammlung- von- Gebäuden- die- alle- dem- König- gehören'. Aber dazu später mehr... In Stadt wohnten bis vor kurzem Flaschen, Krüge, Bestecke und Gläser friedlich beisammen, regiert von einem gerechten und weisen Herrscher, den das ganze Volk liebte und achtete, da er mit großem Wissen und Talent die Geschicke dieser Stadt leitete - kurz, alle waren unter meiner Herrschaft glücklich. Doch als ich eine dritte Alkoholsteuer einführen wollte, rebellierten die undankbaren Flaschen, die sich schon immer als unterprivilegiert betrachtet hatten. Sie änderten den Namen der Stadt in 'Stadt' um, enteigneten mich und sperrten mich in diesen Kerker. Seit 28,2558 Monaten darbe ich schon in diesem schrecklichen Verließ, niemand erinnert sich an meine guten Taten. Ich war doch stets ein milder und gerechter König, ich hab' dem Volk regelmäßig Verbrecher hinrichten lassen, die Enthauptungen waren sogar (außer für Zuschauer) kostenlos. Der Anführer der Rebellen will nun sogar Wahlen einführen, und dass, wo die Bürger so wenig Ahnung von Politik haben. Alle meine Untergebenen haben sich von mir abgewandt, niemand ist dankbar für meine guten Taten, deren ich so reichliche vollbracht habe! Niemand hilft dem Ex-König! Niemand rebelliert gegen die rebellischen Rebellen und deren Rebellion! Oh, ich armer König! Nie wieder werde ich an Folterungen teilnehmen können, außer an meiner eigenen! Weh mir! Weh mir! Klage! Klage! Oh ihr Götter, was habe ich euch getan? Hätte ich vielleicht noch mehr Märtyrer schaffen sollen? Hätte ich vielleicht mehr Hexen verbrennen sollen? Hätte..."
"Du mich an einen Bekannten erinnern. Mahhgg sein Name. Wie ich dir helfen können? Dein Gejammer lästig sein."
"Mit deiner Hilfe können wir durch einen Geheimgang entkommen. Dann werde ich meine alten Getreuen versammeln und mit dir als General Stadt zurückerobern."
"Das klingen gut."
"Das ist auch gut!".
Der Löffelkönig drückte auf einen Stein in der Wand. Krachend klappte ein Felsblock in der Decke zur Seite, gerade außerhalb von WWs Reichweite.
"Alles was du tun mußt, ist ruhig da zu stehen. Ich klettere auf deine Schultern und fliehe durch den Gang. Dann überwältige die Wachen und öffne die Zellentür. Einverstanden?"
"Das in Ordnung, glauben ich."
Der König sprang auf die Schultern des Wilderers und zog sich in die Höhe. Er schloß die Deckenluke hinter sich und war nicht mehr zu sehen.
Wü Wi XX wartete.
Er wartete lange.
Er wartete sehr lange.
Er wartete furchtbar lange.
Er wartete länger als fünf Minuten.
Er wartete länger als zehn Minuten.
Er wartete bedeutend länger als 28,2558 Minuten.
Er wartete wirklich sehr, sehr lange.
Er wartete mehr als einen Monat lang auf den Löffelkönig.
"Wahrscheinlich er sich hat verlaufen."
"Elfen sind friedfertig und musikliebend. Manchmal."
-Anonym
Nur-aussprechbar-wenn-man-wirklich-voll-ist rückte ihre Sonnenbrille zurecht. Sie schob die abgesägte Schrotflinte unter ihre Lederjacke, auf der in rot die Aufschrift "Ork-Splatting" prangte, und trat in den Supermarkt. Der Troll an der Kasse sah kurz auf und wandte sich danach wieder seinem Magazin mit 'Photographischer Kunst' zu.
"Na, kleines Spitzohr, wohin des Wegs? Hast du heute schon was vor?" Ein fetter Mensch blickte auf Nur- voll herab. Es gibt, abgesehen von Orks, drei Dinge, die Nur- voll auf den Tod nicht ausstehen konnte (und damit meine ich bestimmt nicht ihren eigenen):
1) Witze über ihre Ohren
2) Witze über ihre Größe
3) Blöde Anmachen von noch blöderen Typen.
4) Orks.
---
Der Polizist blickte verwirrt um sich. Gestern stand doch an dieser Stelle noch ein kleiner Supermarkt, vor dem er immer die Straße blockierte, wenn er sich etwas zu essen kaufte. (Niemand wagt es, ein Polizeiauto zu rammen, geschweige denn anzuhupen. Auf jeden Fall nicht zweimal. Und bestimmt nicht bei Officer Moff. (Ein absolut unbekannter und unbedeutender, deswegen nicht gerade unfrustrierter, US-amerikanischer Streifenpolizist und Waffensammler.))
Aber hier waren nur noch rauchende Trümmer zu sehen, in denen nichts mehr lebte. In der Hoffnung, etwas plündern zu können, durchstöberte Moff die Ruine. Unter einem Regal entdeckte er ein übel zugerichtetes Individuum, männlich, annähernd menschlich und zwischen 20 und 199 Jahren alt.
"Sie sind verhaftet.", stellte Moff fest. Entweder war er der Täter, oder hatte nichts getan, um das Verbrechen zu verhindern. In beiden Fällen war er schuldig.
"Die besten Hot Dogs in diesem Bundesstaat!", jammerte Moff, als er den Verdächtigten in den Kofferraum stopfte. Hoffentlich würde er bis zur Verurteilung überleben, bei einer Todesstrafe bekäme Moff nämlich eine fette Provision vom Henker und vom Bestatter.
Nun ja, dachte er, mit der Bestatterprämie alleine könnte ich auch auskommen.
Eine Serie von Supermarktüberfällen und Tankstellenexplosionen markierte Nur-volls Weg. Wann immer sie sich beleidigt, gekränkt, belästigt oder angesprochen fühlte, neigte sie zu kleinen Überreaktionen. Eines ihrer Opfer erzählte ihr vom legendären 'Schatz des Größten aller Biker', der auf irgendeinem Highway vergraben war, nur bewacht von einer Horde Orks. Spontan fielen ihr drei gute Gründe für eine Expedition dorthin ein:
1) Orks abmetzeln
2) Den Schatz einsacken
3) Orks umbringen
(Zwischen Punkt 1 und Punkt 3 besteht ein großer Unterschied. Abmetzeln sind viele Orks gleichzeitig, umbringen nur einer allein.)
