"Wild wogten wilde Weiden im warmen Winter Westwind, weil warme Wasser weiße Würmer weideten. Welch winzig Wesen will weg? Hoho."
- Inschrift auf dem Sarkophag der Miesen Molybdän Mumie (Mailand)
Man stelle sich dies in der üblichen Fantasy-Umgebung vor:
Es war Nacht. (Obwohl diese Aussage impliziert, dass niemand etwas zu erblicken in der Lage war, so sah die Gruppe zwielichtiger Gestalten, die sich Helden nannten, doch: Erstens schien der Mond, zweitens sah die Elfin nachts sowieso normal und drittens hatte Wütender Wilderer XX., auch das wilde Wienische Würstchen genannt, eine Taschenlampe dabei (eine Million Kerzenstärken, braucht man zur Kontaktaufnahme mit UFOs)) Die Gruppe kämpfte sich durch das unwegsame Gestrüpp des Verfluchten Waldes der Untoten Baumwächter, wobei alle versuchten, den gar greulichen Zweigen auszuweichen, denn wie der Weise Wandernde Wahrsager behauptet hatte, waren die Dornen dieser Gewächse vor unzähligen Jahrgigantomanien mit einem scheußlichen Kontaktgift versehen worden, das innerhalb kürzester Zeit tödlich wirken konnte.
Besagte Gruppe bestand aus der Elfin (sie war eine dieser ach-so-attraktiven Elfinnen (post- Tolkien- Standard- Fantasy- mäßig), also eine Art singender Mörder- Hippie und hatte einen unaussprechlichen Namen, der nur gesungen werden konnte; allerdings musste man dazu einiges an Elfenwein konsumiert haben. (Diese Eigenschaft besitzen nahezu alle Elfennamen, daher stellt Weinanbau den Haupterwerbszweig der elfischen Gesellschaft dar, abgesehen vom Orkabschlachten und Ringe bewachen)), Wütendem Wilderer XX. (einem wütenden Wilderer mit einer Vorliebe für außerirdische Beute und einer angeborenen Total- Lobotomie), Mahhgg dem Mächtigem (einem Zauberer, der lieber sprach, anstatt zu zaubern, wenn er ausnahmsweise ungeknebelt und bei Bewusstsein war), Grzfrz (einem Troll- Kämpfer- Gladiator- Barbaren- Piraten- Dieb) und dem Seltsamen Außerirdischen Schleimpriester des gLLLuuuuBB (grün, Konfektionsgröße).
Viele Tage und Nächte waren vergangen, seit sie aus dem kleinen Dorf am Fuße des Berges der Wirklich Großen Grün- Roten Drachen Mit Kleiner Rechtschreibschwäche Betreffend ss/ß Und Einem Hang Zu Laugensemmeln Mit Erdbeermarmelade Und Seltsamen Witzen aufgebrochen waren, weil ein seltsamer Prophet ihnen prophezeit hatte, dass süd- süd- westlich vom Dorf nur 2n (wobei n gerade und n<7) Tagesreisen entfernt ein sehr großer Schatz, der nur von dem üblichen Monsterhaufen bewacht werde, zu finden sei; eine nicht zu verachtende Chance des Findens des Heiligen Krals lockte zusätzlich.
Ohne zu zögern waren sie aufgebrochen, und nur kurze Zeit später begegneten sie einem Wahrsager, der sie vor dem Verfluchten Wald Der Untoten(!!) Baumwächter warnte. Doch glücklicherweise konnte er ihnen eine günstige Karte des Waldes verkaufen, die ihnen eine 89% sichere Durchquerung garantierte (Im Todesfall: Geld-zurück-Garantie! (An sich in dieser Form keine Qualitätsbescheinigung, doch hier, und nur hier, war diese Garantie auch auf die Erben übertragbar, denn sowas überzeugt die potentiellen Kunden.))
Soviel zur Einleitung.
"Welch gar fürchterliches Gewäld!", sprach Grzfrz. (Weh mir! Wörtliche Rede!)
"Ha! Die orkverseuchten Wälder meiner Heimat sind fürchterlicher", entgegnete Nur- aussprechbar- wenn- man- wirklich- voll- ist, "Du trotteliger Troll solltest dich nicht so anstellen!".
