"Anhand dieser Dokumente läßt sich eindeutig feststellen, dass Haushaltsgeräte ideale Erscheinungsorte für interdimensionale Verbindungen darstellen. Es lassen sich unzählige Beispiele anführen: Kühlschränke, in denen seltsam riechende, schleimige Dinge auftauchen, die vielleicht sogar lebendig sind. Seltsame Kohlestücke erscheinen in Toastern. Die bekannteste Erscheinung: Einzelne Socken verschwinden aus Waschmaschinen. Wer garantiert uns, dass wir nicht eines Tages selbst in eine andere Dimension gesaugt werden?"
-Dr. Vnargh, "Warum ich meine Frau die Hausarbeit machen lasse"
(Man fand Dr. Vnargh einige Tage später ertrunken in einer Waschmaschine. Seine Frau hatte sein Buch gelesen und ihm eine Reise schenken wollen. Während ihrer Haft schrieb sie ein Buch: "Wie werde ich den faulen Sack wieder los?" (Lachlachlach.))
DTddangh erwachte in einem gigantischen Mixer. Durch die Glaswände blickte ein Gorilla, der sadistisch grinsend auf den Einschaltknopf drückte. Surrend sprang der Mixer an. Glücklicherweise hatte er keine Klingen mehr. Trotzdem fiel DTddangh in Ohnmacht. Ja so ist das bei uns in Texas.
Zur Zeit seines Wiederzusichkommens befand sich DTddangh im festgebundenen Zustand auf einer ziemlich großen Banananane. Um ihn herum hatte sich ein großer Haufen Gorillas gruppiert. Der Priester begann mit seinem Opferungsgesang.
"Oh große Göttin/großer Gott <Name der Gottheit>,
<Titel und Aufgaben der Gottheit>,
nimm diese(s) Opfer, das ich/wir dir darbringe(n),
nämlich <Opfer beschreiben>, an,
auf dass <Forderungen an die Gottheit>."
DTddangh unterbrach ihn. "Entschuldigung, ich glaube Sie müssen in die Lücken was einsetzen. Sie haben das aus dem Buch 'Rituale für jede Religion und Gelegenheit', oder?"
Erstaunt blickte ihn der Affe an. "Jaja, das könnte stimmen. Das klang schon etwas seltsam. Danke."
"Oh große Göttin..äh..hm..ja.., wie heißt noch mal unser Gott?"
Der Berater des Hohepriesters beugte sich zu diesem hinüber und flüsterte ihm zu: "Ihr habt noch keinen Namen für ihn. Wir haben die Religion doch erst letzte Woche erfunden."
"Ich glaube wir haben da ein kleines Problem. Was nun?"
DTddangh mischte sich ein (obwohl er nicht mehr im Mixer saß): "Entschuldigung, ich glaube ich könnte ihnen helfen." Er unterhielt sich einige Zeit mit dem Gorilla. Kurz darauf begann er zu singen:
"Oh große Göttin Ogmupf,
Kaputtmacherin aller Gorillajäger,
Bringerin der Bananananen,
Pleistozäne Morpherin,
nimm dieses Opfer, das wir dir darbringen,
ämlich meinen Berater, an,
auf dass der DTddangh wieder freikomme."
Bevor der Berater fliehen konnte ihn schlug der Hohepriester mit einer geweihten Kokosnuß nieder. Danach band der DTddangh los. Die Menge war begeistert.
"Er ist frei!"
"Ogmupf hat unsere Gebete erhört!"
"Sie hat das Opfer angenommen."
"Gröhl!"
"Freibier!"
"Mehr Blut!"
Was man halt so bei einer Opferung schreit.
Nachdem DTddangh und der Hopri die Spendengelder eingesammelt hatten, setzten sie sich zusammen in das innerste Heiligtum des Tempels (der Rest befand sich noch im Bau). Bei einer Flasche Bananananensaft mit etwas Bananananenlikör und zwei großen Schüsseln Bananananeneis unterhielten sie sich über Okkultismus und Exorzismen.
Der Hopri interessierte sich besonders für DTddanghs Spezialgebiet, grüne Magie mit einem Schuß blau. Flachen Witzen gegenüber hatte er sich immer schon begeistert gezeigt. Später suchten sie in den Katalogen der Versandhäuser nach einem passenden Altar, den Hopri für das Heiligtum benötigte. Sie fanden keinen, dafür entdeckten sie einige auffallend gut gearbeitete Reliquien, die sie dann auch gleich bestellten.
Blablablubb.
Und nun etwas für meine jungen Leser: Hier dürft ihr den Tempel malen! Ehrlich!
Das war jetzt aber nett von mir, gell?
Muß auch mal sein.
Ist halt nötig.
Jugendarbeit ist wichtig.
Nächtens (nachts, nicht nächstens (ein s, nicht zwei)) zersprang ein Fenster des Heiligtums leise klirrend. Im grünen Licht der zwei Monde (einer gelb, einer blau) saltierte sich der Berater in den Saal (er sprang einen Salto machend in den Saal, hat nichts mit salutierend zu tun (kein u)). In seiner rechten Hand hielt er eine Rasierbanananane, die er zwei Stunden lang geschärft hatte (Also die ganze Zeit nach seinem lange nach der Opferung erfolgten Erwachen). Er dürstete nach Rache, und Hunger hatte er natürlich auch. Diapositivbolisch lächelnd schluckte er die heiligen Kokosnüsse, nach dem er sie zweihundertzweiunddreißigmal gekaut hatte (232 sieht ausgeschrieben irgendwie gut aus).
Dummerweise drückte er auf den 'Nicht drücken'-Knopf (sein Kommentar: "Das heißt 'Bitte nicht drücken'"), wodurch er die obligatorische Sammlung von Tempelfallen auslöste. Friede seinen Fetzen.
Am nä-, am nä-, am nächsten Morgen erwachte DTddangh in einem echt exzessiven Dschungel. Der Gorillatempel und alles irgendwie gorillige war spurlos verschwunden. Schon wieder so ein Traum. Sofort machte er sich eine Notiz: "In Zukunft weniger Gorillas. Und weniger Banananananen!"
Die nächsten Wochen verbrachte DTddangh mit dem Sammeln von Informationen über die Dimension, in der er sich befand. Sie war halt sehr klein. Danach reiste er mit einem Geschirrspüler zurück in seine heimatliche Dimension.
Auszüge aus DTddanghs Notizbuch:
-In Zukunft weniger Fisch essen
-NaCl ist keine Telephonnummer
-Bei Banananananen kann nanana eingespart werden
-Ein na muß aber bleiben
-Ist Gott ein Schaf? Überprüfen!
-Unbedingt mal wieder rasieren
-Mich, nicht das Schaf
-In Zukunft keine Horrorfilme mehr sehen
-14. Monatsgehalt abschaffen?
-Seepferdchenwurst klaufen
-In Zukunft weniger Seepferdchen essen
-Mama anrufen (vorher Termin beim Spiritisten ausmachen und Kranz auf ihr Grab legen)
-am 32.12. ist Wüstensandtag
-ob es hier stumme Sänger gibt?
-Leute haben nichts von stummen Sängern gehört
-Heiraten? Wenn ja, wen?
-In Zukunft Piranhas nicht mehr zum Schwimmen mitnehmen
-weniger träumen
-Wenn 1 Huhn an einem Tag 1 Ei legt, wieviel Eier legen dann 1,5 Hühner in 1,5 Tagen, vorrausgesetzt, halbe Hühner könnten Eier legen? Unbedingt Antwort finden.
-Gibt es halbe Hühner? Habe nur halbe Hähnchen gefunden (tot, aber halb). Haben gut geschmeckt.
-Und wieviel Eier legen 0,33 Hühner in 0,42 Tagen? Wichtig!
-In Zukunft etwas weniger mit Hühnern befassen
-es gibt gar keinen 32.12. ! Man hat mich betrogen!
-Wohin mit dem Wüstensand?
-Habe mir eine Megawaschmaschine gekauft und schicke meinen Müll in fremde Dimensionen. Ist billiger
-Jemand schreibt mir durch meine Mikrowelle Briefe. Anonym. Antworte aber trotzdem.
-Immer noch keine Lösung für das Hühnerproblem
-Und auch nichts über die Heiratsfrage
-heute revolutionäre Bewegung gegen den Hausmeister gegründet. Er diskriminiert meine Stereoanlage und schränkt ihre Meinungsfreiheit ein
-Freude! Heute den Rasierapparat wiedergefunden! Sofort das Schaf rasiert
-neues Notizbuch kaufen
DTddangh packte die Mikrowelle ein (er erwartete seit einer Woche eine Antwort) und schloß die Waschmaschinentür. Dann wartete er. Kurz darauf öffnete sich das Portal in eine bisher unerwähnte Dimension.
Eine sumpfige Dimension. Für DTddangh stellte dies jedoch kein unüberwindbares Hindernis dar, da er stets ein Gummiboot mit sich führte. Er durchquerte einen Mangrovensumpf, besichtigte den Sumpf der Korruption und gelangte schließlich zu einem Baumsumpf. Diesem schenkte er eine Tasse Tee, um ihn zu komplettieren. Als Dank gewährte ihm dieser einen Wunsch. DTddangh wünschte sich ein neues Gummiboot, allerdings litt der Baumstumpf an einer kleinen Rechtschreibschwäche, und so mußte er mit einem Gummibot Vorlieb nehmen. (Ein Gummi-Robot) Dieser hieß Dimitrij und hielt sich für ein Mitglied der Leningrad Cowboys, ein Motorrad, einen irischen Fischhändler und für Gott. Er wechselte diese Identitäten täglich.
Ab und zu erfand er auch ein paar neue, allerdings verschwand er eines Tages spurlos. Er dachte, er sei ein Kugelschreiber...
Ganz wo anders begegnete der momentane Hauptdarsteller einem Vertreter für Voodoo- Schnellkurse, allerdings kaufte er keinen. Dafür erfuhr er den Aufenthaltsort des Typen- der- alles- weiß. Diesem stellte er die alles entscheidende Frage:
"Wenn ein Huhn an einem Tag ein Ei legt, wieviel Eier legen dann 1,5 Hühner in 1,5 Tagen, vorausgesetzt, halbe Hühner könnten Eier legen?"
Der Tdaw antwortete nach einer kurzen Pause: "Drei, außer Gummihühner. Die würden 1,5 Eier legen, da bei Gummihühnern nur die Anzahl der Tage entscheidend ist, nicht die Anzahl der Hühner. Bei allen anderen Hühnern verzerrt die Halbierung das Legeverhalten leicht."
"Und 0,33 Hühner in 0,42 Tagen?"
"99 Eier."
"Aber das sind doch mehr Eier als vorher, obwohl es weniger Tage und weniger Hühner sind!"
"Weniger ist manchmal mehr."
"Klingt überzeugend."
"Ist aber gelogen."
Alles wissen bedeutet nicht alles weitergeben.
"Weißt du, wenn man der einzige Alleswissende bleiben will, sollte man möglichst wenig weitergeben; je weniger, desto besser. Tätowier's dir hinter die Augen."
Ja so ist das bei uns in Algerien.
Mitten in der Nacht wurde DTddangh von der Mikrowelle aus dem Schlaf gerissen. Sie spielte ein Schlaflied (Es war eine Musikmikrowelle). Der Brief war angekommen. Neugierig öffnete DTddangh die Türe. Im Inneren lag ein Original- Start- Reck- Communicator- Pin™. Leider war es nur aus Plastik. (Dafür konnte es so schön fiepen). Ebenso ein Brief, festgepinnt am Pin. 'Meine Bekanntschaft ist schon ein arger Pinner!', kalauerte es dem Reisenden durch den Kopf. Nochmals und die durch das Kalauern entstandenen Kopfschmerzen ignorierned fetzte er den Brief auf.
3,14159265358987 (die Kreiszahl!(gerundet))
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeehhh! (die Kreischzahl)
Blumentopf (die Ersatzzahl(Zahlersatz))
28,2558(DIE Zahl)
erster (Zahltag)
Und natürlich Zahlschmerzen.
Dies war natürlich nicht der wirkliche Inhalt des Briefes, der von einem weiblichen humanoiden Wesen aus einer anderen Dimension stammte. Das geht uns aber überhaupt nichts an (sagt DTddangh).
DER Autor verzichtet über jeglichen Kommentar zu diesem widerlichen Egoismus. So ein Axxxxxxxx (Abfalltyp? Affenmaul? Abflußman?) (Nicht DER Autor, sondern DTddangh)
Zurück zur Handlung.
Neulich wollte DER Autor einen Dämonen beschwören, um diesem Wünsche, Informationen und allgemeine Dienstleistungen abzufordern.
Leider warf eine Katze die Kerzen um, woraufhin ein brennender Papierkorb zu löschen war. Momentan erwägt DER Autor die Verwendung von elektrischem Licht bei dunklen Ritualen.
Scheißdämonenpack, verdammtes. Zum Teufel mit ihnen. (Nicht die Katzen, die Dämonen.)
Vieles was uns heute noch wie ein Märchen erscheint, kann morgen schon Science Fiction sein. Dies ist ein Märchen von in einer Woche.
