Als wir unseren Helden zuletzt begegneten folgten sie dem flüchtenden Monument. Seither ereignete sich nicht von Bedeutung. (Bis auf Mahhggs 'Unfall'. Zum Zeitpunkt der nun wieder einsetztenden Handlung fühlte er sich wieder gut. (besser))
Es war dunkel (Und diesmal sah wirklich niemand etwas, denn es war eine magische Dunkelheit). Doch in genau diesem Moment erspähten die fünf Schwertschwinger über sich ein glänzendes Rundobjekt, gleichsam einer schwebenden Scheibe, am Firmament herumflitzend, während ein tiefes Dröhnen die Nacht zur Fabrikhalle machte.
"Das sein UFO! Das sein UFO! Mulldäh doch Recht gehabt!", schrie WW XX.
Vier verrückte Gestalten erschienen aus dem Nichts.
"Fürchtet euch nicht, Erdlinge! Wir kommen in Frie...arghhhh!!"
Die letzten Worte des außerirdischen Botschafters gingen in einem erstickten Gurgeln unter, als der wütende Wilderer ihn mit einem Schwert durchbohrte. Kurz darauf wurden auch die drei übrigen Gesandten des Galaktischen Imperiums abgemetzelt. Aus verständlichen Gründen sehen wir von einer genaueren Beschreibung ihrer Tode ab.
"Ah! Endlich anderes Mampf als Huhn! War an der Zeit! Kann nicht mehr sehen Huhn!"
Natürlich wurde dieser Spähtrupp vermißt, ein Suchtrupp verschwand jedoch auch auf unerklärliche Art und Weise. (Drachen haben eine ausgezeichnete Verdauung.) Seitdem mied das Galaktische Imperium dieses Gebiet.
Diese kurze Episode wurde nur eingefügt, um zu erklären, dass einseitige Ernährung schädlich ist.
Einige Zeit später endete die Dunkelheit, und mitten in der Landschaft lungerte eine extraterristrische Basis herum. (Und da Sorgen sich gewisse Personen um eine Basis in der Antarktis, viel weiter entfernt als diese hier. Versteh einer den Pöbel!) Grüne Metallkuppeln erhoben sich zusammen mit rosafarbenen Sendetürmen, welche über blauorangengestreifte Radarantennen stetig unglaubliche Informationsmengen ins All übermittelten, aus dem Boden und ragten empor in den Himmel.
Das ganze Gelände wurde von einem violetten Stacheldrahtzaun vor Eindringlingen geschützt. Vor dem Tor aus weißem Stahlbeton stand ein getarnter außerirdischer Wachmann. (Man hätte seine Versicherungsvertreterverkleidung beinahe nicht durchschaut, doch die schwarzen Schuhe mit braunen Schnürsenkeln verrieten ihn, durch den schlechten Geschmack, als Außi. (Diminuativ von Außerirdischer, nicht zu verwechseln mit Aussie (Diminuativ von Australier))) Ein großes Schild an eben jenem Tor wies diesen Ort als militärisches Sperrgebiet der US Army aus; die Haupthandelnden hätten wenig ungewöhnliches an diesem Konstrukt bemerkt und all diesen Blödsinn ignoriert, wenn nicht die Spuren einer watschelnden Pyramide direkt durch das Thoriumtor geführt hätten.
So begann ein endloser Kreuzzug durch die Basis, der viele Probleme mit sich bringen sollte. Eigentlich nicht endlos.
Besser:
So begann ein relativ langer Kreuzzug durch die Basis, der viele Probleme mit sich bringen sollte. Eigentlich nicht ziemlich lang.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langer Kreuzzug durch die Basis, der viele Probleme mit sich bringen sollte. Eigentlich nicht viele Probleme.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langer Kreuzzug durch die Basis, der ein paar Probleme mit sich bringen sollte. Eigentlich keine Probleme.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langer Kreuzzug durch die Basis, der ein paar kleinere Schwierigkeiten ohne größere Bedeutung mit sich bringen sollte. Eigentlich kein Kreuzzug.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langes Abenteuer in der Basis, das ein paar kleinere Schwierigkeiten ohne große Bedeutung mit sich bringen sollte. Eigentlich sollte Basis genauer erklärt werden.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langes Abenteuer in dem Stützpunkt der Außerirdischen, das ein paar kleinere Schwierigkeiten ohne große Bedeutung mit sich bringen sollte. Eigentlich kann man das genauer ausdrücken.
