"Wenn Blöcke töten könnten..."
-ein Schreibwarenhändler
Bestimmte Fernsehserien brauchen über 20 Jahre um zur nächsten Generation zu kommen. Die Reptilienspießreihe benötigte 12 (6) Bücher für das selbe Ziel. Ich aber sage euch: DER Autor schafft das alles nach etwas mehr als 50 Seiten! Ja so ist das bei uns in Texas! Hohohoho!
Gigantomanisch ragten, drohenden Zeigefingern gleich, die alptraumschwarzen Stalaktiten des Todes in die Höhe. Aufgespießt auf einer dieser Felssäulen lag ein Mann mit Lederjacke und Peitsche. Es war ein toter Deutschlehrer, der vor langer Zeit versucht hatte, den Stalaktiten zu erklären, dass sie eigentlich Stalagmiten seien. Tropfsteine aus Lava hassen Rechthaber.
Heißes Magma umfließte diese monumentalen Naturphänomene. In ihr gelöst schwammen die geschmolzenen Gebeine unzähliger Reisender, denen eine korrekte Präteritumbildung wichtiger war als ihr Leben.(Was Klugscheißer betrifft sind die Magmaströme mit den Lavatropfsteinen einer Meinung. (Sonst nicht.))
Sulfuröse Schwefeldämpfe dampften durch splittrige Risse im Gestein in die Höhe und verpesteten die Luft. Flugsaurier durchzogen in satanistischen Bahnen den blutroten Himmel, stets auf der Suche nach wehrlosen Opfern.
Dies ist die 662. der 666 niederen Niederhöllen, ein Unterbereich der Unterwelt (religiös, nicht sozial/kriminell). Einbettzimmer mit Dusche, WC, Fernseher, Telefon und Magameerblick im 6-Sterne-Hotel mit Feuergrube, Hotel-Bar, Disco, Golfplatz und persönlichem Geschundene-Seele-™-Sklaven nur 2825,58 Goldstücke (Vollpension!)!!
Immer gutes Wetter, garantiert kein Regen und keine Sturmfluten!
Wunderbare Sehenswürdigkeiten direkt in der Nähe:
der Turm der Verdammten, die Ewigen Gruben, Schlucht der Andauernden Pein, der Lavasee, Foltermuseum, Palast Beelzebubs, und vieles mehr!
Einzig-Normaler-in-diesem-Haufen-Irrer (Enidhi, ein alter hochelfischer Name) schloß den Prospekt der Hades-Tours. Fluch! Ferien mit seiner militanten Mutter und den schwachsinnigen Schwestern. Trotz der Aliterationen versprach das keine amüsante Sache zu werden.
Drei Wochen mit dem verrückten Haufen in einem Hotel voller drittklassiger Gestalten aus der griechischen Mythologie waren zwar nichts verglichen mit dem Ausflug nach Valhall, den er letzte Dekade erleiden mußte, aber was zu viel ist, ist zu viel! Titanentratsch und ähnliches würde er sich bestimmt nicht antun, deshalb entschloß er sich spontan, auf eine heilige Reise (eine Queste) zu gehen. Also stopfte er 28,2558 Unterhosen, zwei Paar Socken, sein elektrisches Titaniumschwert, das er vor einigen Jahren von seiner Mutter bekommen hatte, und das mahhggische Buch seines Vaters, das dieser ihm 'geliehen' hatte, als Enidhi mit dem weiblichen Teil der Familie ausziehen mußte. Viele lange Jahre hatte er in diesem Buch geübt, und nun konnte er sich wahrlich einen Mahhggier nennen. Zaubern konnte er trotzdem nicht.
Als die Nacht hereinbrach und Zeus seine Blitze wieder in ihre Käfige sperrte schlich sich der junge Abenteurer in den Transporterraum und beamte sich hinfort. Niemand würde ihn so schnell vermissen.
DER Autor erhob sich vom heiligen Ort, an dem er DAS Buch zu Papier brachte und leerte den Kühlschrank. Dann begab er sich wieder an die Stätte seines Wirkens.
Enidhi materialisierte sich auf einer grünen Wiese, die elegantereise mit 28,2558 lila Kühen dekoriert war. Zwischen den Wiederkäuern stand ein schwarzer Marmorblock faul herum.