Chaos = Kunst. So steht es geschrieben. (Vor Ihren Augen, werte(r) LeserIn (und out)). So ist das nun mal (bei uns in Texas). In den Chroniken von Schmopp steht, dass ein schlechter Witz durch andauernde Wiederholungen besser werden kann, indem er zum Insiderwitz oder zur Gewohnheit wird, wobei allerdings eher letzteres passiert. Das nennt man dann 'Running Gag' (Weil alle, die ihn hören, davonlaufen). Nun erwartet man diesen Witz immer wieder und freut sich, dass man endlich nicht überrascht wird (die Xenophobie). Irgendwann kann man den 'Witz' abändern, wodurch er an etwas Frische gewinnt. Behaupten die Schmoppianer.
Die Annalen von Pfuh (dem Nachbarland von Schmopp) bezeichnen die Schmoppianer (oder auch Schmöppe) als äußerst langweilige Leute, die andauernd das selbe sagen und dabei doof lachen. Ja so ist das bei uns in Texas. (Überrascht?)
DTddangh begann einen ausführlichen Briefverkehr mit Der- Tussi- die- aus- einer- anderen- Dimension- kommt. Natürlich hieß sie nicht wirklich DTdaeaDk (fast ein Palyndrom), genauso wie DTddangh nicht wirklich DTddangh hieß, allerdings ist es eine saublöde Sache, sich für alle Leute Namen ausdenken zu müssen. Nennen wir sie einfach Gabria... (Sie wohnte nicht in einem Auto und war auch nicht aufgeblasen. Erkannt? Ach wie kreativ dieser Name doch ist!)
Und der Erschaffer der Welt sah, dass sie gut durchgebraten und bereit zum Verspeisen war, als Der-der-auch-wirklich-immer-alles-verpfuschen-muß mal wieder alles verpfuschte - Und die Welt ward eine Kugel, die auf einer elliptischen Bahn um die Sonne kreist, und Der- der- auch- und- so- weiter pfuschte dem Erschaffer der Welt wieder ins Handwerk und besiedelte den Planeten, denn so ward die Welt geheißen, mit Kreaturen, die er nach dem Ebenbild seines Kleiderständers geschaffen hatte und nannte diese Wesen Menschen. Der Erschaffer der Welt bezeichnet sie jedoch immer noch als Ungeziefer. Dies behauptet die "Geschichte der Erschaffung der Welt durch den Erschaffer der Welt", das religiöse Hauptwerk des Weltenfresser Ordens. Aha.
Auszüge aus den Tage- und Notizbüchern von D. T. Dangh, vermischt mit den Kommentaren eines unparteiischen Beobachters; wobei zu bemerken ist, dass der Anfang dieser Überschrift an die Titel einiger wissenschaftlicher Abhandlungen bzw. uralter Bücher erinnert, zu denen allerdings kein bewußter direkter Bezug besteht, außer man besäße eine Nasenbärenzucht, die durch die Ausstrahlung positiver Energien die Kontinuität des Raumzeitkontinuums, das inzwischen für jeden Blödsinn als Erklärung herhalten muß, sichern könnte.
Bemerkung: Aus technischen Gründen mußte leider die Verwendung von Auszügen aus den Tage- und Notizbüchern reduziert werden. Das kann schon mal vorkommen. Wir setzen ihr Verständnis vorraus.
Falls Sie bis hierher durchgehalten haben sollten, dürfen Sie sich von nun an "Treuer Leser des 1. bis 4. Bandes des 1. Buches des 1. Zyklus' der 1. Saga; Treuegrad 1" nennen und einen Fanclub gründen. Aber bitte kein Bettelmönch werden.
Was bisher geschah:
Als wir DTddanghs Handlungen zuletzt verfolgten, befand er sich im tödlichen Kampf mit einer vyaroraischen Todesschmeißfliege. Gerade als das Monsterinsekt seinen Plasmarüssel(™) in die Eingeweide des Reisenden bohren wollte, erschien über ihnen die Schrift "Fortsetzung folgt" und eine Stimme aus dem Off nudelte das übliche Abspanngeschwafel ab. Seitdem hat sich nichts verändert.
Im allerletzen Moment zerteilte DTddangh seinen Gegner mit dem Titaniumschwert, das Enidhi am Anfang des 3. Buches eingepackt hatte, und das seitdem nicht mehr erwähnt wurde. Das Schicksal fährt oft seltsame Umleitungen. Eigentlich wäre es jetzt wieder mal Zeit für einen blasphemischen Witz, allerdings fällt mir gerade keiner ein. Und krumm auch nicht.
Gierig durchwühlte DTddangh die Überreste des Fliegenviehs. Er fand:
31101979 Plastikschrauben!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
7527 goldene Nasenhaarscheren!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
999 magische Gummimesser!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
2824 Gebete für Agnostiker!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
314 Tannennadelaromasprays!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
1 Wasserbett! (leer)
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
UND:
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRM
99 Luftballons!
TSCHIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNG!
Allerdings keine Papiertaschentücher mit Elvis' Unterschrift. Aha. Er sackte nur ein, was er dringend brauchte, den Rest schenkte er den Armen. Sie freuten sich sehr über die Gebete für Agnostiker, denn Hoffnung hilft durch die Armut. Und das Wasserbett war ja auch schön. Für die Plastikschrauben erwarb sich DTddangh käuflich einen Überschall-Sportwagen. Man gönnt sich ja sonst nichts...
Am nächsten Großmuttermittag skatete DTddangh, mit seinem Reichtum protzend, durch die Slums, als er von einer Gruppe zwielichtiger Mutanten aufgehalten wurde.
"Geld oder Kreditkarten oder Wertpapiere oder Geheiminfos oder Programme oder Alkohol oder Drogen oder Wertsachen oder Geiseln oder Lose oder Kunstgegenstände oder Videos oder CDs oder Wasserbetten oder Aliens oder Quietscheentchen oder klassische Weltliteratur oder Nasenbären oder Papiertaschentücher mit der Unterschrift vom King oder Luftkissenboote oder Mullbinden oder Filme aus den 50ern oder Plastikschrauben oder Birkenwaldaromasprays oder Wandfarbe oder Aquarellmalkästen oder Videospiele oder Pflastersteine oder Drinks oder BSE-Fleisch oder die Pest oder Nuss- Nougat- Creme oder vegetarische Hühnersuppe aus vegetarischen Hühnern oder Pinsel der Stärke 0/99 oder Einwegmonomolekularrasierapparatersatzklingen oder Fusionsreaktoren oder HiFi-Anlagen oder High-Tech-Waffen oder Haifischflossensuppe oder geklontes Bio- Joghurt oder pornographisches Material oder Computerzubehör oder Cyberware oder Rabattmarken oder koreanischen Syntho- Borschtsch oder Würstchen aus Altpapier oder 18- Tonnen- Ohrringe oder Wasserfälle oder Briefmarken oder Telefonkarten oder Krawatten oder Leben?"
"Wenn ich das alles nehme, krieg' ich dann Rabatt?"
"Aber nur 3 Prozent!"
"Is' gut. Liefern Sie direkt?"
"Gegen Aufschlag. Zahlen Sie bar oder mit Karte?"
"Mit 999 magischen Gummimessern, 313 Tannennadelaromasprays, 7527 goldenen Nasenhaarscheren und 99 Luftballons."
So erwarb DTddangh einen ganzen Haufen unnützen Krempels. Da er aber besondere Lust zu einer Seereise hatte, ließ er alles auf ein Schiff laden, das nach Baßrah ging... Ups, falsches Buch. Er klaufte sich an der nächsten Ecke einen Überlichtlastkraftwagen und tourte als interstellarer Händler durch die Galaxien.
Er handelte mit Geld, Kreditkarten, Wertpapierem, Geheiminfos, Programmen, Alkohol, Drogen, Wertsachen, Geiseln, Losen, Kunstgegenständen, Videos, CDs, Wasserbetten, Aliens, Quietscheentchen, klassischer Weltliteratur, Nasenbären, Papiertaschentüchern mit der Unterschrift vom King, Luftkissenbooten, Mullbinden, Filmen aus den 50ern, Plastikschrauben, Birkenwaldaromasprays, Wandfarbe, Aquarellmalkästen, Videospielen, Pflastersteinen, Drinks, BSE- Fleisch, der Pest, Nuss- Nougat- Creme, vegetarischer Hühnersuppe aus vegetarischen Hühnern, Pinseln der Stärke 0/99, Einwegmonomolekularrasierapparatersatzklingen, Fusionsreaktoren, HiFi-Anlagen, High-Tech-Waffen, Haifischflossensuppe, geklontem Bio- Joghurt, pornographischem Material, Computerzubehör, Cyberware, Rabattmarken, koreanischem Syntho- Borschtsch, Würstchen aus Altpapier, 18- Tonnen- Ohrringen, Wasserfällen, Briefmarken, Telefonkarten und Krawatten. Kennt man ja.
Durch gigantisches Geschick tauschte er diese Ladung in die unglaubliche Menge von 33322825589999999646513265464621 Plastikschrauben um. (also 33 Quintillionen, 322 Quadrilliarden, 825 Quadrillionen, 589 Trilliarden, 999 Trillionen, 999 Billiarden, 646 Billionen, 513 Milliarden, 265 Millionen, 464 Tausend und 621 Schrauben. Da eine PS 10 Gramm wiegt, sind das fast 333228256 Trillionen Tonnen.) Glücklicherweise führte er stets einen Toaster mit sich, mit dessen Hilfe er diese gigantische Menge an Schräublis in einer anderen Dimension zwischenlagern konnte. Deren Bewohner mußten in eine Parallelwelt flüchten, doch das war DTddangh egal. So sind die Kapitalisten eben...
Nun ein komplett anderer, parallel verlaufender Handlungsstrang:
Der Orange Agent gab seiner Reitzigarre die Sporen; sie hatte sich schon immer eine Pilzzucht gewünscht. Auf einem Hügel stehend erwarteten sie den Sonnenaufgang, denn der Orange Agent wußte, dass dann ein Mitglied der Kommunistischen Weltverschwörung(™) zu sehen sein würde. Und er behielt recht:
Das Morgenrot war klar zu erkennen.
Rot.
Tief rot.
Nicht einfach nur rot, eigentlich richtig Rot.
BlutRot.
"Du Roter Verräter, dich werd' ich mir kaufen!", keuchte der Orange Agent und schwang sich auf seine treue Zigarre. Mit Mach 3.1415 rasten sie auf ihren Gegner zu. Durch das MorgenRot verschwand echt schnell. Das fanden die beiden echt uncool.
Irgendwann erreichten die eine Raumstation, an der sie natürlich anhielten, um sich tüchtig einen reinzukippen. Saufsüchtig betraten sie die Bar. Natürlich eine typische SF-Kneipe, in der sich der abschäumigste Abschaum des Abschaums der Galaxis konzentrierte - aber es waren nicht nur Erdlinge da, es gab auch ein paar echt abschäumige Aliens, Androiden, Roboter, Amöben, Versicherungsvertreter und ... Rechtsanwälte!
Die Kreaturen lungerten an der Theke herum, die übrigen Gäste gruppierten sich um die Tische. Durch die Titanium-Plexiglas-Fenster konnten man die Werbeaufschriften einiger Frachtraumer erkennen:
"Schlimm-Fasten: Vom Wal zum Aal"
"Immer noch Cthulhu - Was sonst?"
"Gott - Atheisten fehlt etwas."
"Nicht Gott - Satanisten haben mehr Spaß!"
"Kaufen sie keine Nachbau-Aliens! Nur das Original hat Säureblut!"
"Blumentopf ist ihre Erfolgszahl!"
Die Werbetexter anderer Zivilisationen sind auch nicht besser als die irdischen.
Der Orange Agent trat gegen einen der Tische; ein ätzend dampfendes 'Getränk'(???) pflatschte einem 5 Meter hohen Schleimklumpen direkt ins 'Gesicht'(???). Dieser war von dem Vorfall so amüsiert, dass er dem Agenten eine runde ausgab - eine runde Säule nämlich, die der Klumpen in seinem 'Bauch' (???) mit sich führte. Da war Mr. Orange doch wirklich platt.
Zu seinem großen Glück kam ein Blasebalg vorbei. (Der Gegenstand, nicht das schlecht erzogenen Kind, das bläst) Dieser ließ sich durch eine von der Zigarre eingeworfene Münze aktivieren und gab dem versagerischen Kommunistenjäger wieder etwas mehr Figur.
Unglücklicherweise explodierte die Raumstation 5 Sekunden, nachdem der OA und seine Zigarre sie überstürzt verlassen hatten. Das ließ sie natürlich in keinem guten Licht erscheinen, ist ja klar. Hilflos durchs All treibend wurden sie von einem Frachter aufgelesen.
Der Kapitän des Frachters ist dem Leser kein Unbekannter...
Es war ....(Trommelwirbel)....
Captain....Hook!
Oder auch nicht.
"Wer ihr sein? Wenn ihr sein Außerirdische, ich euch essen."
Captain Wütender Wilderer (römisch) 20!!
HMMMMMMMMMMMHIMMMMMMMMMMMM
HIHUUUMMMMMMM -
TADIIIIIIIIIIIIIIII!
BÖMMBÖMMBÖMMBÖBÖ
(2001mäßig)
Das ist jetzt aber eine Überraschung, gell?