"Einziges Problem sein Matsch", grunzte Wü-Wi-XX (Wilderer müssen nicht viel reden können, allerdings ist WW20s Sprachtalent, eingedenk der totalen Lobotomie, doch zu bewundern. Man könnte ihn fast als den genialsten Gehirnlosen aller Zeiten bezeichnen, wäre da nicht noch jene Amöbe gewesen, die als allererste die Hamsterbedrohung entdeckte, kurz bevor sie rätselhaftestens verschwand. Friede ihrem Glibber.), "Man gar nicht kann sehen Essen. Außerdem schlechtes Wetter für Wesen-von-oben (=Außerirdische) sein."
Lange schon stapften die Helden durch den Wald, und ihre Stimmung näherte sich stetig dem absoluten Nullpunkt. Selbst der Schleimpriester konnte sie nicht mehr erheitern, hier versagten sogar seine sonst so erfolgreichen Was- macht- das- Vieh- in- meiner- Tasche- Witze, mit denen er ihnen schon so manchen spaßigen Augenblick bereitet hatte.
Doch das ist eine andere unwichtige Anekdote, die vielleicht irgendwann irgendjemand unbedingt erzählen wird. Nebenbei, die Gruppe hatte nicht viel zu lachen, andere Unterhaltungsformen waren höchstens der Wer-metzelt-mehr-Monster-Wettkampf, das Was-will-die-Mumie-Quiz und mit etwas Glück das Was-passiert-wenn-Mahhgg-wirklich- versucht-zu-zaubern-Spiel. Wie man sehr leicht bemerken kann, beinhalten alle diese Späßchen einige kleine Unannehmlichkeiten für andere Personen/ Wesen/ Etwasse. Doch wir schweifen ab, und tat nicht der Große Prophet von Glb seinen berühmten Ausspruch "Ahuglubbu Glubbub!", was soviel bedeutet wie "Wer abschweift könnte ihn eine tiefe Grube mit vielen spitzen Stacheln fallen und sich verdammt weh tun." ? (Natürlich tat er, das war eine rhetorische Frage, die uns erlaubt, mit der Geschichte fortzufahren...)
Gerade als die Klammer endete und Grzfrz vorschlagen wollte, "eventuell die Anwendbarkeit des amorphen Schleimklumpens in einer Pizza zur Verminderung der absoluten Entropie des Raum-Zeit-Kontinuums meines Verdauungstraktes in Betracht zu ziehen" (den Schleimpriester zu essen), bildeten die bäuerlichen Bäume eine lustige Lichtung im modrigen Moor, die, sozusagen als Erdbeere auf dem Vanillepudding, von einem uralten Uran-Uhu-Tempel eine bösartige Aura des Bösen erhielt; die auf böse Taten böser Wesen, Schätze und viel Spaß schließen ließ.
"Oho", sprach der Wütende Wilderer XX, "uns lassen fassen Plan!"
"Wir bewege uns in dieses Gebäude hinein und liquidieren jeden nicht Ungefährlichen."
"Zu kompliziert, Orkgesicht. Wir brauchen einen guten und einsichtigen Plan."
"Wir sie alle hauen tot."
"Gut! Kampfaufstellung!", schrie Nur- voll. Sofort teilte sich die Gruppe Grzfrzs Einwände bezüglich der unästhetischen und barbarischen Fettschreibung von Nur- Volls Aussprache unsensibel übergehend auf: Grzfrz konstruierte in seinem steinernen Schädel einen komplexen Lageplan der Umgebung im Maßstab 1:500, wobei er Mauerdicke, Bodenkonsistenz und Luftdruck berücksichtigte, Nur- voll stürmte zusammen mit WüWiXX und dem Schleimpriester auf die eulige Radioaktivitätskirche zu und Mahhgg versuchte, sich an den arkanomystischen Strahlenschutz-und-Uhu-Stopp-Zauber zu erinnern.
Doch damit hatten die uralten Mächte des Bösen nur gerechnet: Mitten im Sumpf öffnete sich eine geheime Falltür, die Nur- voll, Wü-Wi-XX und Schleimprie (nur für Freunde, sonst bitte Schleimpriester) verschlang. (Oha!) Gleichzeitig klappte aus der Eingangstür ein Original-Nachtvogel-Troll-und-Magier-Sauger™ heraus, der Grzfrz seinen Freunden hinterherschickte. Einzig und allein Mahhgg blieb von den kataklysmischen Auswirkungen des Uhu-Überfalls verschont, denn glücklicherweise verwechselte er einige mystische Arkanzauberformeln, worauf ein Sumpfschlamm-zu-Stahlbeton-Zauber den Boden um ihn herum verhärtete. Der einzige Nachteil bestand in einem plötzlich entstandenen Fortbewegungsproblem.