"Heiho, Marmorblock!"
"Wohin des Wegs, reisender Halbelf?"
"Wo immer es Wesen oder Vereinigungen, die die Welt-wie-wir-sie-kennen, das Gefüge der Realität, die moderne Zivilisation, das feudalaristokratische System, den Bestand an Schätzen oder einfacher Landbevölkerung, die Vorherrschaft des Guten über das Böse, die Produktion von Alkohol oder alles zusammen bedrohen, zu finden sind."
"Ein Held! Ein Held!"
Der Halbelf wollte sich gerade für des Monolithen (denn das war der Marmorblock) Freude geschmeichelt fühlen, als dieser einen großen Knüppel aus seinem Marmormantel hervorzog.
"Ein Held! Blick dich gut um, Kreatur! Einst war ich der reichste Bösewicht dieses Landes, aber dann kam welche von deiner Sorte und entmachteten mich, so dass ich nun als Kuhhirte meine Tage fristen muß, was mir überhaupt nicht gefällt und nur durch das Opfern von 28,2558 Jungfrauen zu ändern ist, was mir aber schwerfällt, da in 28,2558 Tagesmärschen Umkreis keine Jungfrau lebt, da hier die Drachen- und Heldenanzahl zu groß ist, und ich so nie wieder zu meinem üblichen Sozialstandard zurückkehren kann!"
Dieser Satz erschöpfte den Steinhirten so sehr, dass er sofort tot umfiel und in 28,2558 Splitter zerbarst. Enidhi schleuderte diese Bruchstücke in den Schlund des Schicksalsberges, wobei er nicht vergaß, Gollum hinterherzuschicken. Danach verspeiste er genüßlich die Rinder, da der Verstorbene kein Testament hinterlassen hatte und so Enidhi der nächste Erbberechtigte war. (Jedenfalls hinderte ihn niemand, seinen Anspruch auszuüben. Ja so ist das bei uns in Texas!)
Plötzlich fiel ein Ork vom Himmel.
"Oho! Was bist denn du?"
"Ich bin ein Ork.", sagte der Ork sinnigerweise. "Das erkennt man an den roten Augen, der grünen Haut, dem Krummsäbel und den seltsamen Zähnen. Und was bist du?"
"Ich bin der Halbelf Enidhi.", sagte der Halbelf Enidhi sinnigerweise. "Das erkennt man an dem spitzen Ohr und der Tätowierung '5,5'. Zur Zeit mache ich Ferien und habe vor, möglichst viel Action und massig Schätze zu finden. Ich bin erfreut, deine Bekannt schaft zu machen. Meine Mutter hat mir erzählt, Orks würden die ganze Zeit nur gröhlen, saufen und darauf warten, abgeschlachtet zu werden."
"Das war einmal. Auf Dauer war das einfach zu schlecht für unser Image, deshalb haben wir den PR-Direktor gegessen und ersetzt. In Wirklichkeit sind wir sensible, hochintelligente Humanoide, die nur sehr schlechten Einflüssen ausgesetzt waren und aus zerrütteten Verhältnissen stammen." Der Ork holte einen Zettel aus seiner Tasche und überflog ihn kurz. "Außerdem hatten wir eine schwere Kindheit und durften nie bis Mitternacht aufbleiben. Das Fernsehen ist an allem schuld." Er steckte die Notiz wieder zurück. "Ich heiße übrigens Eingeweidereißer. Auf orkisch bedeutet das so viel wie 'Netter- Kerl- der- Blumen- und- kleine- süße- Tiere- über- alles- liebt- und- keiner- Fliege- etwas- zu- Leide- tun- könnte'. Ich wollte gerade unsere Häschen füttern gehen, als ich von einem Wurmloch verschluckt wurde und hier erschien."
Enidhi und Eingeweidereißer unterhielten sich noch einige Zeit, während sie den Pfad- der- Verlorenen™ entlangschlenderten.
Nach einigen Zeiteinheiten stand ein grünes Schild am Wegesrand, auf dem in rosa Schrift zu lesen war:
Helden gesucht! Böser Zauberer bedroht Königreich!
Belohnung: VHB:28,2558tel Königreich und die Tochter/
den Sohn des Königs als Ehefrau/-mann DRINGEND!!!!!