Seit Seite nochundfünfzig kein einziges Lebenszeichen, und nun plötzlich Chef eines Raumfrachters - eine Karriere!
Gluffzehn (in Worten: abblgrff) Seiten lang nichts über WüWi20, gar nichts... da fällt es überhaupt nicht auf, wenn jetzt auch nichts mehr erzählt wird. Fort mit ihm.
Auf vielfältigen Wunsch einer einfältigen Person wechselt die Handlung, oder was man dafür halten könnte, zu bisher nicht erwähnten Personen. Der neue Hauptheld ist ...
Captain Schmock!
Interstellarer Heroe! Retter unzähliger Welten! Held aller Frauen! Eroberer der Galaxie! Kosmischer Freibeuter! Mutigster Sternenkrieger! Charismatischster Hyperraumsöldner! Und so weiter, ...
(Sehr einfältig, um genau zu sein.)
Deshalb zurück zur Handlung(?????????).
Grinsend vaporisierte der unglaubliche Captain Schmock das unvaporisierbare Todesmonster mit seinem Repetierultrapowerblaster. Schillernd löste es sich in eine Wolke spektralisierender Staubpartikel auf.
"Oh, Captain Schmock! Das war wunderbar!" hauchte die faszinierende Außerirdische Hoola-Loola. "So ziiielsicher!"
"Jawoll! Ich bin perfekt!"
Lässig zerpulverte Captain Schmock eine Mannschaft der Gehirnfresser aus dem Weltall(™), während er begann, an Hoola-Loolas Unterwäsche herumzufummeln.
"Ooooooh, Captain Schmock!"
Das Drachenraumschiff begab sich in eine konstante Orbitalposition und scannte den Planeten. Danach richtete es seine Twin- Power- Ultra- Energy- High- Destruction- Infinite- Devastation- Mega- Fatality- Steinschleuder(™) auf ein makrophagastisches Ziel auf der Oberfläche des Himmelskörpers. Kurz darauf wurde es vom Strahl eines portablen Megahitze- Strahlers getroffen, der den High- Duration- Giga- Energy- Fusion- Reaktor (nicht ™) zur Explosion brachte, da die Extra- Power- Triple- Protection- Fusion- Reactor- Shieldings (das ist wieder mit ™) versagten.
"Ooooooh, Captain Schmock! Schon wieder so ziiiielsicher!"
"Jawoll! Ich bin perfekt!"
Captain Schmock zog seine Nuke-'Em-Bazooka und verstrahlte ein Alien Bauerndorf.
"Ooooooh, Captain Schmock! Wie toll Sie diese gefährlichen Monster erledigt haben! Toooooll!"
"Jawoll! Ich bin perfekt!"
Captain Schmock setzte sein berühmtes Grinsen auf.
"Oooooh, Captain Schmock!"
"Akzeptieren sie Toaster mit interdimensionalem Zugang zu circa 33322825589999999646513265464621 Plastikschrauben als Zahlungsmittel?"
D.T. befand sich in einer ernsten Finanzkrise. Von seinem Besitz verblieben ihm nur noch der Toaster mit den Schrauben, seine Mikrowelle und einige Briefe von Gabria (Die eine da, Sie wissen schon. Genau. Die.). Man könnte meinen, dass seine Plastikschrauben doch ein beträchtliches Vermögen darstellten; doch leider hatte eine inflationäre Flutwelle zugeschlagen - der Wert einer Plastikschraube war ins Bodenlose gestürzt, inzwischen brauchte man 33322825589999999646513265464621 Plastikschrauben, um einen Plasmadübel zu ertauschen. Das war sehr, sehr übel, da insgesamt nur 33322825589999999646513265464622 währungsgeeignete Plastikschrauben existierten. Äußerst übel. Vor allem, wenn man bedenkt, dass 666 Plasmadübel einen Rasenmäherverschleißstopper mit Solarantrieb ergaben, und dass 28,2558 dieser Rasenmäherverschleißstopper mit Solarantrieb einem doppelt gewickelten Noppenwoppler entsprachen. Für 2262 dieser doppelt gewickelten Noppenwoppler konnte man 2,4 Schleifscheibenweichpolierzeichenstifte bekommen, derer man 99999 bedurfte, um eine warme Hauptmahlzeit zu kaufen. Und D.T. aß sowas mindestens viermal am Tag. (Und in der Nacht (die Hauptmahlzeit, nicht das Geld.))
(Randnotiz für die geneigte Leserschaft: 282 Schleifscheibenweichpolierzeichenstifte ergaben zum momentanen Wechselkurs eine Schwingbügelbohrmaschine, 223 Schwingbügelbohrmaschinen ein Drehklammerkopfwerkzeugtransportgefäß, 101 Drehklammertransportgefäße eine Wasserträgerwackelkopfautomatiksäge, Blumentopf Wasserträgerwackelkopfautomatiksägen ein Brunnentieftauchwirbelzwirbeltripoded. Allerdings war dieses System starken Schwankungen untwerworfen, bis der Typ- mit- der- Sonnenbrille- und- der- lustigen-Nase das gesamte Währungssystem auf Tritropedianische Geldeinheiten umstellte, was ihm allerdings furchtbaren Ärger mit seinen armen, alten Eltern brachte, die einen großen Vorrat an genickelten Valhallheckenscheren gespart hatten.)
"Ich gebe ihnen einen halben Plasmadübel dafür, und keine Wabbelwonkermutter mehr. Selbst das ist so gut wie geschenkt."
Beinahe hätte D.T. akzeptiert, doch da kam ihm schweigend ein genialer Gedanke. In seinem Hotelzimmer vernichtete er gräßlich grinsend exakt 33322825589999999646513265464619 seiner Plastikschrauben. Nun besaß er zwei der drei existierenden Schrauben, die spontan an Seltenheitswert gewannen. Von seinem neuerworbenen Reichtum kaufte er sich einige warme Hauptmahlzeiten.
"Ooooooh, Captain Schmock! Das war wuuuundervoll!"
"Jawoll! Ich bin perfekt!"
Weglaufen sinnlos - Fortsetzung folgt
Auf Schrauben läßt sich langfristig kein beständiger Reichtum aufbauen. Dies mußte auch D.T. erleben.
Eines Tages waren alle Hauptmahlzeiten verbraucht, und so hatte er eine neue Geldquelle zu finden. Ein Passant riet ihm, es einmal mit Arbeit zu versuchen; zum Dank raubte D.T. ihn aus.
So plünderte er einige Zeit als Wegelagerer durch die Gegend, bis er schließlich mit einer Bürgerwer zusammentraf. (Nicht zu verwechseln mit einer Werbürgerin, also einer Menschin, die sich in eine Bürgerin verwandeln kann; sondern eine Bürgerin, die sich in eine Menschin verwandeln kann. Erst recht nicht zu verwechseln mit einer Bürgerwehr, also einer Horde bewaffneter Bürger, die der Polizei etwas Arbeit ersparen wollen.) Nebenbei: Wenn 1 Huhn an einem Tag 1,001 Eier legt, wieviel Eier legen 27,3 Hühner in 489,21 Jahren, wenn das erste dieser Jahre ein Schaltjahr ist (und alle vier Jahre ein weiteres Schaltjahr folgt)? Wenn man alle 4,5 Tage sämtliche dieser Eier auf ein Konto einzahlt und das Eierguthaben zu einem Zinssatz von 3,11% anlegt, wobei eine jährliche Steuer von 80% auf die Zinsen und weiteren 40% auf das restliche Guthaben zu beachten ist, wieviele Eier beträgt das Guthaben nach 666 weiteren Jahren? Wieviele Portionen Rühreier kann man daraus machen; und wieviele Goblinstämme kann man davon wie lange ernähren? Deponieren Sie die Antwort zusammen mit 500 Plasmadübeln in einem Bahnhofsschließfach und schicken Sie sie DEM Autor. Vielen Dank für Ihre Kooperation.
D.T. verstaute die Überreste in seinem Rucksack. (Ging Ihnen das etwas zu schnell? Selbst schuld.)
Und es begab sich am 3. Tage der Herrschaft des Königs Nußbaum des Fauligen, dass eine in Roben gekleidete Gestalt um eine Audienz ersuchte, die ihr sogleich gewährt wurde. Unheilverkündend schritt die Gestalt auf den Thron des Königs zu, und begann auf halbem Wege zu sprechen: "König, höre, du hast nur noch weniger als unendlich Jahre zu leben. Hast du schon daran gedacht, wovon deine noch ungeborenen Nachfahren nach deinem Tode leben sollen?"
In seiner unermeßlichen Weisheit antwortete unser gütiger und gerechter Herrscher der Gestalt: "Nun, von den Steuern die sie der unterdrückten Unterschicht abzwingen, schätz' ich mal."
"Und wenn die Unterschicht einen Unfall hat und nicht für den Unterhalt deiner Erben aufkommen kann?"
Auch auf diese unglaublich schwere Frage antwortete der hochintelligente König ohne zu zögern: "Nun, dann können sie immer noch von den Schätzen, die ich gestern aus der Schatzkammer meines Nachbarn nahm, bevor ich ihn erschlug, sein Weib schlachtete, seine Kinder schändete und sein Vieh in die Sklaverei verschleppte."
Die mystische Gestalt, die sich keineswegs von den Heldentaten des Monarchen beeindruckt zeigte, fragte daraufhin unverschämterweise: "Und wenn dein anderer Nachbar, sobald du, auf dem Totenbett darniederliegend, deine schützende Hand nicht mehr über unser Land halten kannst, deine Kinder schlachtet, dein Vieh schändet und deine Frau in die Sklaverei verschleppt?"
Sofort erfolgte die weise und geniale Antwort des Königs: "Dann ist mir das sowieso egal, denn dann bin ich schon lange tot."
Enttäuscht reiste der Versicherungsvertreter wieder ab. Durch eine Falltüre vor dem Thron. Ja so ist das bei uns im Mittelalter.
Auf einem Hügel im Himalayayayayayayaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa lebte ein Bergmönch. (Das war jetzt aber eine miese Kopie.) Er verbrachte die meiste Zeit mit Meditationen vor seiner 1ZKB-Höhle und zählte die Schneeflocken. Eines schönen Morgens, es war gerade erst 13 Uhr, wurde der Mönch unsanft aus dem Schlaf gerissen. Ein mikrowelliges Piepen hallte durch den Eingang in die Höhle hinein. Auf den Monitoren seiner Überwachungsanlage erkannte er den Typen-der-das-alles-nur-geträumt-hatte-bis-es-dann-doch-leider-wahr-wurde. (Mag sich auch der Name ändern, DTddangh bleibt DTddangh (auch wenn er Tddanghbeddlww wird)).
"Bergmönch, der auf einem Berg wohnt und meditierend die Schneeflocken betrachtet! Beantworte mir folgende Frage: Was ist der Sinn des Lebens?"
"Keine Ahnung - hat es was mit Hühnern zu tun?"
"Ich darf dir keine Tips geben, Mönch, du hast noch 19 Sekunden, um die Superfrage zu lösen! Denk an den Preis!"
Sekunden verstrichen.
"Der Sinn des Lebens ist ... ist ... EIN TROMMELHASE!"
Drdwrdldömm. (Geräusch, das bei unkorrekter Beantwortung der Preisfrage ertönt)
"Das war leider falsch! Sie haben verloren!"
"Schadeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..."
Als Strafe für sein Versagen schleuderten die Götter der Berge(™) den Mönch in eine tiefe Spalte und verschlossen diese mit Sekundenkleber. Sie kennen keine Gnade...
Durch einen transdimensionalen Hyperraumvortex reiste DT in eine andere Dimension.
Als er die Waschmaschine verließ, erblickte er ein Schlachtfeld. Dort kämpften mit Strahlenkanonen bewaffnete Römer gegen lichtschwerttragende Inka-Ritter. Am Himmel kreuzten ägyptische Bomber- UFOs. Und Gott sah, dass es gar nicht mal SO schlecht war. Sensationslüstern ging DT hinter einem Plutoniumbaum in Deckung und lud seinen Pudding- Strahler, den ihm einst Aphrodite geschenkt hatte.
Ein vulkanischer Geierreiter bemerkte ihn und lenkte sein vulkanischen Reitgeier auf Angriffskurs. Lässig brachte DT den Strahler in Position, vektorisierte den Neutralisationsemotikator, polarisierte den Nukleonenfakultrator und ratralisionikierte den Vakuumreflektionsmodulator. "Fast wie Captain Schmock!", murmelte er.
Kurz bevor er abdrücken konnte packten ihn die Klauen des vulkanischen Reitgeiers. Das ist Pech. Selbst schuld.
Nichts geschieht ohne Sinn, außer es ist sinnlos.
Der vulkanische Geierreiter transporierte Tddanghbeddlww nach Atlantis, allerdings dem echten, nicht nach R'lyeh. Dort wurde Tddanghbeddlww in das obligatorische Verließ gesperrt.
Es gibt viele peinliche Ereignisse. Eines davon ist gewiß, in ein rosa Verließ gesperrt zu werden, vor allem, wenn man einen grünen Schlafanzug tragen muß. Am schlimmsten ist es natürlich, dabei fotographiert zu werden. Und genau dies geschah DT. Glücklicherweise hielten die Atlanter seine Mikrowelle für eine bewußte Lebensform, weshalb sie sie dazusperrten. (Auf einen Schlafanzug mußte sie leider verzichten.)