Man stelle sich folgende Szene vor:
Ein verlassener Highway durchzieht die Wüste. Ein rosa Trommelhase spaziert darauf nach Norden. Eine Harley brummt heran. Die Invasion wurde abgewendet.
Nur- voll raste mit ihrer Harley nach Westen. Nach der Aussage eines Abschleppwagenfahrers (der sie nach Zahl der beschädigten Autos sponserte) konnte der Schatz nur noch 28,2558 Meilen entfernt sein. Plötzlich erschien im Horizont eine Staubwolke.
Einen aufregenden Kampf vorrausahnend gab sie Gas, um die Verursacher der Himmelserscheinung so schnell wie möglich zu erreichen. Sie erlebte eine Überraschung (keineswegs eine angenehme).
Die ihr entgegenkommende Gang bestand ausnahmslos aus fliegenden Walen und Delphinen! (Haha!) Sofort erkannte sie ihren Fehler und wandte sich zu Flucht, aber die Meeressäuger waren schneller und machten an diesem Tag eine weitere Gefangene, die auf dem Sklavenmarkt der Hölle einen fetten Gewinn erzielen würde.
Es war heiß, trotz des Asbetanzuges, den sie vom Sklavenwärter geliehen bekommen hatte. Die Ketten, die man ihr an Arme und Beine und um den Hals gelegt hatte, drückten sie zu Boden, aber nachdem sie solange alle Wächter verprügelt hatte, bis das Schild "kleines Spitzohr, weiblich" durch "ACHTUNG! Gewalttätige Kreatur!" ersetzt wurde, konnte sie wohl nicht hoffen, sie abgenommen zu bekommen. Aber so sehr ärgerte sie dies auch nicht...
Eine schreckliche Seuche rottete zum 28,2558ten mal fast die gesamte Menschheit aus. Kurz darauf traf ein Meteor die Erde, alle Kernkraftwerke explodierten, die Magie kehrte auf die Welt zurück.
Ein Großteil der Überlebenden mutierte zu mutierten Mutanten und Muonkeln. Die wenigen normalen Menschen mußten um ihr Überleben kämpfen und benötigten viele Jahre, um den ursprünglichen Zustand der Umgebung wiederherzustellen. Das ging dann ein paar Jahrtausende lang gut, dann ging alles wieder von vorne los.
Gott scheint nicht sehr hohe Ansprüche an guten Humor zu stellen.
Doch irgendwann wurde ihm auch das langweilig, und so brach er auf, um neue Unterhaltungsformen zu finden. Als erstes besuchte er Luzifer.
Leider verirrte er sich auf dem Weg zur Hölle und landete in Hollywood. Er wurde Schauspieler und gründete 28,2558 Familien, wobei die Hälfte seiner Ehen zerbrach. (Die andere Hälfte ging auf dem zuständigen Amt irgendwie verloren. Ja so ist das bei uns in Texas.)
In diesem Moment wurde es sehr, sehr, sehr kalt. So kalt, dass der Käfig und die Ketten aufgrund der plötzlichen Temperaturschwankung zu Eisenpulver desintegrierten. Die Ursache für diese seltsame Kälte war ein megalomisch-gigantisch großer Schneeball, der aufgrund einer Wette zweier außerdimensionaler Generäle in die Hölle gesandt worden war, da die beiden eine Meinungsverschiedenheit über die Chancen eines Schneeballs in eben jener ausgebrochen hatten. (Deus ex machina in extremis=absolut konstruierte Rettung)
"Natürlich bin ich ein Mahhggier! Übrigens, diese Situation kenne ich von irgendwoher, das war, moment, also, ich hab's gleich,..."
-ein unbekannter Reisender
Mahhgg fluchte stumm in sich hinein. Welch eine Unverfrorenheit! Der Yeti-Ritter hatte wirklich den magischen Klebstoff benutzt, und nun mußte der Mahhggier den Heiligen Kleber von Pfuh, der 28,2558 % Antimaterie enthielt und deshalb als Antikleber wirkte, besorgen. Nach einer 28,2558 Sekunden dauernden Wanderung erreichte er ein kleines Dorf, das aus 28,2558 Hütten bestand. An jeder dieser Hütten hing ein Schild:
28,2258ter Hauptsitz des 28,2558ten Vereins zur Abschaffung der Zahl 28,2558. Laut Paragraph 28,2558, Absatz 28,2558, des 28,2558ten Gesetzes, erlassen von 28,2558ten Kaiser der 28,2558 Reiche, befinden wir den Gebrauch der Zahl 28,2558 für unmoralisch. Wir fordern 28,2558 Strafen in Höhe von 28,2558 Tagessätzen für jeden Gebrauch der Zahl 28,2558. Treten Sie bei!
28,2558ter Verein zur Abschaffung der Zahl 28,2558e.V.
Postfach 28,2558
28,2558 28,2558-Stadt
Telefon: 28,2558
Trotz seines verklebten Nahrungsaufnahme- und Kommunikationsorganes grinste Mahhgg und setzte seinen Weg fort.
Riskieren wir einen Blick in die Zukunft, XXXXXXXX Tage von hier entfernt. Einer der Polizisten verhaftete gerade den XXXXXXXXten Verbrecher in diesem Dorf. Genüßlich betrachtete er die Schilder, die gerade an den Häusern befestigt wurden:
XXXXXXXXter Hauptsitz des XXXXXXXXen Vereins zur Abschaffung der Zahl XXXXXXXX. Laut Paragraph XXXXXXXX, Absatz XXXXXXXX, des XXXXXXXXen Gesetzes, erlassen von XXXXXXXXen Kaiser der XXXXXXXX Reiche, befinden wir den Gebrauch der Zahl XXXXXXXX als unmoralisch. Wir fordern XXXXXXXX Strafen in Höhe von XXXXXXXX Tagessätzen für jeden Gebrauch der Zahl XXXXXXXX. Treten Sie bei!
XXXXXXXXer Verein zur Abschaffung der Zahl XXXXXXXX e.V.
Postfach XXXXXXXX
XXXXXXXX XXXXXXXX-Stadt
Telefon: XXXXXXXX
Danach wurde das Dorf abgefackelt, da die Zahl der Häuser zufällig einer verbotenen Zahl entsprach.
Ja so ist das bei uns in Texas.
