"Eiweiß dsu Schaum schlochn und dsusammn mid de resdlichn Sudoden in eene Schissl gäm. Danach alls riehrnd dsu enm riehrndm Brei riehrn. Ds gandse in eene Bfanne werfn und brodn bis es schwards wird. Noch heiß serviern."
- "Gochresebbde für Unbegahbde, eenfach und legger", von Zonan dem Koch (ehemals Zonan der Barbar/ Pseudo-Sachse/ Dieb/ König/ Wegelagerer/ Schwertmeister/ Deutschlehrer/ Versager)
"Natürlich war ich mir der Gefahr, in der ich schwebte, bewußt, als ich mich mutig dem Goblinkönig näherte, doch sein albernes Imponiergehabe beeindruckte mich nicht. Furchtlos schlich ich mich hinter ihm vorbei und entkam durch den Ausgang, den ich vorher mit meinen mahhggischen Fähigkeiten geöffnet hatte. So war ich also wieder einmal dem Tod von der Baggerschaufel gesprungen, wie schon so oft zuvor. Unzählige Sargmacher bankrottierten, nur weil sie zu früh Särge für mich und meine Ameisenfarm anfertigten. Nebenbei, habe ich schon meine Ameisenfarm vorgstellt? Nein? Also, das ist Ameise 1, das ist Ameise 2, das ist Ameise 3, das ist Ameise 4, ..."
An dieser Stelle beschloß der Chronist der Universums, dass nicht alle Dialoge der Welt aufzeichnungswürdig sind. Die vier übrigen Helden wären schon längst an Mahhggs Erzählungen verstorben, wenn sie nicht einen reisenden Händler überzeugt hätten, ihnen Ohrenstöpsel zu überlassen. Inzwischen müßte er wieder gehen können.
Die Minuten verstrichen, und schließlich lichtete sich der Wald, nur um den Blick auf eine weite Steppe freizugeben.
"Das ist Ameise 662, das ist Ameise 663, das ist Ameise 664, das ist Ameise 665, ..."
Die Stunden und Tage verstarben wie ein Termitenhügel in einem Überflutungsgebiet, während Mahhgg keinen Grund sah, die Volkszählung zu beenden.
"Das ist Ameise 7725, das ist Ameise 7726, das ist Ameise 7727, das ist Ameise 7728, ..."
Die Steppe breitete sich nun in alle Richtungen aus, und nirgends war ein Ende zu sehen.
"Das ist Ameise 55234, das ist Ameise 55235, ..."
Schließlich erreichte Mahhgg das Ende der Vorstellung:
"Und das ist Ameise 2345771! Niedlich, stimmt's?"
"He, Orkgesicht! Warum gibst du ihnen keine Namen?"
"Oh, gute Idee! Du bist Aaron, du bist Abel, du bist Abigail, du bist Abraham, du bist Achmed, du bist ..." (Dank dem Erfinder der Vornamenbücher!)
Am dritten steppigen Tag begegneten sie mitten in der Steppe einem stepptanzenden Steppenbarbaren, der einige Steppdecken, die er den Steppendeppen abgeneppt hatte, verkaufen wollte. Doch die Decken waren von schlechter Qualität, und so zogen die Helden weiter in den Sonnenuntergang. Doch er sollte nicht der letzte seiner Art sein.
Auf dem Felsen des Allmächtigen, welcher am Ende der Welt steht, läßt sich folgendes entziffern:
"Mitten in der Nacht
wurn sie um den Schlaf gebracht.
Da war ein Monstertier,
das wollt von dort nach hier,
sie ham es totgemacht."
"XXXX ist ein Orkgesicht!"
"Wir waren hier!"
"Nur- voll+Mahhgg"
Und ähnliches. Sie wissen schon. Genau. SO was. (Der Felsen des Allmächtigen, welcher am Ende der Welt steht, ist ein beliebtes Ausflugsziel für Schulklassen. War ja klar.)