Die Tage vergingen. Einer nach dem anderen. Und anderer nach dem einen. Und so weiter. Tag 1, Tag 2, Tag 3, Tag 4, Tag 5, Tag 6, Tag 7, Tag 8, Tag 9, Tag 10, Tag 11, Tag 12, Tag 13, Tag 14, Tag 15, Tag 16, Tag 17, Tag 18, Tag 19, Tag 20, Tag 21, Tag 22, Tag 23, Tag 24, Tag 24, Tag 24, Tag 24, Tag 24, Tag 24, Tag 24.
Besonders der 24. Tag war lang. Am 3. Mittag eben diese Tages verschwand der Fo- Fo- Fotograph.
Spurlos.
Einfach so.
Die Französische Revolution hatte ihn in ihre Finger bekommen, und sie köpfte bekannterweise alle Adligen (auch Grafen). DT unterhielt sich, endlich unfotofiert, mit einem Passanten.
"unwichtiges Geschwätz"
"unwichtige Antwort"
"unwichtiges Geschwätz"
"unwichtige Antwort"
"unwichtiges Geschwätz"
"unwichtige Antwort"
"unwichtiges Geschwätz"
"unwichtige Antwort"
"unwichtiges Geschwätz"
"in unwichtigem Geschwätz versteckte Mitteilung"
DTddangh schlug den Passanten nieder und floh.
Auf den Straßen von Atlantis war viel los. Wirklich viel. Es war gerade Stri-Stro-Straßenfest, und überall sprangen viele lustige Gestalten umher, heihi, heiho, heihopp.
Wrdbrdlbraaaaaaaa!
Atlantis war sehr turmig und kupplig und aus Beton gebaut.
Soso.
Plötzlich war die Palastgarde hinter DT her.
Ohoh.
Er tastete nach seinem seelensaugenden Runenschwert, doch seine Mikrowelle versperrte die Sicht. Und aus dem Chaos erschien der Vernichter. Sie saßen zu sechst nebeneinander auf der Rückbank des Autos, doch siehatten genug Platz; SIE saß neben IHM (voll Abscheu), und das gefiel ihm (anderer ihm als DER ihm, nicht zu verwecheln mit dem dritten Ihm, DEN Autor, der mit dieser Beziehungskiste nichts zu tun hat.) überhaupt nicht. Das war jetzt aber irgendwie unpassend, oder?
Nur wenn der Fusionsreaktor ausfällt.
Zertretet die Elefanten unter Euren Möbeln!
An der Seite der Straße befand sich ein Optikerladen; auf einem Schild stand zu lesen: BRILLEN FÜR BLINDE.
Neben dem Eingang waren automatische Taschendiebstahlsautomaten angebracht, die jeden Käufer von seinen weltlichen Besitztümern befreiten. Doch DTddangh hatte für solche Späßchen keine Zeit; die Garde war ihm auf den Fersen. Im Vorbeirennen trat er einen Wagen voller Explosivtomaten um, die für ein kleines Feuerwerk sorgten. Und das wird von unseren Steuern repariert!
In einem Bistro am Rasenstrand verkaufte der Totengräber frische Leichenteile, wahlweise mit Ketchup oder Senf. Mit Hilfe seines treuen Spatens stoppte er DT.
"Hö, Junge! Willst'n Armburger?"
"Nö. Hamm'se auch frittierte Finger?"
"Aba klaro. Noch'ne Hirnsuppe dazu?"
"Immer. Mach'hinne, Mann, die Garde verfolgt mich."
"Yo, kriegste Flüchtlingsrabatt; un'ne Extraportion. Bin auch'n Ana'chist."
DTddangh verzehrte im Weiterrennen genüßlich seine Frittfinger und schlürfte die Hirnsuppe in einem Zug. Sogar mit Zwiebeln! Da soll einer noch was gegen Totengräber sagen. Glücklicherweise war die Palastgarde leicht zu distraktieren und machte gleichmal Mittag. Cool. Kurz darauf fiel ihnen dann ein, dass Leichen essen in Atlantis verboten war, und so verhafteten sie sich selbst.
Alle Gardisten wurden befördert, verurteilt und hingerichtet.
DT jedoch bemerkte nichts von diesem Schnellverfahren und floh weiter.
Gegen 4. Mittag (es war immernoch der 24. Tag seit seiner Gefangennahme) erreichte er einen Elefantenstreichelzoo, in den er natürlich einbrach. Vielleicht könnte er ja einige atlantische Elefantensteaks befreien, denn
1) schmeckten die Dinger gar nicht so schlecht und
2) brachten sie einiges auf den Schwarzmarkt ein.
(DER Autor distanziert sich entschieden von Elefantenesserei. Allerdings ist dies ein absolut tatsächlicher Tatsachenbericht, in dem nichts verschwiegen wird.)
"Erst die ersten letzten werden erkennend sein: Arm sind die seelig Geistigen, denn sie kriegen immer einen Sitzplatz. Glaub' ich jedenfalls"
- DER Prophet
Beinahe wäre DT in eine Einbrecheraufhaltefallgrube gefallen, wenn er nicht seine Flügelstiefel dabeigehabt hätte. Glück gehabt.
Beinahe wäre DT dem Killerelefanten entkommen, wenn der nicht seinen Einbrecherfangkäfig dabeigehabt hätte. Pech gehabt.
Und schon wieder wurde DTddangh eingesperrt; doch glücklicherweise blieb ihm ja noch seine Mikrowelle.
Eines Nachts öffnete sich die Zellentür, und ein vermummter Elefant trat ein. Sein Namensschild wies ihn als den anonymen Anführer der Rebellefanten e.V. aus. Die Rebellefanten e.V. waren eine geheime Geheimgesellschaft, die die Herrschaft über Atlantis und später die ganze restliche Welt erreichen wollten. (Ihr Symbol: Hammer und Rüssel.)
"Mensch! Willest du uns helfern, die absolutige Weltherrschaft zu aquirieren? Oder willest du liebiger sterbern?"
"Sterben muß man sowieso - Revoltieren kann man selten. Ich bin dabei!"
Groß war es, das Hauptquartier der Rebellefanten; selbst für Fantenmaßstäbe.
Eigentlich schon eher eine unterirdische Stadt. Im Mittelpunkt des Komplexes befand sich eine elefantöse Kongreßhalle in der die revolutionären Rüsselträger ihre bösen Pläne planten.
DT kam gerade noch rechtzeitig zur Vorbesprechung seines Einsatzes. Zusammen mit einer Spezialeinheit Killerelefanten sollte er in das Museum von MU eindringen und das Heilige Elefantophon(™) entwenden, mit dem die Revoluzzer einen schrecklichen Geheimplan ausführen wollten. Man darf gespannt sein.
"Geheimer Spezialeinsatz 1LE-4F/12-ANT; Codename Trööt"
DT und seine Gefährten begaben sich in den Jumbo-Jet. Das Team bestand aus DT; BeBl, dem Dolmetschfanten; Ba-Coc, dem Huhnofanten (halb Huhn und halb Elefant) und Vladimir, dem Wodkafanten. Leider sind sämtliche Berichte über den Einsatz geheim; da die Atlanter über Zeitmaschinen verfügten, könnten sie versuchen, mit Hilfe dieses Buches den Verlauf der Geschichte zu verändern, und ich kann es überhaupt nicht leiden, wenn jemand an meinem Buch rumpfuscht. Außerdem könnte dies zur Zerstörung des gesamten Multiversums führen! Vielleicht sollte ich das doch schreiben...
Als einziger Überlebender kehrte DTddangh 28,2558 (Richtig! 28,2558! Die Zahl kehrt zurück!) Sekunden später mitsamt dem Heiligen Elefantophon(™) zurück (wie DIE Zahl...(Symbolismus??(Nö.))).
Sofort begannen die Relefanten mit den Vorbereitungen zum großen Elefantenball.
Wenige Tage später:
DT kontrollierte die Settings der Elephants-Forever-™-HiFi-Anlage, die den Vocal-Output des Elefantophons(™) tunen sollte. Als der Chefchoreographant ihm das das Zeichen gab, startete er die Anlage.
LAUT dröhnte es aus dem Lautsprechern, die ihrem Namen alle Ehre machten.
Die gesamte Rebellentruppe befolgte die Anweisungen des uralten Rebellenlehrgangs genau.
"Und eins, und zwei, und eins und zwei,
Rumpf beuuuuuuugen und strecken,
Und links, und rechts, und links, und rechts,
Und vor, und rück, und vor, und rück,
Und nuuuun:
Springen, und eins, und..."
In diesem Moment sprangen alle Elefanten gleichzeitig in die Luft und landeten zum gleichen Zeitpunkt.
ALLE Elefanten.
Zufälligerweise traf der Augenblick des Auftreffens genau mit einem kleineren Erdbeben zusammen, das durch die akkumulierte Gewichtskraft der DICKhäuter auf elefantöse Dimensionen verstärkt wurde. Oh Oh.
So versank Atlantis.
Natürlich war Zonan der Koch sofort zur Stelle; er brauchte stets frische Elefanten für sein Restaurant. (Er hatte die Imbißbude überdacht und vergrößert.)
So endete die Elefantenrevolution.
Der zweite große Gewinner dieser Katastrophe war der Totengräber, der nun genug Vorräte für die nächsten paar Jahrzehnte hatte; leider zählt er gleichzeitig auch zu den großen Verlierern: Sämtliche Atlanter lagerten nun in seiner Tiefkühltruhe. Ein weiterer Nebenverdienst weggefallen. Glücklicherweise kam ihm rechtzeitig die rettende Idee: Er gründete eine weltberühmte Imbißkette (McTotengräbers) und verkaufte so nach und nach seine Leichenvorräte.
Die Raumflotte wurde durch vollautmatische Kampfraumschiffe ersetzt, die noch weniger Eigeninitiative und Ungehorsam als biologische Soldaten zeigen konnten und dadurch keine Probleme machen konnten. Raumflottencaptains wurden in billige Sparaltenheime abgeschoben, wo sie, ständig unter Drogen gesetzt oder im Kälteschlaf (wenn man nicht gerade neue Medikamente an ihnen ausprobierte), keine wichtigen Geheimnisse verraten konnten.
So endete Captain Schmock. Geschah ihm aber auch recht.
Der Wert eines Drehklammertransportgefäßes sank auf 115 Schwingbügelbohrmaschinen ab. Diese galloppierende Inflation wirkte sich negativ auf den Sammelwert der Plastikschrauben aus.
So endete die Karriere des Münzsammlers, der die dritte Plastikschraube besaß. Wäre er doch bei seinen Münzen geblieben.
Niemand konnte die Atlantiskatastrophe überlebt haben.
Niemand.
(Außer dem Totengräber. Aber der ist unsterblich (wer sollte sonst aufräumen?))
Und DTddangh?
Wen interessiert das schon??
(abgesehen von ihm selbst..)
Am 37. Schmuh 1888 (andere Zeitrechnung) entdeckten italienische Fischer auf einem russischen Öltanker in finnischen Hoheitsgewässern vor Taiwan eine im Mittelmeer treibende japanische Mikrowelle in ihren merkurianischen Treibnetzen. Nach der Herausfischung selbiger bemerkten sie in ihrem Inneren eine große Zahl von Briefen einer gewissen Gabria (immer noch nicht Teil eines Autos).
Leider beschlagnahmten CIA, FBI, SOS und BSE das Dimensionsportal und verstauten es in der Lagerhalle 28, die, wir wissen es bereits, auch die Bundeslade, unzählige UFOs (Wetterballons? Luftspiegelungen?), obduzierte Aliens, nimmerverlöschende Glühbirnen, mystische Artefakte und anspruchsvolle Seifenopern enthält. (Also lauter Dinge, die es eigentlich gar nicht gibt oder für die die Menschheit nicht reif genug ist...)
Beeindruckend.
Auszüge aus dem Tagebuch:
-in Zukunft keine Elefantensteaks mehr klauen
-auch keine Alligatorsteaks (besonders, wenn sie noch leben)
-Elefanten sollten nicht tanzen
-Wunderweiß wäscht tiefenrein, so sauber kann sonst gar nichts sein! Wunderweiß wäscht reiner als jedes andere Waschmittel! Jetzt auch im praktischen Nachfüllpack.
-in Zukunft nicht mehr Toast in der Steckdose toasten
-besonders keinen Metalltoast
-Last-Minute-Astralreisen?
-nicht vergessen: Sekte gründen!
-Mikrowelle verloren. Schlecht.
-Pfanne funktioniert auch. Gut.
-Wie trennt man Hamster? Nachschlagen!
-Ha. Ha-Seite fehlt im Lexikon.
-alle anderen Seiten auch.
-habe gar kein Lexikon.
-Passanten gefragt. Hat keine Ahnung gehabt. Zum Dank niedergeschlagen. (Ich ihn).
-Und er mich.
-Krankenhaus verlassen
-Hamsterfrage?
-Mit einer Hamstertrennmaschine
-oder mit einer Axt. Je nach Geschmack (sagt der Koch im Restaurant am Ende der Straße)
-Mit der Trennmaschine bleibt das Aroma erhalten
-Mit der Axt geht's schneller.