"Gluuhb, gllUUHUUbbbb, gllglgllllluuuuuuhhhhhhB!"
-GllllGGUhhuBBbB, der beste Komiker der Welt
Im großen und ganzen war Schleimprie zufrieden. Die letzen 28,2558 Wochen hatte er sich mit einigen Wettkämpfen über Boden gehalten. (Schleim versickert leicht, ein lebender Schleimklumpen muß immer aufpassen, dass er nicht plötzlich das Grundwasser verseucht. Das gibt nur Ärger.) Eigentlich erstaunlich, dachte er. Wie viele Leute doch meinen, es sei leicht, einen Schleim im Armdrücken zu besiegen. Eigentlich noch erstaunlicher, wie viele diese Leute wetten.
Glücklich blickte er aus dem Fenster auf den mächtig miesen Mob, der gerade Fackeln, Schwerter, Stöcke, Schaufeln und Kartoffeln schwingend die Straße heranlief.
"Gluhhb.", stellte er wahrheitsgemäß fest. Einen Augenblick lang erwog er die Möglichkeit, sich der brodelnden Menge anzuschließen, doch seltsamerweise schien diese sich zielstrebig seinem Gasthaus zu nähern. (Die Häuser in ihrem Weg standen jedenfalls nicht mehr) Anscheinend war sein kleiner Betrug beim 'drei Kokosnüsse, ein Kern und ein Elefant Spiel' doch entdeckt worden.
Mit diesen Leuten konnte man sich sicherlich nicht unterhalten. (Eigentlich schon, allerdings nur, wenn sie besser gelaunt wären und Schleimisch sprächen) Gerade wollte er in seinen Privathelikopter steigen, als sich plötzlich ein goldener Lichtstrahl vom Himmel aus auf ihn herabsenkte. Ein Engelchor sang die Sphärenmusik, einen bekannten Evergreen. Direkt in Schleimpries Hand (Tentakel? Pseudopod? Sonstwas?) erschien ein langes Langschwert. Die Klinge strahlte in einem goldenen Licht, sogat noch heller als der goldene Lichstrahl. Aus dem goldenen Licht erdröhnte eine dröhende Stimme:
"Die Zeit der Rache ist gekommen! Reise nach Britannien und gib dich als rechtmäßiger König aller Briten zu erkennen! Vertreibe die Invasoren aus deinem Reich! Dann mußt du eine heilige Aufgabe erfüllen: Finde den Suppenlöffel Gottes und bringe ihn mir zurück! Beeile dich, die Zeit drängt!"
"Gluuhb?", antwortete der Schleimer.
Ein Blitz zerriß den Himmel.
"Verflucht, schon wieder der Falsche!", ertönte eine tönende Stimme. Das goldene Schwert verschwand zusammen mit dem goldenen Licht spurlos.
Eine fliegende Flasche flammender Flüssigkeit brachte Schleimprie zurück auf den Boden der Tatsachen. (Wo er sich sowieso meistens befand.)
Schnell stieg er in seinen Hubschrauber.
Laut hupend startete er die Maschine. (Er hätte sich die Flucht sparen können, da die scharfsinnigen Randalierer den Kalauer auf Anhieb verstanden und schmerzerfüllt umkippten. (DAS hatten wir schon in 1.1.1.3, leicht abgewandelt. Hier gehen jemand die Ideen aus, anscheinend.))
In diesem Moment wendete sich der Omnibus der Geschichte in Richtung Grzfrz. (Warum werden die Kapitel immer kleiner und die Sätze immer kürzer?)
"28,2558 verbieten lassen? Unerhört! Das geht so nicht!"
-das Unterbewußtsein DES Autors
Vorab bemerkt: Der ganze Prolog und die Kapitel 1, 2, 2,5 und 3 waren erstunken und erlogen. Aus Reue streute sich der Verantwortliche Asche auf sein Haupt, spendete all sein Geld an die Kirche und gründete mit einer Detektiv-Laus zusammen eine Bettelmönchvereinigung. Das andere Ich DES Autors verzichtet an dieser Stelle bewußt auf den Texas-Satz. Wir setzen die Erzählung fort, als ob die letzten 9 Seiten nie existiert hätten. Ach ist uns das peinlich! (Ja so ist das bei uns in Texas!)
Im ersten Buch dieses Bandes verließen wir die von Helden gerade, als sie den Beschluß zum Kauf von 29,2558 (oho) Dosen Anti-Steuereintreiber-Spray gefaßt hatten. Bis auf eine konnten sie alle erwerben. (Die gewisse Zahl (28,2558) wird nun subtiler untergebracht!) Um seinen Dank auszudrücken, lud sie der König zu einem Bankett in seinen 28,2558 Bankettsääälen (lieber zu viel ä als zu wenig ä (ähää)) ein. Niemand ahnte, dass er einen bösartigen Plan verfolgte, weder seine Ahnen, noch der Plan selbst. (Sind Ahnen, die nicht ahnen, noch Ahnen; oder sind sie, im Wahn der Bramahnen, Fahnen?) Einen Plan, bösartiger als die bösartigsten Bösen aus den Karl- May- Romanen. Dunkel wie die Nacht, und bösartiger als der Maurer, der den Mörtel vergaß. Ganz, ganz, ganz, ganz, bösartig. Ganz und gar bösartig. Bösartig, bösartig, bösartig. Furchtbar bösartig. Bös! Bös! Bös! Artig! Artig! Artig! Also: ganz schlimm.
Leider war der König schon sehr alt, deshalb hatte er den Plan vergessen. Peinlich aber wahr. Deshalb verlief das Bankett igug (im großen und ganzen) ereignislos. (Bis auf den Zwischenfall mit dem Tukan, der Erdnuß und der Gurkenschälmaschine, der jedoch vertuscht wurde, da hochgestellte Persönlichkeiten darin verwickelt waren. Ja so ist das bei uns in Texas.)
Auf einem verlassenen Parkplatz mitten in Al Akabab materialisierte sich plötzlich aus der Nacht heraus ein muskulöser nackter Mann. (Mit SuperSensitivScannern hätte man ihn sofort als Cyborg erkannt.). Seine Mission: So einen Typen terminieren, der in einer Publikation, 'Buch' genannt, üble Gerüchte über den 'Absoluten Befehlsgewaltinnehaber des Transsolaren Imperiums' verbreitete, die HEILIGE ZAHL verunglimpfte und einen schwachsinnigen Satz dauernd verwendete.