Tel.: 28-2558-KÖNIG, Mo-Fr erst ab 18 Uhr
Allerdings wollten die beiden noch nicht unbedingt heiraten (Wie die Prinzessin aussah, das wußte nur die große Ogmupf hoch droben, und selbst die wußte das nicht so genau; für den Prinzen zeigten sie noch weniger Interesse. Außerdem haben Königskinder sehr hohe laufende Kosten), für ein 28,2558tel Königreich konnten sie sich auch nicht recht erwärmen.
So setzten sie also ihren Weg durch den untropischen Mischwald fort.
Neben einer Hütte im Wald entdeckten sie zwei obligatorische Harleys und röhrten nach dem unterbewußten Spenden der Besitzer eben jener motorisierten Zweiräder gemütlich durch die vierte Dimension. Kurz darauf stand am Wegesrand ein wildes Schild, auf dem, wiederum rosa auf grün, zu lesen stand:
Königreich braucht immer noch Hilfe!
Belohnung nach Wunsch!!! DRINGEND!!!
DRINGEND!!!!DRINGEND!!!!DRINGEND!!!!
Bitte klopfen (28,2558mal)
Dies änderte die Situation natürlich entscheidend, und so klopften sie beide jeweils 28,2558mal. Ein Fehler im Programm brachte sie sofort vor den Turm des bösen Erzmagiers, der eine Aura des Bösen ausstrahlend herumlungerte (sowohl der Turm als auch der Magier). Kurzerhand trat Enidhi die uneintretbare Mahagonitüre (nur böse Leute kaufen Raubbau- Tropenholz) ein und stürmte zusammen mit seinem Orkfreund in das Gemäuer.
Dort stand er - der Schrecken aller verwaisen Witwen und verwitweten Waisen! Sofort sprang Eingeweidereißer auf ihn zu und durchstach ihn mit einem Taschenmesser. Dann zerhackte er den Übeltäter in viele kleine Scheiben und begann, auf den Überresten wild umher zu tanzen.
"Laß den Kleiderständer in Ruhe und komm mit!", ermahnt Enidhi seinen Gefährten. Mit Warp 20.7 hasteten sie in das 28,2558te Stockwerk. Dieses bestand aus einem einzigen Raum, den ein gigan tisches Bücherregal komplett ausfüllte. Interessiert betrachtete das infernalische Duo die Titel der Lektüren:
"Al Azif", "De vermin mysteriis", "Die Kulte des Ghules", "Der kleine Hobbit", "Weltherrschaft in 28,2558 Tagen", "Schwarze Magie mit weißer Farbe", "Winnetou I-XX", "Die Hundert Hühner Hammurabis", "Amazonenarzt Dr. Sauron", "666 Mikrowellenrezepte" und ähnliches, kurzum: die Standardwerke der Schwarzmagie, ohne die man nicht einmal einen Dämonen der obersten Niederhöllen beschwören könnte. In weiser Vorraussicht sackten die Plünderer den Krempel ein, man kann ja nie wissen. Hinter dem "Riesenmalbuch" entdeckten sie eine Geheimtür, die den Eingang zum Turbolift verbarg.
Die Anzeigen zeigten an, dass der flüchtige Flüchtling zu den Fluchtkapseln geflüchtet war. "Verflucht!", fluchte Eingeweidereißer. Dann nahmen sie die Verfolgung auf.
In 28,2558 Kilometern Tiefe öffneten sich die Türen des bereits erwähnten Lifts wieder. Die Blicke der beiden Bösen-Batscher fielen auf einen gigantischen unterirdischen Raumhafen. Am anderen Ende dieser Halle tankte der Hauptfiesling dieses Kapitels seinen Sonnensegler und sich selbst mit etwas Cognac auf. Geistesgegenwärtig riß Enidhi dem Übeltäter die Maske vom Gesicht, während sein orkiger Geselle ein Stück aus dem Phantom der Opfer ertönen ließ.
Die Abenteurer erstarrten, als sich ihnen die Identität ihres Gegners offenbarte. Mit allem hätten sie gerechnet, nur nicht mit IHM.
Mit dem Weihnachtsmann, den Wildecker Herzbuben, dem Antichristen, dem Gummiboot aus dem Weltall, ja sogar mit den Gummibären - aber mit IHM?
