"Und als der Prophet wanderte durch das Dunkel erschien vor ihm eine Kreatur, kreativer im Kräglein als sonstige, einmalig in ihrer Art und Weise; und der Prophet verspürte so ein leichtes Hungergefühl..."
- Das Buch des einzigen Propheten
Schon seit den frühen Morgenstunden wanderten die bereits bekannten Helden durch den Wald Der Warmen Wasser, nichts Böses ahnend und die letzten Vorräte aus der Tempelküche verbrauchend, unbewußt der Tatsache, dass in kürzester Kürze ein schrecklicher Schrecken über sie hereinbrechen werde, schrecklicher als die schrecklichsten Schrecken der schrecklichen Verschreckten, noch schrecklicher als die Schreckschußhaften Schreckschußschießenden Schreckschußschießer aus Schreckschuß an den Schreckecken in Schreck, welche selbst die Eckenschrecker aus Schreckecken verschreckten.
Gar lieblich waren die Wälder anzusehen, liebliche Vöglein trillerten ihre lieblichen Liebeslieder und beschauliche Bächlein bummelten den Berg hinab, alles schien einfach wie direkt aus einem Berdoktorheftchen, als plötzlich, unangekündigt und schrecklichstens, die Erde wie ein Wasserbett zu schwabbeln begann.
"Was zur orkgesichtigen Hölle ist nun los?" war die Stimme der Elfin durch das Geknatter zerberstender Bäume zu hören, und langsam kristillisierte sich ihre Vorliebe für orkige Präfixe heraus. (Ich mag Fremdworte.)
"Möglicherweise eine natürliche Modifikation der geologischen und tektonischen Beschaffenheit des uns umgebenden Landschaftsgebietes." ließ Grzfrz vernehmen. "Allerdings könnte..."
"Das Erdbeben! Das verfluchtes Erdbeben!"
"Besäßest du auch nur eine geringe Menge an Bildung und etwas mehr Kenntnis in der Etikette des Alltags, so realisiertest du, dass ich genau dies auszudrücken begehre. Außerdem gibt dir deine Unbildung noch lange nicht das Recht, mich einfach zu unter..."
Genau in diesem jenem Moment brach der scheckigste aller scheckigen Schecken, der sogar die Scheckigen Schecker aus Eckenscheck noch überscheckte, aus dem Unter-, Mittel- und Überholz hervor:
DIE SCHECKIGE WILDE WANDERNDE SONDERMÜLLDEPONIE(™)!!!!!
(Außerdem noch ziemlich scheckig. Und natürlich schrecklich, wie angekündigt.)
Viele Barden, Sänger, Dichter und Sänitarhygienebedienstete haben seit der Erschaffung des Multiversums durch Vladimir den Säufer (Eigentlich bestand das Multiversum schon länger, aber Vladimir d. S. kam als erster auf die Idee mit dem Copyright. Außerdem verlief sein Leben wesentlich interessanter als das des Schöpfers, doch das ist eine andere Geschichte, die in den Apokryphen Erwähnung finden wird.) versucht, die
SCHECKIGE WILDE WANDERNDE SONDERMÜLLDEPONIE(™)
zu beschreiben. Allerdings hatte sie noch nie jemand leibhaftig erblicket, mit Ausnahme von Wolostock dem Weisen, der allerdings auch behauptete, ein Huhn mit Propeller und Staubsauger gesehen zu haben. Er verschwand nach Veröffentlichung des Buches "ES GIBT SIE! Alles über das Weltraumgeflügel!" auf mysteriöse Art und Weise aus dem abgeschlossenen Zimmer im Dachgeschoß seines Turmes. Seine Diener fanden nur ein offenes Fenster und aufgewirbeltes Papier... (Und etwas Gold, aber das verschwand in ihren Taschen.)
Zusammenfassend läßt sich über die
SCHECKIGE WILDE WANDERNDE SONDERMÜLLDEPONIE(™)
nur sagen, dass sie aus einem Stück Wald mit Fässern, Kanistern, Tanks, 666 Beinen und einem sehr, sehr großen Maul mit passendem Magen bestand. (Natürlich war sie nie satt.)
"GROOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!",
brüllte die
SCHECKIGE WILDE WANDERNDE SONDERMÜLLDEPONIE(™).
"GROOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!"
(Auch so kann man eine Seite füllen.)
"Oh nein!", schrie WW XX. "Das sein
SCHECKIGES WILDES WANDERNDES SONDERMÜLLDEPONIE(™)!!!!!!
Und es sein hungrig!"
"GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!!!!!"
schrie Sie-wissen-schon-wer.
"Orkköpfe!" (Ein weitverbreiteter Elfenfluch...)
"Etwas, das man überhaupt nicht sympathisch findet!"
"Ding, das nachts an Türe kratzen und raus wollen!"
"SchlabbgluUub!"
"GRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!"
Leicht hätte sich dies zum Tod der Helden und der Handlung entwickeln können, doch die Mülldeponie verspürte gerade ein leichtes Sodbrennen, fast wie nach dem Verzehr von altem Motoröl, und sich deshalb entschloß, die fünf furchtbar faulen Farnfarbenfänger zugunsten eines späteren Verzehrs in ihrem unterirdischen Salzstock, der einst Atommüll beherbergt hatte, zu verstauen. (Natürlich war der Müll schon längst versickert, der verschwindend kleine Rest (nur ca. 200 1-Tonnen(Maßeinheit)-Tonnen(Behältnis) Brennelemente) wurde durch ein Erdbeben in der Landschaft verteilt. Diese Gegend war von da an als die Leuchthügel bekannt und berühmt für ihre ungewöhnliche Flora und Fauna.)
Auf einem verlassenen Parkplatz mitten in New York materialisierte sich plötzlich aus der Nacht heraus ein muskulöser nackter Mann. (Mit SuperSensitivScannern hätte man ihn sofort als Cyborg erkannt.). Seine Mission: So eine Frau terminieren, die irgendwann ihrem noch ungeborenen Sohn ein Salatrezept verraten würde, mit dem er die Weltherrscher-Tomate, die nach dem 23. Weltkrieg die Welt beherrschen wird, vernichten könnte. (Erinnert an den Film mit dem schweizer Schrank als Cyborg, gell. Ist Absicht, auch wenn ich der Aliteration zuliebe zwei Alpenländer vertauschte.)
Der Mann war der Tomatator.
Leider kam er ungefähr 2700 Jahre zu spät an; inzwischen hatte die PMP (Partei Militanter Pazifisten) die Macht übernommen und verfolgte Cyborgs, Mutanten und Würstchenverkäufer gnadenlos. Das Schicksal geht oft seltsame Wege, die Götter haben einen seltsamen Humor.
Währenddessen im Salzstock, einem Verließ der nächsten Generation:
"Arhu! Wir alle müssen sterben bald! Arhu! Ich heim wollen! Ich seltsame Wesen essen wollen! Arhu!"
"Orkgesichtiger Jammerlappen, schweig bevor ich mich vergesse!"
"Du nicht sein unfreundlich zu mir! Ich schon genug gestraft! Du verschwinden! Du nur Ärger!"
"Welch bemerkenswert lange Satzkonstruktion, WW XX! Welch kreative Art, seine Zuneigung auszudrücken! Welch guter Beitrag zur Lösung unserer Probleme, ihr beide!"
"GlUh-bb."
(Welch ein Dialog! Genial! Literatur-Nobelpreis-verdächtig!)
Betreten blickten sich WW XX und Nur- voll an. Nur- voll überwandte sich und stammelte eine Enschuldigung, die WW XX in einen halbwegs normalen Geisteszustand versetzte. (Friedens-Nobelpreis!)
"Dann bin ich wohl verantwortungsgemäß in der Lage, wieder meine steinerenen Fortbewegungsapparate von euren Rücken zu entfernen."
(Grzfrz verabscheute Gewalt, doch in Notfällen... Lustig war das aber nicht, diese Pointe ging schon eher in Richutng peinlich/dümmlich.)
"Verzaget nicht, bedrängte Kameraden! In meinem allumfassenden Zauberbuch findet sich ein mächtiger mahhggischer Spruch zum Aufheben von durch Müll verursachten Problemen!"
In diesem Moment erkannte alle die Ursache der unbewußten Unklarheitsgefühle der letzten paar Minuten, die sie unterbewußt gequält hatten, ähnlich dem Geruch von Gas, kurz vor dem Zünden des Feuerzeuges: Mahhgg hatte die ganze Zeit geschwiegen. (Den Beinamen "der Schweigsame" verwendete eigentlich nur er selbst. Alle anderen bezeichneten ihn bestenfalls als einen scheußlichen Laberkopf; denn er vermochte Monate lang ununterbrochen über Dinge zu sprechen, die niemand begriff oder auch nur begreifen wollte, so zum Beispiel die Auswirkungen von Hyperraumsprüngen auf die Bildhauerei der Schnupfenviren. (Einst wies ihn ein nichtsahnender Virologe auf das Unvermögen jener Viren, Bild zu hauern hin; er lernte daraufhin viel über mahhggische Viren und ähnlichen Unfug. Außerdem bewies er die Hypothese, dass Gehirne durch extremstenste Überlastung schmelzen können, am eigenen Leib. Friede seiner Grütze.) Mahhgg hätte jedoch nie zugegeben, dass sein Uhu-auf-den-Mond-Zauber leicht fehlgeschlagen war. (Er mußte viel Zeit aufbringen, bis er den Klebstoff vollständig von seinem Mund entfernt hatte. Sie müssen jetzt nicht lachen.))