Am siebten steppigen Tag, dem zwölften Tag ihrer Reise, begegneten sie Baba Yaga (aus Russland) und ihrer tanzenden Hütte, die von den Sssieben Sssingenden Ssslangen, die Bluesss und Jazzz ssspielten, begleitet wurde. Doch da Baba Yaga (aus Russland) wenig Erfolg hatte trennte sie sich von den Schlangen und wurde später ein bekannter russischer Märchenstar (aus Russland). Sie hat hier nichts zu suchen. Weg damit! Mach's weg! Tu's fort! Nein! Weg! (aus Russland)
Da ... kam ein Huhn zu Besuch vorbei. Genauer betrachtet war es nicht allein, es hatte ungefähr zwanzig Genossen mitgebracht. (Es war ein kommunistisches Huhn! (Stundentenrevolten in den 60ern, Hühnerrevolten im beginnenden 29. Jahrhundert?) Und dabei ist der Kalte Krieg doch längst vorbei.) Noch genauer betrachtet war es nicht nur ein einfaches kommunistisches Kommunistenhuhn, es war ein ziemlich großes einfaches kommunistisches Kommunistenhuhn (zwanzig davon, um genauer zu sein). Und ganz genau betrachtet waren es keine normalen Hühner. Oh nein. Natürlich nicht!
ES WAREN DIE BARBARENREITENDEN TODESHÜHNER VON GOOOCK!!!!!!!!!!
DIE KOMMUNISTISCHEN REVOLUZZERHÜHNER!!!!! (aus Russland?)
DIE MONSTERHÜHNER!!!!!
DIE VERNICHTERHÜHNER!!!!!
DAS HÖLLENGEFLÜGEL!!!!!
DIE, ich wage es kaum auszuschreiben, GANZEN KILLERHÄHNCHEN!!!!!
AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Eine unheimlich brutale, gemeine, abscheuliche, abartige, widerliche, kriegs- und gewaltverherrlichende, tödliche, fedrige, laute, schmutzige, scheußliche, rätoromanische, dadaistische, raritätische, schnäblige, flüglige, neoimperialistische Schlacht später:
Genüßlich verspeisten die Helden ihre Hühnerkeulen. Diese Begegnung hatte ihre sich leerenden Vorratsbehälter wieder aufgefüllt. Was nicht gegessen wurde, wurde eingefroren oder an Mahhggs 2345771 Ameisen verfüttert. Renne wa plüh, so ist das Leben. (Wenn das mein alter Französischlehrer sähe! Falsch geschrieben, falsch übersetzt! Aber halt! Das ist kein Französisch, das ist Neu-Klingonisch! Entkommen! Entkommen! Jubel! Jubel!)
Genau in diesem Moment sprangen die kirgisischen Steuereintreiber hinter den Steinen hervor und begannen, im Kanon zu singen:
"Hahaha, so ist das Leben,
manche nehmen, manche geben,
Chachacha!"
Gegen diese Gefahr konnten selbst so gefahrenerfahrene Helden nichts ausrichten, und so zogen sie sich schnell, aber geordnet, zurück.
"All diese abstrusen Abstraktionen deuten darauf hin, dass wir die Distanz zu der versprochenen Konzentration von Luxuritäten konstant diminuieren."
"Ich glauben, wir uns nähern Schatz."
"Du heißt Gunther, du heißt Guntfried, du heißt Gunthard, ..."
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Durch unglaubliche irreparable Schäden an der Umgebung, auch Verwüstungen genannt, wurde die Steppe zur Wüste.