Ihre Blicke fielen auf den UNHEILIGEN BENZIN-RASENMÄHER DER SOFORTIGEN UND ABSOLUTEN VERNICHTUNG, DER SELBST DURCH GÖTTLICHE INTERVENTIONEN, SUPERHELDEN, BAUERN MIT FACKELN, WANDERNDE WASSERFÄLLE, HAMBURGERVERKÄUFER UND SUPERMODELS NICHT AUFGEHALTEN WERDEN KANN!! (WOBEI ER BEI LETZTEREN MIT SICH REDEN LIESSE...).
Glückerlicherweise war der UNHEILIGE BENZIN-RASENMÄHER DER SOFORTIGEN UND ABSOLUTEN VERNICHTUNG, DER SELBST DURCH GÖTTLICHE INTERVENTIONEN, SUPERHELDEN, BAUERN MIT FACKELN, WANDERNDE WASSERFÄLLE, HAMBURGERVERKÄUFER UND SUPERMODELS NICHT AUFGEHALTEN WERDEN KANN!! (WOBEI ER BEI LETZTEREN MIT SICH REDEN LIESSE...) nicht der gejagte Bösewicht. Ja so ist das bei uns in Texas? (Zur Abwechslung mit einem Fragezeichen. Ach was bin ich doch großzügig.) Der ObFi (Ober-Fiesling) verwandelte sich schnell in eine Chlorgaswolke und versuchte, seine Kontrahenten zu vergasen. Doch Eingeweidereißer schaltete rechtzeitig den Ventilator an, und so wurde das Problem gelöst. (zerweht)
Wenige Sekunden später erschien Gott und beauftragte den Halbelf und den Ganzork, sich auf eine Queste zu begeben, die folgende Ergebnisse ergeben sollte:
1) Lösung des 28,2558-Mysteriums
2) Erfinden einer neuen Trommelhasensuppe
3) Verminderung der absoluten Entropie des Raum- Zeit- Kontinuums
4) Abschaffung aller Insiderwitze, pseudowissenschaftlichen Ausdrücke und aller Texas- Sätze.
Gott verschwand, und so machten sich die Botschafter-Gottes™ auf den Weg zum nächsten Lösungshilfen-Verkäufer.
Ja so ist das bei uns in Texas!
"Mystisch."
-Dieses Kapitel über sich selbst
28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 28,2558 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Das war jetzt aber ein mystisches Kapitel, oder?
"Sie wissen wohl nicht, wen Sie da vor sich haben?"
- der große Unbekannnte
"In einem Loch unter der Erde lebte ein Staubsauger." Dies ist der wahre Anfang des Buches "Der kleine haarige Vielfraß", auch wenn mir das jetzt keiner glauben wird.
Nach 28,2558 Tagen beschwerlichen Reisens (und das obwohl sie abgenommen hatten) begegnete ihnen Jack the Ripper; allerdings erkannten sie ihn nicht, denn bekanntlich ist Jack the Ripper unbekannt. Trotzdem schenkte er ihnen ein paar gebratene Rippchen und einen Kugelschreiber mit der Anschrift seines Restaurants. Gestärkt reisten sie weiter, obwohl Reis nicht allzu gut zu Rippchen paßt. Am 28,2558ten Tag erreichten sie sonnenuntergangs eine Ukulelenfabrik, die sie natürlich plünderten. Im Keller dieser kapitalistischen Produktionsstätte entdeckten sie den Eingang zu einem verfallenen Tempel der großen Alten. Neugierig (vor allem gierig) betraten sie jenen durch die geheime Waschmaschine.
Szenenwechsel.
Mahhgg befand sich im Einklang mit den mahhggischen Strömungen des Kosmos und des Somsok. Trotzdem befand er sich leider erst auf der 3,14159265358987ten der 28,2558 Stufen zur Erleuchtung. Seit Sekunden versuchte er, die Anweisungen, die "Das Heilige Buch, mit dessen Hilfe man die 28,2558 Stufen zur Erleuchtung wesentlich leichter erklimmen kann, das aber trotzdem nur 28,2558 gurlanische Goldgeldgilden kostet."(kurz "D.H.B.m.d.H.m.d.28,2558S.z.E.w.l.e.k.d.a.t.n.28,2558g.G.k.", kürzer "D.H.B.H.28,2558S. E.28,2558G.", ganz kurz "Das Heilige Buch" (Randbemerkung für Rechtschreibfanatiker: Das ist ein Eigenname, deshalb darf man Heilig groß schreiben. Nicht, dass mich das kümmerte, ICH darf sowieso alles groß schreiben. (dichterische freiheit, Sehr Wichtig))) empfahl, zu befolgen. Er schaffte es nicht, beide Füße ohne Mahhggie im Sitzen mehr als einen halben Meter über den Boden zu bringen, ohne umzufallen.