-Ist aber eine unheimliche Sauerei
-Hamster(getrennt) + Ketchup + Sahne + Alk = Übelkeit
-Bin heute von militanten Tierschützern verfolgt worden. Warum???
-Curry paßt gut zu Hamstern
-Tierschützer verfolgen mich
-immer noch
-beschatten mein Haus
-Mit Sonnenschirmen
-Habe ihnen auch Hamster angeboten. Wurden aggressiv. Warum nur?
-Riesenhamster = Riesengenuß?
Bisher haben wir nicht gerade viel über DTddangh erfahren; außer, dass er halt ab und zu ein paar seltsame Träume hatte. Aber sonst?
NIX!
DTddangh lebte in Sdegng (Stadt-die-es-gar-nicht-gibt) und arbeitete dort als ZTVt (Zum-Tode-Verurteilten-Tröster). Ein sehr bequemer Job, denn in Sdegng war die Todesstrafe eigentlich abgeschafft.
Und uneigentlich hatten die Verurteilten gar keine Zeit mehr, sich trösten zu lassen, da Robocobo nicht zimperlich war.
So ist das Lebern.
Eines Tages ritt DTddangh wie gewöhnlich auf seinem Turboreithuhn zur Arbeit, ein ganz normaler Arbeitstag. Er tröstete einige Verurteilte posthum, denn er kam etwas zu spät; wie immer. Ein ganz normaler Arbeitstag. Fünf Minuten später machte er zwei Stunden Mittagspause, ein ganz normaler Arbeitstag. Eine halbe Stunde nach Pausenende stieg er in den Hochsicherheitstrakt hinab und besuchte einen weiteren Verurteilten.
Als DTddangh die Türe öffnete, war der Todesgeweihte gerade dabei, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen und vor sich hin zu jammern.
"Was geht ab?", fragte ihn DT.
"Ich werde heute hingerichtet!" <WUMM> <Jammer>
"Und?"
"Ich will nicht sterben!" <WUMM> <Jammer>
"Aha."
"Ich will leben! Leben! Leben!" <WUMM><WUMM><WUMM><Jammer>
"Soso."
"Über eine Wiese rennen! Das Gras spüren! Fußgänger überfallen!"
<WUMM><WUMM><Jammer><Jammer><WUMM><WUMM><WUMM>
"Und warum willst du nicht hingerichtet werden?"
"Ich will LEBEN!" <JAMMER>
"Denk doch mal an all die Leute, die sich darauf schon vorbereitet haben! Der Henker hat extra für dich den elektrischen Stuhl geputzt. Das Fernsehen hat heute eine Sondersendung extra für dich geplant. Die Firmen haben sich um die Werbepausen gerissen! Seit Wochen sind die Eintrittskarten für die Hinrichtung ausverkauft! Du wirst doch wohl nicht alle diese Leute enttäuschen wollen?"
"Ich will nicht sterben!"
"Alter Egoist!", murmelte DT, als er die Zelle wieder verließ. Sowas von undankbar.
Noch undankbarer war allerdings sein Chef, denn als Dank für sein regelmäßiges, konsequentes Zuspätkommen versetzte er DTddangh zur Kanalinspektion. Das war der Dank für 666 Stunden Verspätung! (akkumuliert, natürlich, nicht am Stück.)
Die Kanäle der Stadt Sdegng waren ein Thema für sich.
Abgesehen davon, dass sie sich über hunderte von Kilometern ausdehnten und zusammen noch größer als Sdegng waren, boten sie ein ausgezeichnetes Versteck und wunderbare Fluchtwege für Alligatoren, Ratten, Öko- Terroristen, Mutanten (humanoide Plattwürmer), Rasenmäher, Kanalarbeiter, Flugzeugträger, U-Boote, Sternzerstörer, Dosensuppen, Kanalhamster, Nußbäume, rasierte Schafe, Nasenbärenzüchter, Ogmupfs, Leute-die-es-gar-nicht-gibt, Schlangenbeschwörer und ähnliches Gesocks.
Die Kdeng (Kanäle-die-es-gar-nicht-gibt) konnten eigentlich schon als eine eigene Stadt betrachtet werden, uneigentlich auch.
Und irgendwer sollte nun Ordnung in dieses Labyrinth von Gängen, Rohren und Abwässern bringen:
Diese Ehre wurde dem neu ernannten Kanalinspektor DTddangh zuteil, der sich unverständlicherweise nicht sonderlich darüber freute.
Selbst schuld.
Am Eingang des Kanalsystems stand ein Schild und verkaufte unverzollte Zigaretten. DTddangh setzte es auf die Tröstungsliste und betrachtete die Aufschrift.
Hier beginnt das Kanalsystem-das-es-eigentlich-gar-nicht-gibt
Eintritt: 1 Seele (Kinder und Rentner die Hälfte)
"Und Kanalinspektoren kostenlos!", brüllte DT, als er das Schild niederschlug (Mit einem Taek-won-Fu-Sprungtrittschlag). Vorsichtig betrat er den ersten Gang.
An einem Skelett festgebunden wartete ein herrenloses Schnellgummiboot auf einen neuen Besitzer. DTddangh tat ihm den Gefallen.
Wenige Seemeilen später:
An einem kleinen Dock stand ein Hamsterrestaurant, auf dessen Front das Bild eines dicken Hamsters prangte.
"Oh! Hamster!"
Spontan entschied sich DT zu einer kleinen Mittagspause, er hatte Appetit auf Hamster. Er stieß die Tür auf, sprang in die Kneipe und gröhlte das Hamsterrestaurantlied (immer gut für Gratisportionen)
Das Lied vom Hamsterrestaurant
Gehst du ins Hamsterrestaurant
Pack eine große Tüte ein
Denn im Hamsterrestaurant
Sind die Portionen nicht klein
Da gibt's fette Hamster
Mit Ketchup dazu
Im Hamsterrestaurant
Wirst du satt im nu
Denn soho ein Hamster
Der sättigt enorm
Iß täglich 'nen Hamster
Und du bist immer in Form
Ich b'stell mir 'nen Hamster
Gebraten am Spieß
Wie ich diesen Hamster
Mit Rotwein genieß
Ja, so ein big Hamster
Macht dich nicht mal dick
Und täglich 'nen Hamster
Bringt dir schnell das Glück
Nun iß schnell 'nen Hamster
Zeig uns deinen Mut
Stopf rein dir den Hamster
Denn der tut dir gut
Wie knusprig der Hamster
Den ich jetzt zerbeiß
Gebratener Hamster
Zusammen mit Reis
Die schmecken echt lecker
Die Hamster am Stil
Die Hamster mit Cracker
Die Hamster vom Nil
Nun, sag einmal Freundchen,
Warst du denn schon
Zum Mittagessen
Im Hamsterrestaurant?
Tu Hamsterbraten
Nun gewiß nicht scheu'n
Ich kann dir verraten
Du wirst's nicht bereu'n.
Bei "bereu'n" hob DT seinen Kopf und plötzlich dämmerte ihm, dass er etwas falsch verstanden hatte. Nicht alle Hamsterrestaurants servieren Hamster - bei manchen besteht die Kundschaft aus ihnen.
Ein ziemlich schlecht gelaunter Riesenhamster schob seinen Stuhl zurück und erhob sich; seine Mithamster taten es ihm nach. Sie alle hatten keinen besonders fröhlichen Gesichtsausdruck.
Hamster mögen keine altatlantischen Kultlieder.
"Äh, Leute, oder, äh, Hamster, das war nicht so gemeint, also, wer wird denn gleich..."
"Das könnt ihr doch nicht machen! Ich bin der Kanalinspektor!"
Der Chefoberhamster entblößte seine Nagezähne, eine Art Hamstergrinsen, und begann, sein Feuerzeug zu suchen.
"He! Das war doch nur ein Scherz! Ich würde nie Hamster essen!"
Der Chefoberhamster befahl seinen Unterhamstern, mehr Feuerholz zu holen.
"Ihr könnt mich doch nicht einfach grillen! Ich komme von der Regierung! Schaut in meine Tasche, da ist mein Dienstausweis!"
Der Chefoberhamster griff zielsicher in DTddanghs Tasche, vermied die Taschendiebstahlsstopmausefalle, und fischte ein kleines Buch heraus. Er schlug es auf und las daraus vor.
"Wie trennt man Hamster? Mit einer Hamstertrennmaschine oder mit einer Axt. Je nach Geschmack."
Ein empörtes Gemurmel und Gemümmel ging durch die Hamstermenge.
"Mit der Trennmaschine bleibt das Aroma erhalten. Mit der Axt geht's schneller!"
Die öffentliche Meinung wandte sich äußerst entschieden noch weiter gegen DTddangh.
"Ist aber eine unheimliche Sauerei!"
Der Chefoberhamster wurde sichtlich wütender.
"Curry paßt gut zu Hamstern!"
Langsam fragte sich DTddangh, warum er heute überhaupt aufgestanden war. Sein Grillspieß wurde ihm noch umbequemer.
"Riesenhamster = Riesengenuß?"
Der Hamstermob brodelte. Der Chefoberhamster tobte und zündete sein Feuerzeug. Die Situation wurde brenzlig für DT.
"In der anderen Tasche! Schaut in die andere Tasche!"
"303 Hamsterkochrezepte?!? HAMSTER IN ASPIK?? HAMSTER IN ROTWEIN?? HAMSTERSALAT????"
Für DTddangh wurde der größte Alptraum eines jeden Hamsteressers wahr. Er sollte Hamsteressen werden. (Dazu später mehr)
Das war jetzt eine wirklich üble Situation für unseren Hauptdarsteller. Sehr übel. Sehr, sehr übel. Furchtbar übel. So übel, wie es DEM Autor war, nachdem er Hamster mit Vanillesoße probiert hatte.
Ehrlich gesagt weiß ich jetzt nicht, wie ich den da wieder rauskriegen soll. Er kann ja nicht schon wieder alles geträumt haben, oder? Wär doch unglaubwürdig. Kann man nicht machen. Geht ja mein guter Ruf flöten, gell?
Mit brummendem Schädel erwachte DT in seinem Gummibett. (Ich habe sowieso keinen guten Ruf; und ich glaube nicht, dass irgendwer das hier noch für wahr hält.) Am Ende des Raumes stand ein Hamster mit einem Baseballschläger (kein Bettelmönch). Neben ihm saß auf einem Drehstuhl, der Chefoberhamster. Er erhob seine Stimme, dem Liegenden zu verkünden eine Nachricht:
"Felloser Flusenfisch! Voll von Güte hat der Chefoberhamster beschlossen, dir noch eine Chance zu geben! Du darfst dankbar sein!"
DTddangh war nicht dankbar.
Traue keinem Hamster.
"Los! Dankbar sein!"
Der Baseballschläger wippte bedrohlich auf und ab.
DT war lieber doch dankbar. Verärgere keinen Hamster mit Waffe. (Außer, wenn du eine bessere hast.)
"Willest du uns helfern, die absolutige Weltherrschaft zu aquirieren? Oder willest du liebiger sterbern?" (Déjà vu?)
Auch Hamster planten eine Revolution, allerdings wollten sie primär das Hamsteressen verbieten. (Daß Hamster gegessen werden, nicht das Hamsteressen, das Hamster essen. Und dann ist da noch das Hamstereßessen; Hamsteressen, dass Hamster ißt. Ein Hamster, der Hamsteressen ißt, ist ein Hamsteresseneßhamster, und ein Hamster, der Hamstereßessen ißt, ist ein Hamstereßesseneßhamster. Ein Restaurant, dass für Hamstereßesseneßhamster Hamstereßessen serviert, ist ein Hasmtereßesseneßhamsterrestaurant. Also sollte es nach der Hamsterrevolution keine Hamsteresser mehr geben, es sei denn, als besagtes Hamstereßessen zum Essen (für Hamster); kurz gesagt: die hamsteressenden Hamsteresser konnten das Hamsteressen vergessen; es sei denn, sie aßen Hamsteressen (Nicht Eßhamster). Oder so in der Richtung.)
Wieder einmal sah er sich vor die Wahl gestellt: Irren Kuscheltieren bei einer Revolution helfen, oder gegessen werden. Nach einem kurzen Rückblick auf die letzte Revolution und die Erinnerung an das Mitagessen in Zonans Restaurant bestanden für ihn keinerlei Zweifel an seiner weiteren Vorgehensweise.
Auch die Hamste hatten einen unterirdischen Stützpunkt, die Kanalisation bot ja genung Platz. Allerdings war er wesentlich kleiner als die Basis der Rebellefanten, Schuppen wäre wohl eine treffendere Bezeichnung.
Hamster sind eben kompakt.
Trotzdem fand man eine Unterkunft für DTddangh, er konnte darin sogar aufrecht stehen. Bloß hinlegen konnte er sich nicht so gut.
Plötzlich flog die Tür, besser: das türähnliche Ding in der Wand (dem Wändchen) auf (nach außen, sonst hätte erst jemand bestimmtes zerquetscht werden müssen). Im Rahmen (rahmenähnlich...) stand ein bis an die Nagezähne bewaffneter Killerhamster.
"Nicht töten! Ich bin euer Verbündeter! Ich esse keine Hamster mehr, versprochen!"
"Ha! Die Revolution ist beendet! Es lebe die Revolution (Teil 2)! Betrachte dich als unsere Geisel! Wir werden dich verkaufen!"(Man beachte die Ausrufzeichen!)