Der Mann war der Liquidator der stupiden Kommunikationen terraner Individuen (Im Volksmund 'Menschen' genannt).
Leider kam er 28,2558 Jahre zu weit oben an (Lichtjahre, natürlich). Dort regierte der 'GluuuuhuuBBb von GLLLLLLLLLLuuUUUUuHbh', der einen unheimlichen Appetit auf Cyborgs zu seinem Markenzeichen erklärt hatte. Ja so ist das bei uns in Texas! (Déjà vu?)
(Können Sie des Totmachators Opfer erahnen? Schreiben Sie dessen Namen auf eine Postkarte und schicken Sie diese zusammen mit ihrem Weihnachtswunschzettel an den Mann im Mond.)
Die Fantastischen Fünf feierten gerade in ihrem privaten portablen Bankettsaal, den ihnen der König geschenkt hatte, eine Mitternachtsparty. (Mit dem Motto: 'Mitfeiern oder Maulhalten. Musik muß laut sein!'), als ein Meteor auf Grzfrzs Kopf fiel und in 28,2558 Teile zerbrach. Im Kern des zerbrochenen Brockens lag ein schmutziger Zettel (der Zettel, nicht der Text, natürlich). Der Text lautete leise:
Achtung! Die Invasion der Nasenbären steht bevor!
Der Text lautete laut:
ACHTUNG! DIE INVASION DER NASENBÄREN STEHT BEVOR!
Der Text lautete ganz laut:
In diesem Moment begann die Nachbarin, Frau Rasenmäher, mit Gartengeräten ihre Nachtruhe zu verteidigen.
"Erst die Party, dann der knirschende Knall, und jetzt auch noch das Geschrei! Was kommt denn danach?!?"
"Hahaha, so ist das Leben,
manche nehmen, manche geben,
Chachacha!"
(Frau Rasenmäher war mit ihren Steuern deutlich im Rückstand!)
"Nasenbären gut schmecken."
"Nasenbären sind Orks mit großen Nasen, oder?"
"GluuhuuhuhuuuBBuhHHuuUhUHBUhB."
"Das ist eine exquisite Occasion zum Updaten meines internen Vokabulars." (Auch noch Fremdsprachen! Wie spricht der erst im dritten Buch?)
"Also, meiner Meinung nach ist das, genaugenommen, also, das ist, wenn ich so sagen darf, also,.."
Niemand beachtete Mahhggs Meinung, nicht einmal er selbst; und so zog die Gruppe aus, den Nasenbären aus dem Weltall einige spaßige Probleme zu bereiten.
Gott frohlockte! Gott triumphierte! Gott woppte! Gott lotterte!
Sein erster Oscar! Er war auf dem Weg zu unsterblichem Ruhm! Der Papst würde rosa werden vor lauter Neid! Hahahaha! Zusammen mit den 27,2558 anderen Insignien der Macht und seinen Verbündeten würde er die Welt erobern und ein nie zuvor dagewesenes Imperium errichten.
Gott & Co! Gott AG! Gott-Kompott! Gott mbH! Gott S. Fürchtig!
Vor seinem inneren Auge sah er die Werbesprüche seines neuen Konzerns:
"Gott ist flott!"
"Gott ist Goltt wert!"
"Bet' zu Gott und sterb nicht tott!"
"Vergeßt die Buddha auf eurem Brott,
es gibt nur einen, und das ist Gott!"
Er würde es ihnen allen zeigen! Niemand konnte ihn nun noch aufhalten! Die Menschheit liebte ihn, denn er war der beste Schauspieler der letzten 28,2558 Jahre! Hahahaha! Er war einfach göttlich, genau! Ein Interview nach dem anderen!
Niemand könnte mehr auf Gott verzichten!!! Hahahaha!
Hoch erhob sich die dunkle Burg der Nasenbären in den dunklen Himmel. Gewittrige Wetter wetterten auf den verwitterten Wetterturm herab, den die fünf Ogmupfesser soeben ogmupfessend erklommen. Die Atmosphäre war bedrückend, so bedrückend, dass sie Schleimprie auf den Boden drückte. Ein Schild zeigte auf den geheimen Eingang zur Festung:
Achtung!! Geheimer Eingang zur Festung!!!
Da dieser Eingang geheim ist, dürfen Sie
ihn nicht benutzen, da Sie eigentlich gar
nicht wissen, dass hier ein Eingang ist,
weil geheime Eingänge immer geheim sind,
sonst wären sie ja nicht geheim!
"Orks! Was sollen wir nun tun?"
Der Berater-aus- dem-Mittelpunkt-der-Erde-der-mit-Jules-Verne-befreundet-war-als-dieser-noch-lebte (B.a.d.M.d.E.d.m.J.V.b.w.a.d.n.l., kurz: B.M.E.J.V., oder Bmejv), der aus dem Mittelpunkt der Erde hervorgestiegen war, um einen Nachfolger für 'Jules, die olle Gurke' zu finden, und sich Nur- voll als geeignetes Opfer ausgesucht hatte (weiß der Teufel warum, vielleicht weiß er es aber auch nicht, (zu seinem Glück bestand er aus Was-weiß-ich-was und war deshalb Elfen (und Elfinnen) gegenüber unverwundbar, was ihm schon ca. 28,2558 mal das Leben gerettet hatte (Bmejvs Glück, der Teufel war weniger gut dran als er Nur- voll begegnete))), nickte. (Diesen kleinen Satz könnte Mahhgg geschrieben haben. So viel Gelaber, nur um Bmejv und sein Nicken darzustellen. Nun dürfte klar sein, warum Grzfrz in seiner 'Tragetasche mit unendlich viel Platz' immer 28,2558 Knebel der Luxusgröße dabei hatte. (mit sich führte, um genau zu sein.)
"Stimmt." (Der erste Dialogs- und Monologsbeitrag in diesem Buch, bei dem keine Orks, keine Fremdworte, keine Ultralangsätze und kein Geblubber vorkommen. Ja so ist das bei uns in Texas!)
Wild gestikulierend sprang Mahhgg auf seine Bekannten zu. In seiner rechten Hand hielt er eine kopfgroße (Trollkopf, natürlich) Kiste. Er hätte den anderen bestimmt gerne erzählt, wo er diese obskure Objekt obduziert hatte, leider war er verhindert (Luxusgröße!).