Unbeeinflußt von Dreifach-Schachtel-Klammern erforschten die beiden Hauptdarsteller dieses Buches den Tempel. An den Wänden hingen diverse Plakate, die für die Betriebe der Großen Alten warben:
"Cthulhu - Tanzschule und Radiosender"
"Yogurth-Sothoth - gesund und lecker"
"Shuggurath - die Ziege mit den tausend Käsesorten"
usw, usf...
Glücklicherweise wachte Enidhi rechtzeitig aus diesem schwachsinnigen Traum auf, kippte sich eine Flasche Arsen in die Gurgel und schnarchte wieder weg. Ja so ist das bei uns in Texas!
Die Wand machte Mahhgg sehr schnell klar, dass Yogi-Fliegen keine Aufstiegsmöglichkeit auf den Stufen der Erleuchtung darstellt, dies gilt besonders für enge Mönchszellen. Jammernd rieb er sich seinen schmerzenden Kopf mit Orkschnaps ein. Seine Zuversicht schwand wie ein Schneeball in der Hölle (z.B. der im 2. Buch).
Gegen Mittag begegneten sie einem seltsamen Typen mit Trenchcoat (orange), Hut (orange) und Sonnenbrille (Gestell orange, Gläser schwarz). In der rechten Hand hielt er ein Glas Orangensanft, geschüttelt, nicht gerührt, in der anderen eine Kiste Orangen. Er war der Orange Agent, und er war im Auftrag der Feuerwehr auf der Jagd nach der kommunistischen Weltverschwörung. Begleitet wurde er von der Zigarre des Todes, einer 28,2558Meter langen, fliegenden Zigarre. Auf ihrer Steuerbanderole prangte die Aufschrift "Ich rauche gern". Nebenbei, natürlich war es eine Reitzigarre. Was sonst.
Die einen beiden schlossen sich den anderen beiden ohne Zögern an und ritten in den Sonnenuntergang.
Schließlich entdeckte Mahhgg die Lösung des Problems, allerdings kippte er immer wieder um. Den Kopfstand hatte er noch nie richtig beherrscht.
Der-Mann-der-glaubte-alles-nur-geträumt-zu-haben wachte auf und rieb sich den Kopf. "Urgh. Ich glaube, ich habe das alles nur geträumt." Überrascht stellte er fest, dass er das ganze Buch nur geträumt hatte. Da hat er noch mal Glück gehabt, was? Nein, denn in diesem Moment wachte Der-Typ-der-das-alles-nur-geträumt-hat auf.
Ja so ist das bei uns in Texas.
Sofort machte er sich eine Notiz: "In Zukunft nicht mehr Alkohol und Fantasy-Bücher zusammen einnehmen."
Anbei eine Erläuterung für Begriffsschwache: Das gesamte Buch war nur ein Traum. Es war keine Realität. Ich habe gelogen. Wirklich. Das ist alles gar nicht wahr. Alles nur ein Traum. Bis hier - von nun an ist alles wahr - ehrlich! Ab jetzt keine Außerirdischen, keine Monster, keine Magie, keine epischen Schlachten, keine Mahhggie und auch keine anderen unmöglichen Sachen mehr (und auch kein 28,2558) - ehrlich!!
Von nun an die Wahrheit. Die reine Wahrheit. Nicht als die pure, reine Wahrheit. Die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit, die Wahrheit und die Wahrheit. Nur die Wahrheit, wie alles wirklich geschah. Ehrlich, ehrlich, ehrlich.
28,2558 Minuten später wurde DTddangh von einem Wurmloch, das sich in seinem Geschirrspüler versteckt hatte, in eine fremde Dimension gesaugt.
Ehrlich!
Wirklich so geschehen!
Das kann schon mal passieren...
Ende des Prologs.