"Oh nein!"
"Oh doch!!"
"Oh nein!"
"Oh doch!!"
"Oh nein!"
<Geräusch-das-ein-Maschinengewehr-beim-Entsichern-macht>
"Oh doch!!"
"Oh. Willst du deine intellektuelle Unterlegenheit durch die Verwendung einer automatischen Waffe kompensieren und so zeigen, dass der Mensch dem Hamster im geistigen Bereich weit überlegen ist?"
"Jaargh!!"
Der Dialog wäre noch tiefer abgesackt, wenn DER Autor nicht plötzlich beschlossen hätte, ihn zu beenden. So geht das auch.
Denn aus unerfindlichen Gründen wurde die Revolution (Teil 2) beendet und durch die Revolution (Teil 3) ersetzt, die sich allerdings nicht sehr von der Revolution (das Original) unterschied, abgesehen davon, dass halt der große böse Killerhamster fehlte, da er das erste Opfer des großen bösen Hamsterkillers geworden war.
Der große böse Hamkiller (gbHk):
Das Pseudonym einer Gruppe unerschrockener Helden, die es sich zum Ziel gemacht hatte, die Welt von der Bedrohung durch die HamRev (Ham=Hamster, Rev=Revolution. Es nervt, dauernd die selben Worte schreiben zu müssen) zu bewahren.
Ihre Mitglieder:
Oberkanalinspektor Der- Typ- der- das- alles- nur- geträumt- hat. Ein unerschrockener Kanalinspektor, der sich selbst befördern mußte, weil niemand seine Qualitäten erkannte.
Die- Tussi- die- aus- einer- anderen- Dimension- kommt- und- eigentlich- Gabria- heißt- aber- trotzdem- nichts- mit- Autos- zu- tun- hat- wobei- zu- bemerken- ist- daß- der- Witz- sich- langsam- aber- sicher- abnutzt- weil- ihn- eh- niemand- kapiert- hat (DTdaeaDkueGhatnmAzthwzbiddWslasawienkh), die immer noch in ihrer Dimension weilte, nur schriftlich über eine Bratpfanne mit dem Kanalschnüffler Kontakt aufnahm und nur aus Quotengründen hier erwähnt wird. (Nennen wir sie einfach nur DTDGAW, das ist kürzer als DtdaeaDkueGhatnmAzthwzbiddWslasawienkh, allerdings klingt DTdaeaDkueGhatnmAzthwzbiddWslasawienkh irgendwie beeindruckender. Sagen wir in Zukunft halt DTdaeaDkueGhatnmAzthwzbiddWslasawienkh. Übrigens... Schon mehr als 80 Seiten ohne Werbeunterbrechung!)
Mümmel, der Todesham (Kurzform!). Ein perverser Ham, der Hamfutter mit Hamessen verwechselte. Nachdem seine gesamte Familie auf rätselhafte Art und Weise verschwunden war, schöpften die anderen Ham Verdacht und verbannten Mümmel in die Verbannung. Dort schloß er sich dem großen bösen Hamkiller an, hauptsächlich in der Hoffnung, möglichst viele HamBurger zu kassieren (auch hier Kurzform).
Gngngngngn, ein Riesenkaiman, der 666 rasiermesserscharfe Zähne besaß. Leider hatte er sie allesamt verlegt, außerdem hatte jemand ihm den Mund irreversibel zugenäht. Er suchte nun nach einem Ersatzmaul.
Gott alias Erschaffer- der- Welt alias Allmächtiger alias Jehowa alias Allah alias Lieber alias Ach- du- lieber alias Herr alias Vladimir der Säufer alias alter Hochstapler alias größenwahnsinniger Idiot alias allerallerallerallerwichtigster Charakter in diesem Buch. Er wollte seinen bereits unermeßlichen Ruhm vermehren.
Die Herrin der Heckenscheren, eine Mutantin, die durch ihre außergewöhnlichen Kräfte Heckenscheren ihren Willen aufzwingen konnte; leider werde ich sie von nun an nie mehr erwähnen, da sie nur in meiner Phantasie existiert. Schade drum.
Und schließlich noch Gerhard das Wundergnu - unsichtbar, unhörbar, unriechbar, unfühlbar, ungenießbar, unantasbar, unbesiegbar, unbeschbreiblich, unscheinbar, uneinsichtig, unglaublich und unwichtig.
Und fortan unerwähnt.
Zusammen mit Mümmel, Gngngngngn und dem Imperator des größten Imperiums aller Zeiten (™²) speedete der Kanalinspektor (®), seine Kommunikationsbratpfanne auf dem Rücken, im Turbo-Gummiboot durch die Kdegng (siehe oben).
Da... da... da... (es zu schreiben wage ich kaum) zweigte plötzlich ein Seitenkanal vom Hauptkanal ab.
Das war ja nun nichts ungewöhnliches, jeder Fan der FBI- Spezialagent- löst- ganz- mysteriöse- Fälle- und- sucht- seine- Schwester- Serie(™?) kennt die Kanalisation (oft nicht nur aus dem Fernsehen).
Warum, werte(r) LeserIn(und out (auch in Büchern gibt es Wiederholungen, nicht nur im Fernsehen), spiele ich dieses absolut unwichtige, unerwähnenswerte Ereignis so übermäßig hoch? Warum erwähne ich plötzlich dauernd das Fernsehen? Und warum kommen in letzter Zeit die Worte "plötzlich" und "erwähnen" öfter vor als die wirklich absolut unwichtigste Zahl der Welt? (Ich meine natürlich 28,2558.)
(Drei Fragen. Drei Rätsel, die über Leben und Tod entscheiden können. (Wessen Leben und wessen Tod? Frage 4) Drei (plus eine) Fragen, deren Antwort niemanden interessiert.
Zu 3) Zufall.
Zu 2) Zufall.
Zu 1) Zufall.
Das waren natürlich nicht die Gründe, die ein Deutschlehrer hineininterpretieren würde, aber das ist jetzt nicht erwähnenswert. Ende der Klammer.)
Plötzlich (schon wieder dieses Wort) trieb eine schwimmende Straße aus dem Seitenkanal heraus (Doch kein Zufall. Kleiner Irrtum).
Auf eben dieser Straße marschierten 28,2558 Maiskolben auf und ab, der kleinste quietschte andauernd etwas von marschierendem und demonstrierendem Mais. Also doch Werbung (wenn auch uralte).
Mümmel, wegen seines albernen Namens etwas gereizt, provozierte eine kleine Straßenschlacht und bereitete dem gbHk genug Maissalat für die nächsten paar interstellaren Zeiteinheiten zu.
Jäh (Shuggurath?) öffnete sich der Kanal zu einer Art Halle, in die unzählige (28,2558) Abflußrohre mündeten, aus denen unablässig chemische Abfälle herabströmten, darunter auch ein grüner Schleim, der in Comic-Kernkraftwerken zu finden ist und ganz schnell ganz viele Leute ganz stark mutieren kann; kurzum: ein Paradies für zu mutierende Baby- Schildkröten, die gerne Karate lernen möchten.
Inmitten des Gebräus erhob sich eine Bohrinsel in die Höhe, deren giganische Bohrtürmeriche den Ausblick dominierten. In diesem komplexen Komplex ließen die Scheiche von Audio- Arabien nach Sonnenblumenöl bohren, dass ihnen ihren Wohlstand garantierte.
Direkt neben der Bohrinsel tankte ein Tanker aus Tankara und wartete auf den Moment, in dem die Sterne günstig stünden.
Der gbHk tat es ihm nach.
Und als der Mond im 99. Haus stand und Jupiter in Konjunktion mit Schmurk, da begann das Zeitalter des Briefträgers- mit- Hund- am- Arm, ein Zeitalter großer Veränderungen (z.B. heißt dieses Kapitel anders als das vorherige), großer Umwälzungen (das Gummiboot kenterte plötzlich), großer Überraschungen (die Kanalisation verschwand) und längst erlebter Witze (der Kanalinspektor wachte auf und merkte, dass er wieder nur alles geträumt hatte und in Wirklichkeit DT hieß (DTddangh)).
Glücklich tastete er nach seiner Mikrowelle (sie befand sich sicher in ihrem Swimmingpool) und machte sich sofort eine Notiz in sein Notizbuch:
-In Zukunft weniger in der Kanalisation schwimmen.
Dann taute er ein paar tiefgekühlte Nasen-und-Ohren, die sein Onkel, ein bekannter Hals- Nasen- Ohren- Arzt, der eine Vorliebe für Amputationen besaß, ihm unlängst geschenkt hatte, auf und verspeiste sie genüßlich.
Da klingelte es an der Türe, die kurz darauf zerbröselte, und herein traten zwei langjährige Freunde des Typen: 5Gn und Gott.
Auch sie hatten den Traum überlebt und fast keine auf dem Abwasser beruhenden negativen Auswirkungen erleiden müssen, abgesehen von einem leicht muffigen Geruch. (Nicht ungewöhnlich für Hamsterjäger)
Sie alle trafen sich nun also wieder in dieser Talkshow da, deren Thema echt orgig war: "Hamster - Mikrowelle oder Backofen?"
DTddangh vertrat unter dem Namen DTdaHiewszw (Der- Typ- der- alle- Ham- ißt- egal- wie- sie- zubereitet- wurden) die Gruppe der LdaHeewszw (Leute- die- alle- Ham- essen- egal- wie- sie- zubereitet- wurden) und kassierte dafür eine Tüte Luxus-Ham; 5malGn und der GHdM (Geheime- Herrscher- des- Multiversums) spielten absolut unparteiische Zuschauer, die nur zufällig Tomaten, faule Eier, Farbbeutel und Wasserwerfer dabei hatten.
5Gn war besonders stolz auf seinen neuen 500 Liter/Sekunde- Hochdruck- Kleinstwasserwerfer, den er bequem in seiner Krokodilslederhandtasche mit sich führen und als Ausgleich für seinen zugenähnten Mund verwenden konnte.
Und er verwendete ihn, und zwar regelmäßigst!
Der erste Gast kam vom Tierschutzverein und war allgemein gegen Hamesserei, was ihm auch gleich ein paar Farbbeutel, eine Kiste Tomaten und einen Wasserstrahl einbrachte. Um Hilfe schreiend verließ er, begleitet von Buh-Rufen, unter denen deutlich ein "Gngngngngngngn!" herauszuhören war, überstürzt den Saal. Später schloß er sich den anonymen Vegetariern an...
Weitere Gäste waren der Mikrowellen- Ham- Fan ("Schnell und doch gut!"), der Backofen- Ham- Fan ("Nur so bleibt das Aroma erhalten!") und ein 28,2558-Sterne-Koch, der eindeutig für Ham- am- Spieß- über- kleinem- Feuer- geröstet plädierte.
Sie alle kamen mit mehr oder weniger Buh(bzw. Gngngngn)-Rufen davon, bis dann schließlich DTddanghs Stunde kam:
Er hielt eine äußerst überzeugende Rede, von der ich GsD (Hochstapler- sei- Dank) nur einen kleinen Teil hier wiedergeben kann:
"Hamsteresser aller Nationen! Macht es wirklich einen so großen Unterschied, ob die Hamster gebacken, gemikrowellt, gespießbraten oder gar gekocht werden? Vereinigt uns nicht alle der Gedanke an den vorzüglichen Geschmack dieser wuscheligen Nager, deren bloßer Anblick uns schon das Wasser im Mund zusammenlaufen läßt? Die heiteren Gespräche über geeignete Saucen, das spaßige Hamstergarnieren? Wollen wir uns wirklich in verschiedene Lager aufspalten und uns gegenseitig bekriegen, anstatt gemeinsam die Verbreitung dieser leckeren Speise voranzutreiben? Verbündet Euch! Stellt Euch den Tierschützern und Vegetariern- mit- Hackebeilen entgegen und verteidigt den Hamstergenuß! Hamsteresser aller Nationen vereinigt Euch! Nieder mit der Unterdrückung durch militante Tierschützer, die Euch und Euren Familien auflauern, um Euch auch noch den letzten Spaß zu nehmen! Eßt Hamster! WOLLT IHR DEN TOTALEN HAMSTERBRATEN?!?!?"
Das Publikum und die Fernsehzuschauer waren hingerissen, die wenigen NichtHamesser jedoch abgestoßen. Sie konnten nicht verstehen, dass jemand Gefallen daran finden konnte, flauschige kleine Tierchen zu braten (zu mikrowellen) und auch noch zu verspeisen...
Dies war der Beginn der Hamsterkriege, einer Serie epischer Schlachten, in denen sich Hamsteresser, Hamsterschützer und Hamster erbittert bekämpften und noch größere Verwüstungen mit sich brachten als der Trommelhasenkrieg oder der Vatikanstaat- erobert- die- Welt- Krieg. Große Teile der Erde waren für Jahrmillionen unbewohnbar, da Gott alias Hochstapler alias Nicht-Odin alias Typ-der-glaubt-Gott-zu-sein alias Elefantenwärter- Nr- 8 alias Egon auch mitmischte und ein paar Feuersäulen herabfallen ließ.
Im Gegensatz zu früher war er jedoch unparteiisch, denn so kann man die Zahl der zu bewerfenden Gegner schnell verdoppeln.