Vorsichtig öffnete Grzfrz das Behältnis mit einem kräftigen Faustschlag. Der Deckel der Truhe sauste haarscharf (eigentlich ein saublöder Ausdruck, denn außer den Blöden Spartakischen Kampfsauen e.V. schärfte niemand seine (ihre/etwassens) Haare (und in diesem Fall wäre Borsten wohl angebrachter)), Entschuldigung, borstenscharf an Nur-volls Kopf vorbei. (Und wer schärft Truhendeckel?)
Ein Schachtelteufel sprang auf seiner Sprungfeder aus der Schachtel hervor.
"Sie können bereits 250.000 DM gewonnen haben! Das ist ihre Chance!", quäkte der Hüpfdämon. "Senden Sie diesen Brief sofort an die untige Adresse weiter! Ogmup F. aus Dumpfing vergaß, den Brief abzuschicken, und kurz darauf verlor er seinen Job, sein Haus, seine Frau und seine Kamelkutsche! Vladimir S. aus Hammerheim warf ihn weg, einen Tag später starben seine 28,2558 Eintagsfliegen, seine Yacht und seine über alles geliebte Schwiegermutter. Dieser Brief bringt Ihnen Glück! Schicken Sie ihn innerhalb von 28,2558 Tagen weiter, oder Sie werden es bereuen! Wenn Sie..."
Mit vereinten Kräften packten die fünf Helden und Bmejv den Laberkopf und warfen ihn samt Sprungkiste in den tiefen Höllenschlund des Verderbens, der die Burg der Nasenbären umgab.
Um einen ungeheimen Eingang zu finden trennte sich die Gruppe in drei Gruppen:
Nur- voll und Bmejv, WüWi XX und Grzfrz, und, als dritte Gruppe, Mahhgg und Schleimprie.
Gruppe I umrundete den Graben nach links, Gruppe II nach rechts und Gruppe III nach lila. (Zufällig entspricht das den drei wichtigsten politischen Ausrichtungen von der Mitte aus. Ja so ist das bei uns in Texas.)
Der Deckel der Mülltonne klappte zurück, um den Blick auf eine verunstaltete Gestalt in ihrem Inneren freizugeben.
Der Bucklige erhob sich aus dem Unrat.
"Ahhuuglrmpf!", brüllte er. (Endlich frei!)
Doktor Victor von Frankenstein blickte um sich. Die abtrünnigen Papierkörbe würden bald seine Rache erfahren müssen, jawoll!
Kurz darauf trafen sich die beiden ersten Gruppen erfolglos auf der anderen Seite der Burg und machten sich auf den Rückweg. Als sie den geheimen Eingang erreicht hatten, sahen sie schon Gruppe III von pfuh (die lila entgegengesetzte Richtung) her ankommen. Entmutigt und erschöpft beratschlagten sie ihr weiteres Vorgehen. Nach 28,2558 Stunden erschien ihnen der Geist von Lenin. Er begann sofort, die Carmina Burana (Orff'sche Fassung) zu singen, doch die ungebildeten Helden erkannten das Stück nicht. (Wer Monster schlachtet braucht keine Bildung).
Beleidigt löste sich das Gespenst in Vanillearoma auf, das an der Wand kleine Rüsselhühner darstellte. Diese Art von Unterhaltung verstanden die sechs seltsamen Suchenden, deshalb applaudierten sie begeistert.
Trotzdem half ihnen das nicht weiter.
"Wenn doch Eingang nicht wäre geheim!", jammerte WW 20. "Nun ich sein deprimiert."
"Moment, Orkgesicht!", schrie Nur- voll. "Wir müssen doch nur das orkige Schild umschreiben!"
Schnell packte sie ihren Lippenstift aus und begann, auf dem Schild herumzumalen. (Wer glaubt, Elfen wie Nur- voll interessierten sich nicht für Kosmetika, der täuscht sich gewaltig. Nur- voll zum Beispiel besaß eine gigantische Auswahl an Lippenstiften und Nagellacken, deren Farbgebung von 'Orkblut' über 'Orkblutrot' bis zu 'Ich- hasse- alle- Orks- schwarz' reichte.)
Zufrieden betrachteten sie das Schild:
Achtung!! UnGeheimer Eingang zur Festung!!!
Da dieser Eingang ungeheim ist, dürfen Sie
ihn XXXXX benutzen, da Sie eigentlich XXX
XXXXX wissen, dass hier ein Eingang ist,
weil ungeheime Eingänge immer ungeheim sind,
sonst wären sie ja nicht ungeheim!
Nun konnten sie den Eingang seelenruhig durchqueren.
"Eher kommt ein Kamel durch ein Nadelöhr als der Postbote wenn ich nicht in der Badewanne sitze."
-A. Gott
Wackelnde Fackeln erhellten die Gäng der Burg der Nasenbären. Auf einem Wegweiser war zu lesen:
Geheimer Weg: Da lang --->
Der Pfeil deutete auf den Ausgang. In diesem Moment löste der Bmejv sich in Nichts auf, da er nur eine Halluzination war. Ogmupfs enthalten nämlich einen halluzinogenen Stoff, der seltsame Ideen wahr werden läßt (Also nicht zusammen mit diesem Buch einnehmen!), allerdings nur für einen Zeitraum von 28,2558 Stunden. Der Sinn dieser Person ist mir allerdings nicht ganz klar.
Da die Handlung nun endgültig ins Reich der Toten abzudriften drohte, erschienen plötzlich 28,2558 Kampfnasenbären, deren Kampfnasen in einem aggressiven Rosaton glimmten. Seltsamerweise besiegten die Bären die Fiebrigen Fünf innerhalb kürzester Zeit und stopften sie in ein Verließ.
Kurze Zeit darauf:
An der Wand der Luxuszelle prangte prahlend ein fettes Schild:
Verehrte Gefangene!
Wir haben uns sehr bemüht,
diese Zelle zu errichten.
Es wäre wirklich nicht nett
von Ihnen, ausbrechen oder
entkommen zu wollen.
Viel Spaß in unserer neuen
Designer-Zelle!
Die Helden verbrachten eine lange Zeit in diesem Verließ (28,2558 Tage, um genau zu sein), die allerdings nicht genauer beschrieben werden soll. (Erstens ist DER Autor nicht kreativ genug, und zweitens wäre das noch langweiliger als der Wettlauf der Laubbäume.)
