"Elfen sind friedfertig und musikliebend. Manchmal."
-Anonym
Nur-aussprechbar-wenn-man-wirklich-voll-ist rückte ihre Sonnenbrille zurecht. Sie schob die abgesägte Schrotflinte unter ihre Lederjacke, auf der in rot die Aufschrift "Ork-Splatting" prangte, und trat in den Supermarkt. Der Troll an der Kasse sah kurz auf und wandte sich danach wieder seinem Magazin mit 'Photographischer Kunst' zu.
"Na, kleines Spitzohr, wohin des Wegs? Hast du heute schon was vor?" Ein fetter Mensch blickte auf Nur- voll herab. Es gibt, abgesehen von Orks, drei Dinge, die Nur- voll auf den Tod nicht ausstehen konnte (und damit meine ich bestimmt nicht ihren eigenen):
1) Witze über ihre Ohren
2) Witze über ihre Größe
3) Blöde Anmachen von noch blöderen Typen.
4) Orks.
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Der Polizist blickte verwirrt um sich. Gestern stand doch an dieser Stelle noch ein kleiner Supermarkt, vor dem er immer die Straße blockierte, wenn er sich etwas zu essen kaufte. (Niemand wagt es, ein Polizeiauto zu rammen, geschweige denn anzuhupen. Auf jeden Fall nicht zweimal. Und bestimmt nicht bei Officer Moff. (Ein absolut unbekannter und unbedeutender, deswegen nicht gerade unfrustrierter, US-amerikanischer Streifenpolizist und Waffensammler.))
Aber hier waren nur noch rauchende Trümmer zu sehen, in denen nichts mehr lebte. In der Hoffnung, etwas plündern zu können, durchstöberte Moff die Ruine. Unter einem Regal entdeckte er ein übel zugerichtetes Individuum, männlich, annähernd menschlich und zwischen 20 und 199 Jahren alt.
"Sie sind verhaftet.", stellte Moff fest. Entweder war er der Täter, oder hatte nichts getan, um das Verbrechen zu verhindern. In beiden Fällen war er schuldig.
"Die besten Hot Dogs in diesem Bundesstaat!", jammerte Moff, als er den Verdächtigten in den Kofferraum stopfte. Hoffentlich würde er bis zur Verurteilung überleben, bei einer Todesstrafe bekäme Moff nämlich eine fette Provision vom Henker und vom Bestatter.
Nun ja, dachte er, mit der Bestatterprämie alleine könnte ich auch auskommen.
Eine Serie von Supermarktüberfällen und Tankstellenexplosionen markierte Nur-volls Weg. Wann immer sie sich beleidigt, gekränkt, belästigt oder angesprochen fühlte, neigte sie zu kleinen Überreaktionen. Eines ihrer Opfer erzählte ihr vom legendären 'Schatz des Größten aller Biker', der auf irgendeinem Highway vergraben war, nur bewacht von einer Horde Orks. Spontan fielen ihr drei gute Gründe für eine Expedition dorthin ein:
1) Orks abmetzeln
2) Den Schatz einsacken
3) Orks umbringen
(Zwischen Punkt 1 und Punkt 3 besteht ein großer Unterschied. Abmetzeln sind viele Orks gleichzeitig, umbringen nur einer allein.)
Man stelle sich folgende Szene vor:
Ein verlassener Highway durchzieht die Wüste. Ein rosa Trommelhase spaziert darauf nach Norden. Eine Harley brummt heran. Die Invasion wurde abgewendet.
Nur- voll raste mit ihrer Harley nach Westen. Nach der Aussage eines Abschleppwagenfahrers (der sie nach Zahl der beschädigten Autos sponserte) konnte der Schatz nur noch 28,2558 Meilen entfernt sein. Plötzlich erschien im Horizont eine Staubwolke.
Einen aufregenden Kampf vorrausahnend gab sie Gas, um die Verursacher der Himmelserscheinung so schnell wie möglich zu erreichen. Sie erlebte eine Überraschung (keineswegs eine angenehme).
Die ihr entgegenkommende Gang bestand ausnahmslos aus fliegenden Walen und Delphinen! (Haha!) Sofort erkannte sie ihren Fehler und wandte sich zu Flucht, aber die Meeressäuger waren schneller und machten an diesem Tag eine weitere Gefangene, die auf dem Sklavenmarkt der Hölle einen fetten Gewinn erzielen würde.
Es war heiß, trotz des Asbetanzuges, den sie vom Sklavenwärter geliehen bekommen hatte. Die Ketten, die man ihr an Arme und Beine und um den Hals gelegt hatte, drückten sie zu Boden, aber nachdem sie solange alle Wächter verprügelt hatte, bis das Schild "kleines Spitzohr, weiblich" durch "ACHTUNG! Gewalttätige Kreatur!" ersetzt wurde, konnte sie wohl nicht hoffen, sie abgenommen zu bekommen. Aber so sehr ärgerte sie dies auch nicht...
Eine schreckliche Seuche rottete zum 28,2558ten mal fast die gesamte Menschheit aus. Kurz darauf traf ein Meteor die Erde, alle Kernkraftwerke explodierten, die Magie kehrte auf die Welt zurück.
Ein Großteil der Überlebenden mutierte zu mutierten Mutanten und Muonkeln. Die wenigen normalen Menschen mußten um ihr Überleben kämpfen und benötigten viele Jahre, um den ursprünglichen Zustand der Umgebung wiederherzustellen. Das ging dann ein paar Jahrtausende lang gut, dann ging alles wieder von vorne los.
Gott scheint nicht sehr hohe Ansprüche an guten Humor zu stellen.
Doch irgendwann wurde ihm auch das langweilig, und so brach er auf, um neue Unterhaltungsformen zu finden. Als erstes besuchte er Luzifer.
Leider verirrte er sich auf dem Weg zur Hölle und landete in Hollywood. Er wurde Schauspieler und gründete 28,2558 Familien, wobei die Hälfte seiner Ehen zerbrach. (Die andere Hälfte ging auf dem zuständigen Amt irgendwie verloren. Ja so ist das bei uns in Texas.)
In diesem Moment wurde es sehr, sehr, sehr kalt. So kalt, dass der Käfig und die Ketten aufgrund der plötzlichen Temperaturschwankung zu Eisenpulver desintegrierten. Die Ursache für diese seltsame Kälte war ein megalomisch-gigantisch großer Schneeball, der aufgrund einer Wette zweier außerdimensionaler Generäle in die Hölle gesandt worden war, da die beiden eine Meinungsverschiedenheit über die Chancen eines Schneeballs in eben jener ausgebrochen hatten. (Deus ex machina in extremis=absolut konstruierte Rettung)