5Gn und DTddangh beteiligten sich nicht an diesem kindischen Unfug, sie hatten besseres zu tun.
5Gn verkaufte seinen Wasserwerfer und ließ sich von diesem Geld den Mund wieder öffnen, was ihm ganz neue Möglichkeiten für Unmutsäußerungen bot.
DTddangh zog sich für einige Wochen nach Madagaskar zurück, wo er Schiffe mit Pest an Bord versenkte und seine Korrespondez mit DtdaeaDkueGhatnmAzthwzbiddWslasawienkh vertiefte.
Alles in allem war es eine glückliche Zeit für die beiden Freunde.
Doch ein(e) jede(r) weiß,
Daß nichts auf ew'ge Zeit bestehen kann,
So daß's, wenn man's genau betracht',
Stets zustrebt auf den Abgrund, der
Ist aller Sätze Ende.
So auch gescheh'n mit DTs Glück
Und Ruhm und teurem Luxus.
Denn als der Hamsterkrieg vorbei,
Int'resse auf den Irren fiel
Der diesem Grund bereitet'.
So blieb dem Träumer nur die Flucht,
Da wütend Hamsterscharen
Verfolgten ihn bis an sein Heim;
Wo schließlich sie ihn holten ein,
Ihn endlich zu vernichten.
Entkam er doch der Hamsterhorde,
Die ihm nach seinem Leben tracht'
Und, eigentlich bedacht,
Wenn man auf das Vergang'ne blickt,
Doch nicht einmal so Unrecht hat.
Den Häschern er entkam,
Im letzen möglichen Moment;
Er floh, wie stets zuvor erlebt,
Durch einen Ofen, der
In seiner Küche stand.
In einer and'ren Dimension,
Die er noch nie zuvor bereist,
Auf seinen Spuren Hamsterhorden,
Die seines Leben Ende wollten,
Der Flucht kein groß' Gelingen schien.
Da war er nun. In einer fremden Dimension, fernab von der Heimat, sein einziger Begeleiter eine fliegende Mikrowelle. Kein rühmliches Ende für den Verursacher der Hamsterkriege, fuhr es ihm durch den Kopf, in der Tat.
Schnell packte er einen vorbeikommenden Runenstein und orakelte an ihm herum. Das Ergebnis war ein fliegendes Grammophon, auf dem er den gerade erscheinenden Hamstern blitzschnell entkam. Ja so ist das bei uns in Texas. (Zum 20. Mal der Texas-Satz! Feiern! Jubel! Toll!)
Die Ham waren darüber natürlich nicht sehr erfreut, allerdings ist uns das auch egal.
Nach 28,2558Wochen hielt DTddangh mit seinem Grammophon in einem kleinen Bergbauerndorf. Dort lebten einige Bergbauern, die in gerade auf ihren Feldern neue Berge säten. Er nutzte die Gunst der Sekunde und plünderte die Heime der Landmänner und -frauen, leider mußte er einen Großteil des Besitzes zurücklassen, denn die Vorräte waren etwas schwer zu transportieren: Steinbutt, fette Weinbergschnecken, Bergadler und natürlich die obligatorischen Marmorkuchen.
Keine Ernährungsweise um Gewicht zu verlieren, in der Tat.
Am Himmel zogen die Füllfederhalter ihre Bahnen, als DT den Tempel der Weisheiten traf. Dieser Tempel enthielt auf alle Fragen des Multiversums mindestens eine wahre Antwort, was ihn zu einem beliebten Ausflugsziel machte. Denn leider war dieser Tempel keineswegs ein Geheimtip, er gehörte zum Pflichtprogramm eines jeden Dimensionsreisenden.
Mit seiner letzten Plastikschraube überzeugte er den Tempelwächter, auf dass dieser eine Ausnahme mache, die er sodann dem Fragenden überreichte. Unter Benutzung eben jener Ausnahme konnte DTddangh sich an der Schlange der Wartenden vorbeischleichen und in die Halle- der- absolut- endgültigen- Antworten gelangen. Dort brüllten unzählige Idioten das Orakel mit absolut unwichtigen Fragen nieder, dennoch antwortete es so gut es konnte.
"Ist der King (Elvis) noch am Leben oder doch schon tot?"
"Ja."
"Was sind die Lotto-Zahlen vom nächsten Samstag?"
"Komm in einer Woche wieder, dann kann ich genaueres sagen."
"Gibt es UFOs wirklich?"
"Nicht in meinem Badezimmer."
"Wenn 1 Huhn an einem Tag 1 Ei legt, wieviel Eier legen dann 1,5 Hühner in 1,5 Tagen, vorrausgesetzt, halbe Hühner könnten Eier legen?"
"28,2558Eier. Oder mehr. Oder weniger."
"Wohin verschwand mein Autoschlüssel?"
"Ins Nichts(™)."
"Wo ist hier die Toilette?"
"Draußen; Damen hinter die Büsche, Herren hinter die Hecke, Pack in den Kanal."
"Was ist der Sinn des Lebens?"
"Laugensemmeln mit Erdbeermarmelade und Senf."
"Was war zuerst da, die Henne oder das Ei?"
"Das kommt darauf an. Bergabwärts das Ei, denn es kann schneller rollen, bergaufwärts die Henne, denn sie kann die Seilbahn benutzen."
"Was bedeutet die Zahl 28,2558?"
Plötzlich verstummte der gesamte Saal, ebenso alle Insassen.
Verwirrt blickte DTddangh um sich.
"Hab' ich was falsches gefragt?"
"Fremder! Du hast die einzige Frage gestellt, die ich dir nicht ohne weiteres beantworten kann. Denn dies ist die Frage, auf der das Multiversum basiert; die ursprüngliche, alles begründende Frage, deren Antwort es vermag, das ureigene Gefüge der Realität zu erschüttern; die ultimative Frage, die Frage, die sich schon die ersten denkenden Menschen stellten und die sich jede intelligente Kreatur eines Tages stellen muß, sollte sie die Stufen der Erleuchtung erklimmen wollen. Denn in dieser Zahl hat alles seinen Ursprung. In diesem Buch wurde sie schon 965 mal erwähnt (Schätzwert!), und nur wenige konnten ihre Bedeutung erfassen. Bevor du die Antwort erfahren kannst mußt du eine mir noch nicht bekannte Anzahl von Prüfungen bestehen, deren Inhalt und Verlauf mir allerdings auch noch nicht klar sind. Doch DER Autor ist groß, vertraue auf seine Weisheit."
DTddangh widerstand dem Drang um Hilfe zu schreien.
"Am morgigen Tage erwarte ich dich in diesem Saal zur ersten der was-weiß-ich-wievielen Prüfungen. Kartenvorbestellungen unter der üblichen Nummer zu den üblichen Preisen, allerdings mit 28,2558% Mystizismusaufschlag. Die heutige Audienz ist hiermit beendet. Ach, falls der Prüfling scheitern sollte, in meiner Bratpfanne ist immer noch ein Platz frei."
Erbost ob der verfrühten Beendigung der Audienz und der daraus resultierenden Nichtbeantwortung ihrer Fragen hätten die Suchenden DT beinahe gesteinigt, wenn er ihnen nicht die Aussicht auf Spaß, Spannung und was zum Essen (letzteres im Falle seines Versagens) geböten hätte.
Mit Spannung fieberte die Menge dem nächsten Tag entgegen, trotzdem errichte keiner eine kritische Temperatur.
Inzwischen auf Gorph, der Heimat der gorphianischen Megaloporken:
Der Höchste aller gorphianischen Megaloporken (Ich gehe davon aus, dass die meisten Leser nicht wissen was Megaloporken sind. Megaloporke ist der umgangssprachliche Name für "porcus megalomanus psychopathicus", d. h. größenwahnsinniges Psychopathenschwein (früher Megalopsyporken, das psy fiel dann irgendwann ihrer Mordlust zum Opfer). Gorphianische Megaloporken (also Megaloporken von Gorph, die grausamsten aller Megaloporken) kannten keine Gnade, sie schweinigten jeden, der es wagte, in Sichtweite zu kommen; natürlich nur, wenn sie gut gelaunt waren, ansonsten präferierten sie es, aus ihren Opfern Bratwürste und ähnliches herzustellen. Man munkelte, sie besäßen sogar ausgedehnte landwirtschadtliche Nutzflächen, vor allem Schweinberge, auf denen sie die für ihre Weiß- und Rotschweine nötigen Schweintrauben anbauten. Der Höchste aller gorphianischen Megaloporken residierte auf Schloß Neuschweinstein, einem schweinischen Prunkbau. Er war der allerböseste und überschweinigste aller gorphianischen Megaloporken.) blickte sehr, sehr, sehr, sehr verdrießt in seinen Teich-der-unfehlbaren-Vorraussehung™ und saufzte. DAS Geheimnis war in Gefahr, ein Unwürdiger hatte einen entscheidenden Schritt zur Entfernung der ersten Sicherheitshülle des Mysteriums getan.
Er, der Wächter der tiefsten Geschweinnisse aller Multiversen, war gezwungen, unverzüglich einzugreifen, wenn nicht der letzte Rest Spannung und Überraschung aus diesem Buch (Machwerk) verschwinden sollte.
Er schwang sich also auf sein Hyperraumfahrrad und trat in die Pedale.
Alle Fernseh-, Trideo-, Radio-, Direkt-Gedanken-Input-, Wasserströmungsmodifikations- und Wackelpuddingweitwurfübertragungen der gesamten teilweise erleuchteten Existenzebenen schalteten synchron auf die Direkttransmission aus dem Tempel der Weisheiten um.
Auf den Bildschirmen, Projektionsräumen, Lautsprechern, Gehirnen, Gewässern und Wackelpuddingauffangwänden erschien das Gesicht des Orakelpriesters.
"Zuschauer! Zuhörer! Zudenker! Zuschwimmer! Wackelpuddingaufkratzer! Wieder einmal versucht ein arroganter Besserwisser das allumfassende Mysterium zu enthüllen. Wir alle wissen, was mit den vorigen 27,2558 Kandidaten geschah... Für die Hinterwäldler, Vergeßlichen, Kosmonauten und Idioten ein kleiner Rückblick:
27,2558 sich selbst überschätzende Spinner versuchten, die Prüfungen zu bestehen; 27,2558 Versager wurden beseitigt. Sie schmeckten widerlich bis hyper-ausgezeichnet; alle Anwesenden gingen satt nach Hause, Prüflinge ausgenommen. Und hier ist der nächste Kandidat:
Der-Typ-der-das-alles-nur-geträumt-hat!!!
Wie wird er wohl schmecken??"
Die Übertragungsapparate schwenkten auf DTddangh um, der auf einen unbequemen Exekutionsstuhl der Bevölkerung des Multiversums entgegengrinste.
"Und nun die erste Frage: Wenn man mit einer Zange an der Nase von einem Hochhaus in die Tiefe springt, was erhält man dann?"
"Einen verzwickten Fall."
"Tja, tut mir leid. Das ist richtig."
Enttäuscht stöhnte die Menge auf.
"Aber ich hab' hier noch eine Frage! Was ist die Antwort? Das ist zu schwer für ihn!"
"Die Lösung der Frage."
"Schaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Wieder richtig."
Enttäuschter stöhnte die Menge auf.
"Das war nicht meine letze Frage, oh nein! Moment... Was hindert DEN Autor vom Platzen durch Überdruck ab?"
"Der VENTILator."
"Oho! Schon wieder richtig!"
Die Stimmung der Menge näherte sich dem absoluten Nullpunkt. Ein Schmufuianer fraß voller Empörung eine Sitzreihe mitsamt darauf sitzenden Individuen. Das Sicherheitspersonal sperrte ihn schnell in einen Gefrierschrank und kühlte ihn auf -10 Kelvin ab.
"Warum kosten zwei halbe Hähnchen mehr als ein ganzes?"
"Weil die Abnutzung der Kettensäge mitbezahlt werden muß, ebenso der Ersatz für den Koch, falls er sich versehentlich einen Finger abschneiden sollte. Der Finger wäre dann allerdings eine Gratisfüllung."
Während die Stimmung der Menge irgendwo ganz tief unten anlangte lieferte sich die Senderverteidigungstruppe eine megalomanische Schlacht mit aufgebrachten Physikern, die in ihrer Verbohrtheit keine Temperaturen unter 0 Kelvin akzeptierten. Nach einigen Nanosekunden apperierte DER Autor und griff schlichtend ein.
Physiker: "Temperaturen unter 0 Kelvin sind unmöglich, denn dortbewegt sich nichts mehr. Negative Kelvintemperaturen sind deshalb unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich."
D.Autor: "Negative Temperaturen resultieren aus negativer Molekularbewegung. Das geht schon."
Chor d. Phy.: "Unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich, unmöglich!!"
D.Autor: "Nicht alles, was ihr nicht mögen wollt, ist unmöglich."
Kirg.St.Ch.: "Hahaha, so ist das Leben, manche nehmen, manche geben"
Alle: "CHACHACHA!!!"
D.Autor: "Und nun - DAS Lied zu Ehren DER Zahl!"
Alle: "28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558! 28,2558!"
Alle erhoben sich, so sie noch nicht standen, sogar DTddangh. Der Orakel-Priester erschuf eine E-Gitarre und drückte sie DT in die Hand, dieser überreichte ihm zum Ausgleich seine Mikrowelle. Dann dröhnten sie ab.