Das Konzil der Weisen Weißen Geißen tagte schon seit 28,2558 Äonen, und noch immer zeichnete sich keine Lösung für das größte aller Probleme ab. Da erschien spontan ein seltsamer Typ mit Sonnenbrille und Rotormütze. Er trug ein dickes Buch bei sich und erklärte den ratsuchenden Ziegenböcken die Antwort auf die Frage nach dem Sinn der Zahl 28,2558. Die Paarhufer waren empört! Diesen Skandal konnten sie nicht tolerieren! Die eilig herbeigerufenen Götter des Muttiversums stimmten dem Beschluß der 28,2558 Weisen entschlossen zu. Mit sofortiger Wirkung wurde die Zahl 28,2558 durch die Variable Blumentopf ersetzt, die folgendermaßen berechnet wird:
p · (Ogmupf + 99) |
|
Blumentopf = |
——————————————— |
Fertigsuppe² + cos Wackelpudding |
Zufrieden reiste der Rotormützenmann wieder ab. Ja so ist das bei uns in Texas!
Überraschenderweise fiel die Zellentür plötzlich aus ihren Angeln.
(Nur für Uneingeweihte überraschend, denn die Öffnung war für eine 28,2558 Rüben lange Tür konzipiert worden; da 28,2558 aber durch Blumentopf ersetzt wurde und Blumentopf durch Fertigsuppenüberschuß kleiner als 28,2558 war, konnte das Schloß einfach nicht mehr greifen. Alles ist auf natürliche Art und Weise erklärbar!)
Die Helden ergriffen die Gelegenheit beim Schopfe (seitdem fehlt ihr Skalp) und flohen aus Alcatraz, genau wie David Copperfield.
Selbst die beiden berühmtesten FBI-Agenten konnten sie nicht aufhalten.
Eigentlich müßte nun wieder eine Szene bei den Oberfieslingen spielen, wie bei den Uran-Uhus, allerdings sollte man seine Leser nie überfordern.
Der Natürlichste Nasenbär, der Notwendigste Nasennager Nach Nürnberg (N.N.N.N.N.N.), blickte auf seine Untergebenen.
"Nun, alle erwarten jetzt ein paar Aliterationen. Aber wir sind böse, nicht lächerlich! Deshalb werden wir, böse wie wir sind, alle, die dort draußen warten, enttäuschen!"
Er begann, wild umherzuspringen und "I'm bad" zu kreischen. Der Zweitnatürlichste Nasenbär, der Notwendige Nasennager Nach Nürnberg (Z.N.N.N.N.N.), sah seine Chance gekommen und ergriff die absolute Herrschaft über alle Nasenbären.
"Nun, nützliche Nasennager! Bösartige bärenbelästigende Bestien brachen brabbelnd die Burg! Rächt Roger Rabbit! Tötet die törichten Trottel trompetend und triefend!"
Obwohl niemand Roger Rabbit kannte, stürmte der Lynchmob johlend in Richtung Gefängnis. Als die letzten Blumentopf Wahnsinnigen den Raum verlassen hatten, schloß Grzfrz die Tür zu und ab.
Der Z.N.N.N.N.N. blickte entsetzt auf die Mordbande. "Nein, nicht Nuß-Nougat", nörgelte der Nasennager. "Nicht!"
Nach dem Festmahl durchstöberten die Randalierer die Schatzkammer der Nasenbären. Leider fanden sie nur eine Nasbärican-Express-Karte, da auch Monster mit der Zeit gehen, unseligerweise halt nur ohne Geheimzahl.
Sie wollten schon unzufrieden abziehen, als Schleimpriester plötzlich einige Kotoauszüge entdeckte. Diese wiesen eindeutelig auf eine Verbindung der Nasenbären zu den Papierkörben des Todes hin.
DIE PAPIERKÖRBE DES TODES!!!
Selbst die härtesten Helden erweichen bei der Nennung des Namens der Papierkörbe vor Furcht. Sie waren Frankensteins treueste Diener, bis er Igor an sie verfütterte. Danach gewannen sie eine gigantische kollektive Intelligenz und beschlossen, die Welt zu erobern. Nicht mehr, und auch nicht weniger. Nur die Welt, nicht das Sonnensystem, nicht die Galaxie, nicht das Universum, und auch nicht das Kultiversum. Nur die Welt.
Leider bezeichneten sie das gesamte Multiversum als die Welt, doch sie verzichteten großzügigerweise auf sämtliche Lebensformen, die sie entschlossen aus ihrem Gebiet entfernten. So weit, so gut, aber wenn das Gebiet das gesamte Murrtiversum, (und damit alles) umfasst, ist es etwas schwer, es unbeschadet zu verlassen. Und so viele unnütze Sätze, nur um zu erklären, dass die schrecklichen Papierkörbe einfach alles und jeden umbrachten. (Auch sich selbst, in letzter Konsequenz.)
Das schreckte die fünf furchtbaren Fischfänger natürlich nicht ab.
""
-nichtssagend
Am Blumentopften Tag des Blumentopften Monats des letzten Jahres erreichten die schon so oft erwähnten Helden die Stadt der seltsamen Witze. Momentan war Fertigsuppen- und Wackelpuddingzeit, was den Verkauf von Blumentöpfen dramatisierte. Was das bedeutet weiß nur die Ogmupf hoch droben, und selbst die weiß das nie so genau. Nebenbei, manch einer spekulierte sein Leben lang über die Existenz der Ogmupf, doch wer oder was sie ist, woher sie kommt und was der ganze Blödsinn überhaupt soll, ds weiß nur die Ogmupf hoch droben, und selbst die weiß das nicht so genau. Aber wir schweifen ab.
Nun, die Stadt der seltsamen Witze stand also dort, wie schon seit Blumetopf Jahrhunderten, da kam so ein seltsames Wesen angelaufen. Auf seinem Rücken trug es ein buntes Zelt, vor dessen Eingang ein Schild herumhing, das es als Wirkungsstätte des "Großartigen Wahrsagers aus dem Weltall" auswies. Neugierig betrat die Gruppe das Stoffgebäude.
In dessen Inneren saß hinter einer riesigen Kristallkugel ein langbärtiger Mann. Als er seine frischesten Opfer erblickte, begann er mit einer tiefen Goloß zu govorieren:
"Seid mir gegrüßt, ihr 28,2558 Geister und fünf geistlosen Wegelagerer! Ein Blick in die Zukunft, nur 28,2558 Geldeinheiten!"