Wenig später in einem schummrigen Verließ, etwa 28,2558 Meter unter dem Waldboden:
"Wo wir sein?"
"Unghh (Und das sage ich, obwohl das hier kein Comic ist), Unghh - Wenn ich diese orkgesichtigen Federteppiche zu fassen kriege!"
"Aufgrund des allgemeinen Mangels an der im Volksmund als Licht bekannten Erscheinung, die genaugenommen ein sich auf seltsame Art verbreitendes Gas ist, sehe ich mich gezwungen, eure Konversation zu unterbrechen, da akuter Bedarf an einer portablen Lichtquelle besteht..." (Ein Hoch auf die Wissenschaft!)
"Orkgesichtiger Steinkopf, nur Schwächlinge brauchen Licht!"
"Aufgrund diverser Beobachtungen gelangte ich durch logische Deduktion zu der finalen Schlußfolgerung, welche besagt, dass das Vorurteil, die elfische Spezies sei arrogant und intolerant, keineswegs unbegründet existiert."
"Aufgrund diverser Beobachtungen gelange ich zu der finalen Deduktion, das Vorurteil, die trollische Rasse sei hart im Hirn, ist gar kein Vorurteil!"
"Schmerz und Pein! Pein und Schmerz! Sie hat schon wieder Worte fett gesprochen! Weh mir!"
"Nicht streitigen, ich haben dabei Ding-das-leuchtet! Nur Moment, ich es schalten ein, und dann wir sehen. -- Warum verfluchtiges Ding-das-leuchtet nicht leuchten? Aha! Ding-das- leuchtet ist kaputt!"
Wunder über Wunder, plötzlich stand da ein Urwald-Krieger der, Wunder-über-Wunder, keiner weiß woher er sie hatte, eine stählerne Speerspitze am unstumpfen Ende seines Speeres trug. An sich nichts Außergewöhnliches, doch dieser Urwald-Krieger zeigte sich äußerst unerfreut, denn durch unzählige Tarzan- und Wir-erforschen-Afrika-und-metzeln-ein- paar-Wilde-ab-Filme, in denen Urwaldbewohner der kultivierten Sprache unfähig sind, hatte er ein starkes negatives Potential in seinem Inneren aufgebaut, verständlich, denn schließlich hatte er, wie alle Urwald-Krieger, an innumerablen Universitäten studiert und sogar seinen Doktor in Sinologie gemacht, kurz, er bezog WüWiXXs Sprache ungerechtfertigterweise auf sich und entschloß sich, dieses Buch auf die Top-Ten-Liste-der-zu-boykottierenden-Schriften zu setzen.
Währenddessen versuchte Mahhgg sich zu erinnern, ob der Zauber Stahlbeton-zu-sonstwas eine Hummel, ein Stück Butter, einen Elefanten oder sonstwas als notwendigste Materialkomponente benötigte.
Ungefähr eine Stunde später entschloß er sich für eine Liste, auf der er die Objekte abhaken konnte. Noch eine Stunde später kam er auf den bedeutsamen Gedanken, sein Inventar nach diesen Gegenständen zu durchsuchen...
"Gllluhhhhbb!"
Ein Augenblick bedrückender Stille. (Besonders für WüWiXX, den Grzfrz hatte es sich auf dessen Astralleib bequem gemacht.)
"Gllluuuuhbbb!!"
In den folgenden 28,2558 Sekunden passierte scheinbar nichts von Bedeutung. (Auf jeden Fall nicht in diesem Raum...)
"Gllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhbbb!!!!"
In diesem Moment schien den Nicht-Schleimigen ein Licht aufzugehen (es blieb trotzdem dunkel). Einzig und allein der Schleimpriester hatte den Anstieg des Grundwasserspiegels bemerkt (er war ja auch der bodenständigste (bodenliegigste? bodenglibbrigste?)).
"Oho! Durch die regelmäßige zyklische Veränderung des regionalen Küstenwasserpiegels, im Volksmund Ebbe und Flut genannt, droht die geologische Öffnung im Boden, welche auf natürliche Art entstanden ist und durch einen schrägen Tunnel mit uns gefüllt wurde, in kürzester Zeit überflutet zu werden."