Am Morgen des sechzehnten Tages (es war Donnerstag, außerdem der Tag des Heiligen Heidenhuhnes der Hohlen Hügel von Hh-H'h am HH-h) erreichten Grzfrz, Mahhgg, Nur- voll, Schleimprie und der Wütende Wilderer (römisch) 20 ein monumentales Monument, das sogar für einen monumentalen Monumentalfilm zu monumental gewesen wäre, da es die monumentalen Mentalfähigkeiten momentan monumentalistisch monumentalisiert hätte, was eine monomentale Monomentalmonumentalisation moniert und eine monogame Mentholmumienmonstermentalhaltung zur Folge gehabt hätte. (Die monumentalstem Monumentalisten dogmatisierten eine polygame Mentalhaltung der monumentalen Mentholmumienmonster, da monumentale Umsatzverluste momentan Monierungen montieren könnten, was eine momentane und monumentale Metholmonetenproduktionmonoisierung verursacht hätte. Und das alles nur wegen eines albernen Monuments aus morbiden Mortalmarmor).
"Welch monumentales Mentholmonument!", monologisierte Grzfrz.
Doch gerade als die Gruppe auf das Monumetnwpfwswfsfss zuzurennen begann, machte jenes einen fatamorganaartigen Sprung nach hinten. Und so begann ein neues spaßiges Spielchen:
Bei jedem Annäherungsversuch wich das Objekt der Begierde verschreckt nach hinten zurück. (Dieses Gefühl ist nicht nur Monumentjägern bekannt.)
Sieben Tage und zwei Nächte dauerte die Verfolgung, und noch immer zeichnete sich kein Erfolg ab. Verschreckte Gebäude sind stur.
Als sich keine Besserung der Situation als güldener Schimmer am Horizont erblicken ließ, entschloß sich die Gruppe zur allerletzten Notlösung:
Sie entfesselten und entknebelten Mahhgg, und nachdem Grzfrz aus seinem Beutel der Unendlichen Weiten eine große Menge Sandsäcke (allerdings nach ostzirpokischen Ziegen riechend) herausgeholt und diese zu einer Barriere aufgebaut hatte, erlaubten sie Mahhgg zu zaubern. (Sie dürfen ergriffen innehalten.)
Vom portablen Sandsackbunker aus beobachteten die vier übrigen Helden, wie Mahhgg sich beruhigende Sätze murmelnd dem Gebäude näherte.
"Dies erfordert, natürlich, einen Kleb-das-Mistding-am-Boden-fest-Spruch!! Nun, diesen Spruch habe ich schon in meinen frühen Lehrjahren gelernt, er ist eigentlich gar nicht so schwer, allerdings wäre es eine Lüge, ihn als leicht zu bezeichnen. Nennen wir ihn einfach einen Spruch von mittlerer Komplexität, obwohl, komplex ist er ja nicht gerade; nun, nehmen wir also die mahhggischen Zutaten und mischen wir sie zusammen. Also, ich fange jetzt dann an, wenn niemand etwas dagegen hat."
Ohrenstöpsel sind wertvoll, obwohl manche Glibberleute Probleme mit dem Finden ihrer Ohren haben.
"Nun, also, äh, dann fang ich jetzt an. Dieser Spruch ist, falls ich das noch nicht gesagt haben sollte (gibt es etwas, das Mahhgg noch nicht gesagt hat?), ein Spruch von mittlerer Komplexität, es ist ein Kleb-das-Mistding-am-Boden-fest-Spruch, den hab' ich schon ganz früh gelernt, das ist eigentlich ein ganz nützlicher Spruch, aber wenn man den nicht kann, dann kann's ganz schön schiefgehen, aber ich kenn den ja ganz gut, wird schon nichts passieren, und falls doch, das wär' ja dann nicht so schlimm, wenn ich den nochmal sprechen müßte, wenn ihr versteht was ich meine. Also, ich fang jetzt dann an, oder hab' ich das schonmal gesagt, ist ja jetzt egal, was war, ist ja nur wichtig, dass das Ding da dableibt, oder?"
"Wenn das Orkgesicht nicht bald zaubert bring ich ihn um!"
"Flblglbl."
Magische Energien formten die Realität um, währenddessen wählte Mahhgg die Nummer des Zaubers in seinem Mahhggophon.