Demonstrativ knallte er ein Kreditkartenlesegerät auf den Tisch. Plötzlich holte ihn die Gegenwart ein, und er revidierte all sein Gelaber:
"Seid mir gegrüßt, ihr Blumentopf Geister und fünf geistlosen Wegelagerer! Ein Blick in die Zukunft, nur Blumentopf Geldeinheiten!"
Er hob das Lesegerät hoch und knallte es wiederum auf den Tisch.
"Vielleicht wir sollten noch etwas warten.", flüsterte WüWi seinen Gefährten zu. Der Wahrsager ließ das Lesegerät noch einmal auf den Tisch fallen.
Und noch einmal.
Und noch einmal.
"Also, ich" <KNALL> "also, meiner Meinung nach" <KNALL> "ist natürlich nur eine Vermutung" <KNALL> "also, bitte nicht schlagen" <KNALL> "also, ich glaube" <KNALL> "also, das ist eine ganz neue Methode" <KNALL> "vielleicht" <KNALL><KNALL> "die Zukunft zu, äh" <KNALL> <KNALL> "sehen." <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL>
Blumentopf Stunden später:
<KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL> <KNALL>
"Ob der Ork wirklich glaubt, dass das 'was bringt?"
<KNALL><KNALL><KNALL><KNALL><KNALL><KNALL><KNIRSCH>
Das Lesegerät brach auseinander und der Wahrsager zusammen. Enttäuscht verließen die Abenteurer das Zelt.
Nur Blumentopf Meter weiter in Richtung Stadtmauern begegneten Sie einer sprechenden Hexenhütte, vor deren Tür eine alte Vettel in einem Kochkessel Kesselköche kochte. "Nurr Blumentopf Talerr fürr eine Porrtion! Prrobierren Sie unserre Leckerreien! Nurr Blumentopf Talerr!" Allerdings sahen die Köche schlecht gepflegt aus und boten so keine Wunschmahlzeit.
Anscheinend fand gerade ein Treffen der "Liebhaber der mystischen Künste" statt, denn überall tollten gar wunderliche Gestalten umher. Sie trafen unter anderem noch einen Wahsager, dessen Schreie sie noch lange verfolgen sollten, einem blinden Seher, eine Schule für Echsen-Hexen und einen Optiker, der sich allerdings verirrt hatte.
Gegen Abend mieteten sie sich vier Zimmer und eine Salatschüssel in einer Herberge. Von dort wurden sie allerdings schnell wieder entfernt, da das ständige "Wah! Wah! Wah!" des Wahsagers die anderen Gäste verstörte. So mußten sie in den Hafen umziehen, denn dort waren zu dieser Jahreszeit nur Fischer zu finden. (Diese waren zwar auch leicht verstört, allerdings hatten sie keine Probleme, die Fische zu verkaufen.) Stör schmeckt an sich ganz gut...
Was nun passierte, hatte fast niemand geahnt. In den Memoiren des ahnungsvollen Ahnen kann man über dieses Ereignis folgendes lesen:
"Ich hatte es ahnungsvoll erahnt, ohne genau zu wissen, worum es sich handelte, als ob man die ganze Zeit ein Hupen und Stampfen näherkommen hört, ohne es einordnen zu können, bis der Moment kommt, in dem man erleichtert ausruft: 'Genau! Das ist mein Vermieter mit seinem dressierten Todeselefanten, der nach den letzten paar Mieten fragen möchte! Hab' ich mir fast gedacht!'"
Plötzlich hoben sich alle Kanaldeckel der Stadt in die Höhe, besetzt von den Mutierten Kanaldeckelfliegern, die in den Kanälen gelauert hatten, bis ihre Zeit gekommen war (M.K.d.i.d.K.g.h.b.i.z.g.w.), die mit ihren Hochenergie- Reflektorschild- Halbautomatik- Strahlenkanonen (H.R.H.S.) einen großen Großangriff auf die Unschuldigen Privat- Refugien Wehrloser Unbeteiligter Ziviler Individuen (U.P.R.W.U.Z.I.) flogen, was einen Transdimesionalen- Intertemporalen- Hyperraum-Vortex (T.D.I.T.H.V.) originierte und so die Gruppe Heldenhafter Ulk-Liebhaber (G.H.U.L.) in die Dimension des Planeten Sol III, der von der ihn bewohnenden Spezies mit dem sinnigen Namen 'Erde' bezeichnet wurde, absaugte, wobei er nicht vergaß, auf all ihre ideellen und materiellen Besitztümer Zoll zu erheben, was die G.H.U.L. äußerst verdrießlich stimmte und so beinahe ihren Schutzpatron, DEN Autor des Buches 'Die Hundert Hühner Hammurabis', durch ihre Flüche und Verwünschungen der übelartigsten Sorte von dem Entschluß, sie noch weitere Seiten des besagten Buches erleben zu lassen, abgebracht hätte, wenn ihn nicht im letzten Moment die Omnipräsente Macht Asiens (O.M.A.) von der wesentlich einfacheren Möglichkeit der Folterung durch in die Länge gezogene Gummibandwurmsätze überzeugt hätte, wodurch sich die Überlebenschancen der G.H.U.L. exponentiell erhöhten und so deren weiteren Fortbestand innerhalb der Seiten dieses Bandes ermöglichte und so Milliarden von Lesern vor unkontrollierten Heulanfällen schützte, was dem Autor eigentlich den Friedensnobelpreis einbringen müßte, da durch das Rätseln über die Bedeutung dieses Bandes im allgemeinen und dieses Satzes im besonderen keine einzige vernunftbegabte und des Lesens mächtige Kreatur, wobei ich jene ausschließe, die bereits mindestens einen Schritt auf dem Weg zur Erleuchtung getan haben, mehr in der Lage sein wird, gegen irgendetwas oder irgendjemand Krieg zu führen, was uns dem Weltfrieden einen kleinen aber bedeutenden Schritt näherbringt. Wer weiß noch, um was es am Anfang des Satzes ging?
Nach diesem kleinen aber feinen Satz wenden wir uns wieder den wichtigen Dingen des Lebens zu.