Aus dem Mittelpunkt der Erde brachen Satan und seine Band-der-Verdammten hervor, auf einer rosa Giftgaswolke erschien der King.
Die Menge flippte aus als DER Autor sein erstes Buch verteilte.
So gut alles auch schien, plötzlich platzte die Eingangstür der Halle auf. Auf ihren Hyperraumfahrrädern röhrten die gorphianischen Megaloporken auf die Bühne. Der Oberpork riß das Mikro an sich und grunzte hinein:
"Die Show wird NICHT weitergehen! Die Party ist vorbei!"
Mit einer Schweinschleuder fegte er den King von seiner Wolke, Satan floh vor dem Schweihwasser und die Physiker wurden durch einen Schweinschlag ausgeknockt.
"Das Geheimnis muß bewahrt werden! Und hört endlich auf zu singen, sonst fang ich an zu schweinen!"
Selbst Elvis, der King, konnte nicht eingreifen, denn Super-Eiszapfen, der Eiszapfen vom Planeten Krypton, fraß die Giftgaswolke auf.
DER Autor, die kirgisischen Steuereintreiber (lang' nichts mehr gehört), DTddangh, der Orakel-Priester und Super-Eiszapfen, der Eiszapfen vom Planeten Krypton, zogen sich auf den Guillotinenturm™ zurück und verteidigten sich erbittert, wenn auch ihre Chancen von Augenblick zu Nasenblick schwanden.
In der nächsten Szene ging das U-Boot der Helden auf Tauchstation, obwohl die Wabberbomben der Megaloporken das Gewässer erschütterten. DER Autor entschloß sich zu einem folgenschweren Schritt. DER Autor entschloß sich zu noch einem folgenschweren Schritt. DER Autor entschloß sich zu noch einem folgenschwereren Schritt. Nachdem er den Raum durchquert hatte öffnete er einen Schrank, nahm eine Kerze heraus und begann mit der Beschwörung eines Dämonen. Kurz vor der Vollendung dieses Rituals trat ein Katzenhai gegen das U-Boot und handelte sich so einen Strafpunkt ein.
Wütend verließ DER Autor die Handlung (Lunge in der Hand?).
Zugegeben, das mit dem U-Boot war ein schlechter Witz, woher sollte in einem Orakel-Tempel ein U-Boot kommen?
In eben diesem Moment zog Super-Eiszapfen, der Eiszapfen vom Planeten Krypton, ein Flaschen-U-Boot aus seinem Umhang. Leider nutzte dieses miese Wortspiel ihnen wenig, da kein Meer zu finden war.
Im allerletzten Moment setzte der King, der sich schnell eine Gummiwolke aufgeblasen hatte, auf der er fast genauso gut zu reiten vermochte, einen rettenden Gedanke in die Tat um; beswingt gröhlte er ein einziges Wort ins Mikro:
"28,2558"
Dies war die 1000ste Erwähnung DER Zahl in diesem Band, sie löste eine absolute Veränderung des Einstein-Kontinuums aus. In unzähligen Steinkreisen, die, an allen bewohnten, unbewohnten, nicht mehr bewohnten oder noch zu bewohnenden Orten zu verteilt, seit Äonen auf diesen Augenblick gewartet hatten, manifestierte sich ein goldenes Glimmen, das golden glimmend ein goldenes Glimmen ausglimmte. Dies hatte zwar keinerlei Bedeutung für die Handlung diese Romans, sah aber dafür umso imposanter aus.
Der Oberpork erhob seinen Rüssel gegen den wehrlosen DTddangh und schaltete seine Kettensägenhauer ein. Bedrohlich surrten sie auf den Hals des Hilflosen zu, als erlösenderweise des Schweines Handy piepende Laute von sich gab.
Zuerst zeigte sich jener noch etwas erbost über diese Störung seiner Metzeltaten, dann jedoch erhellte ein goldenes Glimmen die Schatten seines schweinischen Gesichts.
"Du hast Glück, Sterblicher. Es kann nur einen geben."
Doch als der Oberporke bemerkte, dass sein letzter Satz keinen Sinn machte, wurde er Harakiri begangen. (Ein uralter Brauch der Megaloporken verbietet es ihnen, unsinnige Äußerungen von sich zu geben; was beweist, dass DER Autor kein Megaloporke ist).
Ohne ihren Anführer hilflos geworden kapitulierten die Höllenenschweine bedingungslos.
DTddangh, der Orakel-Priester, Super-Eiszapfen, der Eiszapfen vom Planeten Krypton, und die kirgisischen Steuereintreiber machten sich ans Aufräumen, DER Autor und der King verdrückten sich natürlich schnell. Nach Vollendung des Werkes schnallte der Priester DT wieder auf seinem Stuhl fest und setzte die Prüfungen fort, diesmal allerdings mit weniger Zuschauern.
"Was ist der einzige natürliche Feind des Frghglwgwgwgwgwgkäfers?"
"Die krfuianische Gomorrakatze, allerdings nur, wenn man sie mit einem Nachbrenner, einem Katalysator und einem Bremsfallschirm erweitert."
"Wozu dient der Nachbrenner an der krfuianischen Gomorrakatze?"
"Er steigert ihre Geschwindigkeit, so kann sie die Explosionen, die ein Frghglwgwgwgwgwgkäfer bei seinem Tod verursacht, vermeiden."
"Der Katalysator?"
"Er vermindert die Abgassteuern der Gomorrakatze."
"Und der Bremsfallschirm?"
"Dadurch kann die Gomorrakatze rechtzeitig bremsen, ihr natürlicher Lebensraum enthält nämlich viele Spalten und Felswände. Ja so ist das bei uns in Texas!"
"Prüfung bestanden. Nun verrate mir eins: Woher wußtest du all die Antworten?"
"Ganz einfach: Du doch hast bestimmt das Buch '28,2558 religiöse Prüfungsformen mit vielen guten Beispielen und vielen schönen Bildern' benutzt?"
"Ja, und?"
"Dieses Buch habe ich zusammen mit meiner Mikrowelle geschrieben."
"Hättest du dies nur eher verlauten lassen! Natürlich sollst du DIE Antwort erfahren. Öffne deine Ohren!"
Und der Orakelpriester wisperte DTddangh die Bedeutung ins Ohr.
"Oho!", rief DT, "darauf wäre ich nun nicht gekommen!"
Und tragerischerweise löschten die Hamster sein Gedächtnis aus.
Einfach so.So viel zu diesem Band, an dessen Ende sich noch so viele unbeantwortete Fragen stellen, wie zum Beispiel:
Wie bereitet man Frghglwgwgwgwgwgkäfer zu, ohne sie explodieren zu lassen? (Was bedeutet 28,2558?)
Was ist ein Froffengroffer? (Was bedeutet 28,2558?)
Warum benutzen die Gorphianischen Megaloporken Fahrräder anstatt von Tretrollern? (Was bedeutet 28,2558?)
Wenn 28,2558 Hühner in 28,2558 Tagen 28,2558 Eier legen, wieviel Hühner braucht man, um innnerhalb von 28,2558 Jahren 28,2558 Millionen Flaschen portugiesischen Portwein herzustellen? (28,2558?)
Haben die Außerirdischen nur eine Basis am Südpol? (Was bedeutet 28,2558?) Natürlich haben sie.
In welchen Filmen hat Gott mitgespielt? (Was bedeutet 28,2558?)
Was wird aus der Mikrowelle? (Und was bedeutet nun 28,2558?)
Hatte die HamRev Erfolg? (Was bedeutet 28,2558?)
Wie schmecken Ham? (Was bedeutet 28,2558?) Gut.
Warum versteckt der Papst seine Tentakel, wenn er sich in der Öffentlichkeit zeigt? (Was bedeutet 28,2558?)
Warum ist der Schall nicht immer schneller als das Licht? (Was 28,2558?)
Was ist überhaupt negative Bewegung? (Was bedeutet 28,2558?)
Warum gibt es kein Senf-Speiseeis? (Was bedeutet 28,2558?)
Warum gibt es den Texassatz? (Was bedeutet 28,2558?)
Wie wird die Welt enden? (Was bedeutet 28,2558?)
Wieviele Orks wohnen in Mordor? (Was bedeutet 28,2558?)
Ist Sterilität vererbbar? (Was bedeutet 28,2558?)
Was kostet eine Tanzstunde bei Cthulhu? (Was denn jetzt?)
Selbst wenn sie sich unverständlicherweise für die Antworten dieser Fragen interessieren, im nächsten Band werden sie wahrscheinlich beantwortet werden.
Oder auch nicht.
Egal.
1 Und als die Welt endlich fertig erschaffen worden war, was ja auch lange genug gedauert hatte, passierte erst mal eine Zeit lang überhaupt nichts.
2 Das beeindruckte niemanden, denn das Leben war noch nicht eingeführt, was den Göttern mißfiel, denn wer sollte sie verehren?
3 Da waren natürlich die Steine und der Urschleim, doch welcher Gott, der etwas auf sich hält, möchte von Steinen oder Schlabbersuppe verehrt werden?
4 Einige Zeit versuchten sie es halt ohne Gläubige, doch das war nicht so das Wahre.
5 Also erschufen die Götter einen ansehnlichen Haufen seltsame Kreaturen, die von da an zum Verehren der Götter und zu deren Unterhaltung dienten.
1 Nach einiger Zeit verloren die Kreaturen das Interesse an ihren Göttern und sahen lieber fern.
2 Das mißfiel den Göttern.
3 Doch sie konnten nicht viel daran ändern.
1 Erst schickten sie einen Propheten, der ihren himmlischen Zorn verkünden und die Kreaturen maßregeln sollte.
2 Doch der Prophet fiel in einen Atombackofen.
3 Trotzdem schmeckte er den Göttern.
4 Dann zerstörten die Götter die Welt
5 Aus.
5b So wird es sein.
5c Es ist nicht zu verhindern.
(Anmerkung: Auf den ersten Blick vermag das religiöse Hauptwerk der Grff'hffe vielleicht nicht zu überzeugen, allerdings hat eine kompakte Religion viele Vorteile: Erstens können sogar äußerst primitive Völker mit wenigen Problemen missioniert werden, zweitens spart man Zeit bei der Ausbildung der Priester, die für publikumswirksame Opferungen verwendet werden kann und drittens kann man Gottesdienste auswendiglernen (und hat durch die höhere Geschwindigkeit der Anbetungen mehr Zeit für Zeit für Opferungen).
Grf'hf, der Gründer der Grff'hff-Religion, soll 'Das Buch der Welt' innerhalb von 28,2558 Minuten geschrieben haben, wobei allerdings seine 50jährige Mittagspause nicht mitgerechnet wird.
Kritiker dieser Religion bezeichen 'Das Buch der Welt' als viel zu lang (so zum Beispiel die Grfe, deren religiöses Hauptwerk nur 28,2558 Buchstaben umfaßt (sehr kleine Buchstaben sogar) oder als viel zu kurz (wie die Atheisten von Hahaha, ihr Hauptwerk besteht zwar nur aus dem Namen ihres Gottes (Gott Gibbsganich), der dafür 28,2558 Billionen mal wiederholt wird; der Hohepriester muß dieses Buch an jedem der 350 Feiertage des hahahainischen Jahres vortragen. (Als diese Zeile geschrieben wurden hatte er noch 20000 Jahre nachzuholen...))
Wie man sieht kann Religion schon eine spaßige Sache sein.
Zutaten:
1 Hamster (groß)
1 Teigmantel (Hamstergröße)
1 Tube Klebstoff
Nützliche Werkzeuge:
1 Hamsterhammer
1 Backofen
1 Hamsterausnehmer (Kredithai?)
1 Elektro-Rasierapparat
Zubereitung: Hamster mit Hamsterhammer bewußtlos schlagen. Hamster mit Hamsterausnehmer ausnehmen. Hamster mit Rasierapparat rasieren (optional) und Teigmantel mit Klebstoff um Hamster herum befesigen. Hamster im Backofen bei allerallerhöchster Temperatur backen, bis der Mantel schön knusprig ist. Hamster vor dem Servieren mit Mais oder Meis dekorieren. Guten Appetit!
Zutaten:
10-20 Mini-Hamster (rasiert), fertig abgepackt zu kaufen
5 Tomaten
10 Liter kristallklares Quellwasser
5 kg Zucker
9 kg Salz
10 kg Spezial-Gewürzmischung
Nützliches Zubehör:
1 Hexenkessel
1 Holzfeuer
1 Turbo-Löffel
1 Rezept für Hamstersuppe
Zubereitung:
Wasser in den Kessel kippen, Zucker und Salz einrühren. Bis zum Sieden erhitzen. Hamster und Tomaten dazugeben. Eine Stunde kochen lassen. Spezialgewürzmischung langsam mit Turbo-Löffel einrühren. Suppe noch warm servieren.
Zutaten:
1 Cholerischer Hamster
Nützliches Zubehör:
1 Buch mit Witzen über Hamster
Zubereitung:
Hamster in Käfig sperren. Alle Witze ganz schnell aber deutlich hintereinander vortragen. Hamster vor Wut kochen lassen, bis er durch ist. Danach kann der Hamster noch rasiert werden.