Besser:
So begann ein mittelmäßig langes Abenteuer in dem Stützpunkt der außerirdischen Invasoren vom vierten Planeten des zweiten Systems eines unbedeutenden Sternbildes names "Kartoffelburger mit Salami", das ein paar kleinere Schwierigkeiten ohne große Bedeutung zur Folge haben sollte.
Schön und gut, leider tat sich ein Problem auf:
Wie sollten sie an dem Wächter vorbeikommen?
Umbringen war nicht drin, er hatte nämlich, dämlich wie er war, einen schämlichen Lähmlicher dabei, mit dem er hämlich (hämisch!) erbä(r)mlich dänliche (aus Dänland kommende) Sandwiches erwärmen konnte. (Urgh! Wie schrecklich!) Außerdem trug er ein energetisches Science-Fiction-Energie-und-Materie-Reflektorschild an seinem oberen linken Ohr. (Deren besaßer vier, ebenso fünf Augen und 28,2558 Nasen. Eine davon war blau-rot gestreift.)
Das war natürlich zu gefährlich.
Überzeugen konnte man ihn auch nicht, denn er akzeptierte nur schriftliche Ansprachen in fünzigfacher Ausführung. (Und das auch nur in neolithisch-althyppokratischer Sprache.) Das soll vorkommen. (Besser: Ja so ist das bei uns in Texas.)
So so. Da war'n sie nun. Und nun? Was tun? Eßt Huhn! Die Langeweile wuchs und wuchs (im Gegensatz zu ihrer Hoffnung). Da geschah ein Flunderwunder:
"Hahaha, so ist das Leben,
manche nehmen, manche geben,
Chachacha!"
Der Chor der kirgisischen Steuereintreiber hatte die Helden bis hierher verfolgt, um sie für die letzten 28,2558 Jahre zahlen zu lassen. Im letzten Moment entdeckten sie den Stützpunkt...
Kirgisische Steuereintreiberchöre sind kreativ im Erfinden neuer Steuern:
Außerirdischensteuer.
UFO-Steuer.
Plutoniumsteuer.
Science-Fiction-Steuer.
Sachen-die-es-gar-nicht-gibt-Steuer.
Seltsame-Legierungen-Steuer.
Wächtersteuer.
Steuerruder.
Feuersteuer.
Kalte-Fusions-Reaktoren-Steuer.
Hyperraumantriebssteuer.
Gentechniksteuer.
Ohrensteuer.
Augensteuer.
Nasensteuer.
Steuer auf 'ä'.
Gebetssteuer.
Steuer auf schlechten Geschmack.
und vieles andere mehr.
Die letztgenannte Steuer brach den Invasoren das Genick; wer SO baut muß mit viel Ärger rechnen. (Vor allem bei der Farbrechnung)
Aus bereits erläuterten Gründen wurde ein Vorwärtskommen nicht mehr durch seltsame Aliens erschwert. Die Gruppe reiste weiter.
Grünes Gras zeichnete die Landschaft aus, verträumt drückten sich kleine Wälder an die Rücken mehrerer Hügelchen, Bäche suchten sich murmelnd ihren Weg in tiefer Gebiete, mit dem großen Ziel, das Meer zu erreichen, Tierchen sprangen umher, doch sie ergriffen beim Anblick der Helden die Flucht. (Und da behauptet jemand, Tiere seien nicht intelligent.) Alles in allem war die Umgebung sehr idyllisch. Sogar die zerquetschen Hütten eines ehemaligen Bauerndorfes wirkten beinahe anmutig.
"He, Mahhgg, du Orkgesicht, mach dich nützlich und frag' die Bauern, ob hier eine Pyramide vorbeigekommen ist. Aber beeil dich!", schnauzte Nur-aussprechbar-und-so-weiter den Mahhggier an. Dieser bewegte sich vorsichtig auf die verzweifelten Landmänner zu.
"Land auf und Glück unter, werte dem Boden verwachsene Bauernburschen! Also, enschuldigt bitte meine Frage, ich seh' ja, dass ihr Probleme habt, aber das ist auch wichtig, wißt ihr, meine Freunde und ich, wir suchen so eine Pyramide, die ist uns fortgelaufen, war eigentlich nur ein Versehen, normalerweise klappen meine Zauber ja, aber das waren widrige Umstände, da kann ich nichts dafür, und da ist das Ding einfach fortgelaufen, ist ja eigentlich eine Frechheit von dem Monument, wir wollten ja bloß reingehen, auf jeden Fall..."