"Ein Boot! Einen orkgesichtigen Troll für ein verdammtes Boot!"
"Ich hoffen, ihr können schwimmen?"
Später.
Der Oberste Ongkg der Unteren Uran Uhus (O.O.U.U.U) blickte betreten in den spaßigen Spargel-Spiegel.
"Welch Mißgeschick!" hörte man ihn rufen. "Sprich, M.O.U.U.U (Mittlerer Ongkg der Unteren Uran Uhus)! Sag an, welch Mißgeschick! Welch mißschickliche Schicksalsfügung führte freche Fremde zum törichten Trotz gegen den terrestrischen Tempel? Wie konnten die Vereinigten Verehrer des Verherrlichten Vernichters versagen? Wurden aus unbescholtenen Uhus huhngläubige Hühner und eucharistische Eulen? Warum wollte das Wasser dem Widerstand der weltlichen Würmer weichen? Wie tat der tobende Troll den fließenden Fluten fleuchen? Wie wollte der wütende Wilderer den wanderenden Wassern und wilden Waldwalen wegwutschen? Wie entkam die eklige Elfin elektrischen Elefanten und elenden Elelelelen? Warum schwamm der schwabblige Schleimschwanker? Und weshalb konnte der magnetische Magier den magenkranken Mahagonimampfern und massigen Mambas manische Makrobiologen entgegensetzen?" (Spätestens jetzt sollte jeder
bemerkt haben, wer die Seite des Bösen vertritt. Gute Leute benutzen keine so grausamen Stilmittel. (Ali Terrorationen!) Außerdem sind Elelelelen, wie jeder weiß, die bösesten Helferkreaturen der bösesten Bösewichte. (Nach dem Dreisten Dünndosendröhner, dem dicksten Dackel des Dreidrachigen Dschungels, der den dümmsten Druiden den Dünndarm durchdrückt.))
"Wir wollten wirklich willig die wilden Wanderer wegwerfen! Doch durch die dümmsten Dinge des dortigen Duselbst, der die dreifach drechselnden Dynamitdinger demontierte, durften die desorientierten Dünndrahtdreher dematerialisieren!"
In diesem Moment erbarmte sich ein gnädiger Gott der leidenden Leser und sprach ein göttliches Machtwort, das eine absolute und sofortige Stille zur Folge hatte, in deren Schutz die bekannten Helden die Türe eintreten und über die unheiligen Uralt-Uran-Uhus herfallen konnten.
Danach begann eine kurze, aber heftige Diskussion, ob erst geplündert oder erst gegessen werden sollte (Sumpfwassersuppe mit Uhu), die beinahe zu einer endgültigen Zerspaltung der Gruppe geführt, wenn nicht Wütender Wilderer XX die rettende Idee gehabt hätte:
Man können machen beides gleichzeitig! Haha! Jaja!
Unter dem Tempelschatz befanden sich, abgesehen von Gold, Silber und Edelsteinen, ein 297-Tonnen-Gewicht für Balkenwaagen, eine Ostzirpokische Ziegenzucht, der Ring des Unsäglichen Bösen™ mit Gebrauchsanweisung und Batterien, eine komplette Sammlung des Mächtige-Monster-Monatlich-Magazins und ein Schlüssel für ein Bahnhofsschließfach am Frankfurter Hauptbahnhof. Nach der Aufteilung der Schätze und dem Abfackeln des Gebäudes verließen unsere Hauptprotagonisten das ruinierte Gelände und machten sich auf dem Weg zum versprochenen Zentralschatz. (Später ritualisieren wir noch das Verspeisen besiegter Gegner, denn das kommt cool und ist voll abekelnd.)
In einer Entfernung vom Ort des Hauptgeschehens seufzte eine Felswand leise vor sich hin und schrieb in ihr Tagebuch. Dabei murmelte sie, damit auch Analphabeten etwas von dieser Szene haben:
"Nun stellt sich mir zum wiederholten Male die Frage: Was sind meine Perspektiven? Was meine Pläne für die Zukunft? Soll ich bis ans Ende meiner Tage einen ekligen alten Abhang stützen? Alles hat keinen Sinn mehr.", und die Felswand stürzte sich in den Abgrund.