Im Zeitalter von Multimedia und Datenautobahn ist es nur angebracht, auch die Bücher zu revolutionieren. Sie dürfen nun selbst weiterschreiben, allerdings dürfen weder Gott, noch die Papierkörbe, noch die G.H.U.L. sterben, außerdem muß am Ende der Seite alles zum Showdown bereit sein. Wählen Sie:
(Am Computer sieht das nicht so toll aus, aber Sie können ja auf den Monitor schreiben.)
Eine Schwankung im Gefüge der Realität, die durch einen Schmetterling im Warpantrieb der U.S.S.S.S.S. Orinoco ausgelöst wurde (Ein Halb-Insiderwitz, den nur Leute verstehen, die sich ein kleines bißchen mit Chaos- Mathematik (dabei handelt es sich NICHT um Mathematik, die sich mit dem Ordnungszustand von Zimmern befaßt) beschäftigt haben.) reversierte alle relevanten Diskrepanzen in dieser Geschichte und transportierte die G.H.U.L. in Gottes Landsitz im Tessin, Schweiz (G.L.i.T.Sch.).
Dort bot sich ein interessantes Bild:
Auf dem superkalifragilistischen Parkgelände tummelten sich fröhlich unzählige Mülleimer des Todes (M.T.), die ihre Zähne wetzten und sich so auf die irreversible Konquerierung der Erde vorbereiteten. Die G.H.U.L. hatte allerdings mit so etwas gerechnet und im letzten Moment Frankenstein und die Ritter der Mülltonnen herbeigerufen, die in ihren Kriegsmülltonnen angerollt kamen.
Zusammen mit den King Kong, der schon lange einen Gorillakrieg (8-ung! Wortspiel!) gegen Gott (Jehowa, nicht Karel) führte, und den Aktiven Halb-Anarchisten (A.H.A.), die zwar nichs gegen Gott persönlich oder seine Filme hatten, aber jede Gelegenheit für eine gute Straßenschlacht nutzten, stürmten sie des HErren Festung. (Wie in dem einen James- Bond- Film, bloß VIEL verrückter und VIEL bunter).
Eine apokalyptische Schlacht später:
Die G.H.U.L. beendete die apoklyptische Schlacht und rannte auf den Zentralen Kontrollraum zu, in dem sich die Herz-Königin versteckt hielt.
"Das sein gewesen apokalyptisches Schlacht!", meinte WW XX und trat die Titaniumtür ein. Der Zentrale Kontrollraum gab sich als ein zentraler Kontrollraum, in dem man leicht die zentrale Kontrolle innehaben konnte. Grzfrz begrüßte seine Artgenossen.
"Seid mir gegrüßt, Ihr, deren Subspezies mit der meinen identisch ist!"
"Sei uns gegrüßt, oh veritabler Emissär der ruralen Areale der Heimat!"
"Seid mir wiederum gegrüßt, Ihr, deren unkontraproduktive Sozialgrundhaltung mich zu experientieren eine Ehre ist!"
"Sei uns wiederum gegrüßt, du interkonfessioneller Myxomyzet, der du demilitarisiernde Deifikationen emittierst und so lakkolithsche Zyklide postulierst!"
"Seid mir wiederum gegrüßt, Ihr Famuli hypotaktischer Prometheen, deren Promulgationen eskapistische Tendenzen evozieren und so eine anabolische Variation der Dieelektrizitätskonstante des freien Raumes rehabilitieren!"
Alle hörenden Wesen des Multiversums verfluchen den Tag, an dem die Götter den Trollen zwei Geschenke machten:
Die Gabe zu lesen und ein Wörterbuch.
Eine Stunde später endete die Kurzfassung des trollischen Begrüßungsrituals, die Helden konnten Gottes Privatgemächer betreten. Dieser erwartete sie bereits, gab ihnen ihre Schecks und zeigte ihnen nochmals die Stellen des Filmes, an denen sie zu sehen waren. (Bei eventuellen Unklarheiten verweise ich auf die vorhergehende Seite.)
Alle Mitglieder der G.H.U.L. kehrten als Milliardäre in ihre Heimatwelt zurück, wo sie glücklich und zufrieden lebten.
Jedenfalls glücklicher und zufriedener als vorher.
Der Abspann:
Mahhgg und Nur- voll heirateten und bekamen Zwillinge, die die Eigenschaften ihrer Eltern erfogreich kombinierten (Sagten ihre Eltern) und einen Sohn, der der einzig Vernünftige in der Familie wurde (sagte eben dieser).
Schleimprie kaufte sich einen gemütlichen Sumpf und heiratete ebenfalls. Er erhob sich selbst zum Gott-über-alles und machte seine Frau zu seiner Hohepriesterin. Sie bekamen viele kleine Schleime.
Grzfrz wurde Fahrkartenkontrolleur und heiratete das Master Kontroll Programm. Zusammen erstellten sie ein neues Wörterbuch.
Wütender Wilderer XX teilte sich selbst, nachdem er genug Aliens gegessen hatte. Er besuchte trotzdem keinen Sprachkurs.
Mahhgg wurde Hobby-Mönch und legte ein Beredsamkeitsgelübde ab. Nur- voll ließ sich scheiden und zog mit den Kindern zu ihrer Mutter in den Olymp.
Dr. von Frankenstein und die Papierkörbe gründeten ein Müllbeseitigungsunternehmen, das die Überreste der Landschaft entfernte.
Gott schaffte seine Wiederwahl und schlug den Papst mit 28,2558 von 20 möglichen Stimmen. Sobald er seine Strafe wegen Betrugs verbüßt hat, wird er wieder die Macht übernehmen können.
Cthulhu expandierte sein Unternehmen erfolgreich, sein Ruf ist nun auch über Satellit zu empfangen.
Zonan der Koch (ehemals Zonan der Weltraumfahrer) eröffnete einen Imbiß ("Jumbo - Von Elefanten - Für Elefanten - Aus Elefanten")
Der Rat der Weisen Weißen Geißen beschloß, denn Blödsinn mit dem Blumentopf doch sein zu lassen und sich wieder der traditionellen Wege zu bedienen, da der Oberste Ziegenbock (OZ) Schwierigkeiten hatte, Blumentopf Blumentöpfe zu bestellen. (Er fand das albern.)
Horden von Lesern stellen in diesem Moment fest, dass das alles erst der Anfang war. DER Autor legte mit den ersten zwei Büchern dieses Bandes den Grundstein für weitere Bücher in diesem Band.