Kurz darauf erschien ein kleiner Asiate mit einer blauen Uniform und einem roten Buch in der rechten Hand. Mit einem gloßen Splung nach volne elleichte er das Monument und litt dalauf davon. (Wirkliche miese Anspielung auf M.T.T., diese Witze scheinen aus dem Papierkorb eines US-amerikanischen Propagandalehrlings zu stammen.)
"Upps! Da hab' ich mich doch glatt vertippt, mit dem Zauber da, ist ja nicht so schlimm, müssen wir ja bloß etwas laufen, das Ding holen wir ja schnell wieder ein, stimmt's?"
Nur- voll knebelte Mahhgg wieder, während Grzfrz seine Sandsäcke verstaute und sich zusammen mit WW20 und Schleimi ans Kochen machte. (Manch zurückgebliebenes Wesen denkt, Kochen sei Frauensache. Diese Leute haben noch nie Nur-volls Essen probiert.
("Schmeckt dir Orkschädel etwa mein Orknaseneintopf mit Orkohren nicht? Lauter, ich hör' dich nicht!") Nach mehreren Knochenbrüchen oder Abmagerungen entschlossen sich die übrigen Gruppenmitgliedern, Schleimprie das Essenmachen zu übertragen. Er kochte weder Orks, noch Steine, noch UFOs und arme Außerirdische, die eigentlich nur ein Telefon suchten. Außerdem war sein Schleimeintopf genießbarer als Mahhggs tolles "Mana, das ich selbst vom Himmel regnen lassen kann!". (Welches sowieso einen gefährlichen Hang zum In-den-Dreck-falllen zeigte.))
Und weiter ging die endlos lange Reise der Helden auf der Suche nach dem Schatz der Watz (evtl. mit Kral!), der ihnen durch einen Fehler Mahhggs entkommen war. (Zu lesen in diesem Buch.)
Der uralte rote Drache blickte in den Kühlschrank: Nichts als längst zerfallene Essensreste, mehr Staub als irgendetwas anderes. Fluchend und hungrig schleppte er sich in die Speisekammer. Dort entdeckte er eine Dose Reis-mit-Meis-und-Geiß. (Meis, nicht Mais. Meis sieht aus wie Reis, schmeckt aber wie Mais. Mit Gentechnologie kann man nicht nur Dinosaurier aus deren Blut zurückklonen, mn knn auch Tomaten auf Reisaussehen und Maisgeschmack stylen. Mit etwas Risikobereitschaft und genug Geld ist alles möglich.)
"Schlechter als frische Jungfrau, aber besser als nichts!", fluchte er. Mißmutig tappte er zurück in die Küche und begann mit der Suche nach dem Dosenöffner, den er schließlich direkt hinter dem Fernseher im Schlafzimmer erspürte.
"Wie ist der bloß da hingekommen? Was für eine Nacht! Ich kann mich an nichts erinnern."
Müde und abgespannt zwängte das uralte Reptil seinen rotgeschuppten Körper wieder in die Küche. Dort nahm es sich eine halbwegs saubere Schüssel, füllte sie mit dem Doseninhalt und stopfte sie in die Mikrowelle. Kurz darauf verzehrte es seine erste warme Mahlzeit seit langem.
"Irgendetwas war heute.", stellte der Drache verwirrt fest. "Ich erinnere mich an nichts. Vielleicht war das gestern doch ein Tanklaster zuviel."
In diesem Moment ertönte der Laut eines klingelnden Telefons. Fluchend durchwühlte der Drache die Überreste seiner Mahlzeiten der letzten vier Wochen.
"Verdammtes schnurloses Telefon!"
Schließlich erinnerte sich doch halbwegs: unter der Waschmaschine, da mußte es sein!
Erleichtert aktivierte er den Sprechmodus.
"Ja?"
"Hallo, Liebling, ich bins! Ich bin schon auf dem Weg zu dir. In einer Stunde bin ich da! Tschühüß!"
Eine Stunde Zeit um eine zehn Höhlen-Küche-Bad Wohnung zu reingen - auch Drachen haben ganz alltägliche Probleme.