Flimmernde Funken sprangen von Mahhggs Fingerspitzen durch den Raum und ein ätherisches Summen erfüllte die Luft, denn er sprach die arkane Formel. Atemlos blickten seine Freunde auf die Luft vor ihm, die sich mit den gespenstischen Konturen eines Fluchtgerätes, des Prototypen der Warpraum-Toilette (oder war es H.G.Wells Zeitmaschine? Dieses Rätsel wird wohl immerdar ungelöst bleiben...) zu füllen begann. Vielleicht wäre ihm dieser Zauber ausnahmsweise einmal gelungen, wir hätten es ihm gegönnt, doch genau ungefähr 28,2558 Makrosekunden vor der endlichen Beendigung eben jenes Spruches traf ein von oben herabfallender Stein Mahhgg auf den Kopf, das Zentrum seiner Gedankentätigkeiten. Er fiel um. (Wer hätte das gedacht! Die Götter haben einen seltsamen Humor.)
In dem Loch in der Decke erschien ein kleiner bärtiger Kopf sehen.
"Heiho! Heiho! Ich bin ja immer froh! Heiho! Heiho! Ich komm von ZVO!" gröhlte der Zwerg. (Wer sonst kriecht bärtig mit einer Spitzhacke durch den Dreck und singt das bekannte Zwergenlied aus einem uralten Walt Disney Film? (Von der Antwort dieser Frage sind wahnsinnige Hippie- Regenwürmer ausgenommen.))
"ZVO?" fragte die Gruppe auf eine unrealistische Art, die es nur in schlechten Büchern und Filmen gibt, im Chor.
"Die Zwergische VersicherungsOrganisation. Wir versichern gegen Diebstahl, Erdbeben, Tunnelbruch und Orkeinfälle, mit hohen Prämien und niedrigen Beiträgen! Hier, meine Karte." (An dieser Stelle sollte gleich der Irrglaube, Visitenkarten müßten aus Papier, Pappe oder Visitenkartium bestehen, aus der Welt geschafft werden. Papier hält nur wenige Jahrhunderte, ohne zu zerbröseln, außerdem kann man es schlecht in Kneipenschlägereien einsetzen. Da ist Granit doch etwas ganz anderes, zudem dem zwergischen Lebensraum viel angepaßter. Leider kostet der Druck auch einiges mehr.)
"Sagt, werter Zwerg, seit wann verkaufen Zwerge Versicherungen?"
"Seit "ich bin vergnügt und froh" wie ein Plagiat aus jenem Zeichentrick wirkt."
"Und Euch ist wirklich kein besserer Reim eingefallen?"
"Wie sein mit "ich sitzen auf dem Klo?""
"Oder mit "mein Kopf ist voller Stroh?""
"Ich noch eins wissen: "ich essen Fleisch nur roh!""
"Höret, all ihr Normalsterblichen, mein Vorschlag: "ich geh zu Ida-Ho!""
Nur- voll drehte sich überrascht in Mahhggs Richtung um.
"Ich dachte das hier sei eine Fantasy-Welt? Hätte ich also doch meine Bazooka mitbringen können!"
"Ida-Ho heißt meine Schwester."
"Ruhe!", quietschte der Zwerg, "Kauft lieber eine Versicherung!"
"Wir nicht brauchen Versicherung! Wir Ausgang brauchen!"
"Dann kann ich euch auch nicht helfen!", sprachs und verschwand in einer Wolke aus magischem Konfetti. Die Hoffnung auf eine Flucht durch den Zwergentunnel wurde durch die unglaublichen Regenerationskräfte der
SCHECKIGEN WILDEN WANDERNDEN SONDERMÜLLDEPONIE(™)
zerschlagen, gleichsam einem Bleikristallelefäntchen, das versucht, den Rekord im freien Fall über 50000 Meter zu brechen, dann aber doch die Erfahrung macht, dass Bleikristall die Zerbrechlichkeit von Glas besitzt, weil es ja eigentlich Glas ist, und deshalb schon 50 cm des Stürzens mit etwas Pech tödlich enden können.