"Das ist eure Pyramide?", unterbrach ihn der größte Ex-Hausbesitzer.
"Also, so im großen und ganzen kann man das ungefähr so sagen, wir..."
Man stelle sich eine Horde Bauern vor.
Eine wütende Horde Bauern.
Eine wütende Horde Bauern mit Mistgabeln, Fackeln, Sensen, Schaufeln, Spießen, Stecken und seltsamen Dingen, deren Funktion nur Bauern erfassen können. Und Rasenmähern (aus Russland).
Unsere werten Abenteurer konnten sich diese Übung sparen, sie mußten bloß hinter sich blicken, was jedoch bei ihrer Geschwindigkeit nicht ratsam gewesen wäre. Mit Volldampf gegen einen Baum zu laufen ist nicht jedermans (jederfraus/jederetwasses) Geschmack.
Diese Episode hätte beinahe das verfrühte Ende dieser Geschichte bedeutet, wenn sich nicht plötzlich eine Subvention an diesen abgeschiedenen Platz verirrt hätte. Die Bauern machten natürlich sofort Jagd auf sie, wodurch ihre Aufmerksamkeit von anderen Zielen abgelenkt wurde. (Auf solche Rettungen in letzter Sekunde kann man nur hoffen, wenn man das Schicksal/ die Götter/ DEN Autoren mit effektiven Mitteln überzeugen/ erpressen/ bestechen kann. (In eben dieser Reihenfolge.))
Und weiter ging die Reise über Stock und Stein und Bein, viele Tage und Nächte lang, vorbei an unnützen Begegnungen, die eigentlich nur die beanspruchten Vorratsbehälter mit neuem Inhalt füllten.
Doch die Spur des Monumentes war leicht zu verfolgen, war sie doch deutlicher zu erkennen als ein Insekt im Salat. An einem der darauf folgenden Tage, ich glaube es war ein Wittmoch, erhob sich über einem ruhigen kleinen Flüßchen ein Chemiewerk, das aufgrund seiner Störfalle stillgelegt worden war. Die ausgelaufenen Chemikalien verlangsamten die Pyramide wesentlich, wie WW XX aus den Spuren lesen konnte. Vielleicht sieben, acht Stunden voraus.
Wenig später erhob sich ein Kernkraftwerk in der Landschaft, das aufgrund seiner Störfälle nicht stillgelegt worden war. Direkt neben dem Reaktor erholte sich das flüchtige Bauwerk von den Strapazen der zeitraubenden Flucht. Gerade als sich die Helden sich erleichtert ihrem Opfer nähern wollten, sprang eine Gruppe sektierender Sekt-Sektentiere aus dem Sekret hervor. Sie sangen eine religiöse Hymne an den großen Lolli im Himmel und verschwanden wieder. Ihr einziger Lebenszweck: ausgewogene Geschichten stören und danach wieder verschwinden. Ja so ist das bei uns in Texas. Verrückte Welt. Die Götter haben einen seltsamen Humor.
"Verschont mich, edle Helden! Ich bin doch nur ein armes Gebäude, das Zeit seines Lebens weder Mutter noch Vater hatte und keine echten Freunde fand!", jammerte das Monument.
"Wir dich in Ruhe lassen, wenn du uns Schatz (evtl. mit Kral) geben!", log WW 20.
"Oh, ich armes Gemäuer! Oh, ich bemitleidenswertes Domizil! Oh, ich heimatlose Schatzkammer! Wie gerne würde ich euch doch den Schatz (evtl. mit Kral) geben, doch ich habe ihn nicht mehr! Der Mann mit dem Trenchcoat hat ihn mitgenommen und mir nur die Zigarrensammlung gelassen! Oh wie grausam ist doch die Welt!"
Der jammernde Steinhaufen lernte an diesem Tag noch zwei bedeutsame Dinge:
1) Die Welt ist stets noch viel grausamer als man denkt.
2) Trolle sammeln Zigarren (und ostzirpokische Ziegenzuchten)
Und so endete das fünfte Kapitel dieses Buches: Die Haupthandelnden begaben sich auf die Suche nach dem geheimnisvollen Mann mit dem Trenchcoat, der sich den Schatz (evtl. mit Kral) angeeignet hatte, ohne überhaupt zu fragen. Bald würden sie ihn erwischen, und er würde bereuen, jemals Lama-Lakritz-Lasagne probiert zu haben. (Was eigentlich jeder sehr schnell bereut.)