Welch schöne Verbildlichung eines unwesentlichen Sachverhaltes. Nebenbei, hat Gold eine höhere Dichte als Wasser? Erklären Sie Ihre Antwort! Ziehen Sie Magie als Dichtenmodifikator in Betracht! Essen Sie mehr Gemüse! Und lesen Sie endlich weiter!
Welch deprimierende Gefühle die Gefangenschaft in einer berserkenden wandernden Sondermülldeponie, besonders in einer scheckigen wilden, in den Gedanken unbescholtener Helden (wer traut sich schon, eine Horde muskelbepackter Waffensammler mit aggressivem Gesichtsausdruck zu schelten?) hervorzurufen vermag!
In diesem Moment erfüllte summernde, wimmernde, ja sogar wobbernde, Sphärenmusik die Salzkrustenspalte; und aus dem Nichts erschien, smafurgend und gehonkt waggernd, der Avatar der GOLDENEN KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG.
"Fürchtiget Euch nicht, oh hilflosige Helden! Ich, der Avatar der GOLDENEN KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG, bin gekommiget um Euch zu rettigen! Verzagiget nicht, mächtige Monstermetzler! Euch schütziget die GOLDENE KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG! Aus Salzschmalzwalzen werdiget Ihr befreiigt werdigen, denn DIE GOLDENE KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG, mögiget Euch!"
"Werte goldige Rundschalenfrucht,", unterbrach Grzfrz, "habt Dank ob Eueres großzügigen Hilfsangebotes, aber müßte es nicht 'fürchet Euch nicht, oh hilflose Helden, ich bin gekommen, um Euch zu retten!', 'verzaget', 'schützet', 2 mal 'werdet', 'befreit' und 'mag' heißen?"
"Welchig ketzerige Blasphemie! Rettiget Euch selbstig! DIE GOLDENE KOKOSNUSS GOTTES, DIE FRIEDEN, FREUDE UND KNABBERZEUG MAG, sollige Euch verfluchigen!", sprach's und verschwand durch eine Lücke im Gefüge der Realität.
Eine bestrafende Schlägerei unter Freunden später:
Der freie Raum krümmte sich ächzend unter Mißachtung aller physikalischen Gesetze, die jedoch sowieso allen egal, da gänzlich unbekannt, waren, während ein Chor, der aus walisischen Gries-Wieseln bestand, nullophonische Weihnachtslieder einstudierte und dabei die 'Dimension der Kommunistischen Kampfkakerlaken, Korfu' (DiKoKaKaKo) über die Grenzen des Möglichen ausdehnte. Pseudopseudowissenschaftliche Literatur kann Krämpfe verursachen: Dieser Satz ist der Beweis.
Leider hatte dieses kakophonische Ereignis keinerlei Auswirkungen auf eventuelle Fluchtmöglichkeiten.
Auch egal.
Grün sühnten hündert Hühner.
Und der Todesstern zerfiel. Alle starben.
<Der Klang einer klatschende Hand>
Nachdem das wandernde Abstraktionsgebiet vorbeigezogen war und sich die Welle der Werbenden Westläufer am Strand der Vernunft zerschlagen hatte, erschienen 1234567890 Sergjkuhjrze, die Erfinder und Bewahrer der Naturgesetze. (Eines lautete "Man hat immer nur einzelne Socken ohne passendes Gegenstück im Schrank.", eine allgemein bekannte Wahrheit.)
Diese Sergjkuhjrze fingen die
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ein, um sie wieder sicher zu verwahren. Die gefangenen Salzstöckler wurden, ebenso wie die Gruppe, nach langen und wortreichen Entschuldigungen freigelassen.
Was für ein peinliches Ende des zweiten Kapitels.
So enden Kapitel bei ideenarmen Autoren, die selbst die besten Ideen mit tödlichen Stilmitteln erdolchen. Friede ihrer Asche.
Und sie ritten in den Sonnenuntergang der drei dreifachen Sonnen, dem Gebirgen der unvermeidlichen Wiederholungen und Werbeunterbrechungen entgegen. Rot glimmte die Gelbsandwüste, während sich der Vorhang schloß und die entsetzten Zuschauer all ihre Götter anflehten, bitte eine Fortsetzung zu verhindern. Es gibt auch schlechte Filme.
Vergebens, denn dieses Machwerk wurde das neue Testbild.
Interaktiv.
Und in Stereo.
(Mit Internet-Zugang!)