"Anhand dieser Dokumente läßt sich eindeutig feststellen, dass Haushaltsgeräte ideale Erscheinungsorte für interdimensionale Verbindungen darstellen. Es lassen sich unzählige Beispiele anführen: Kühlschränke, in denen seltsam riechende, schleimige Dinge auftauchen, die vielleicht sogar lebendig sind. Seltsame Kohlestücke erscheinen in Toastern. Die bekannteste Erscheinung: Einzelne Socken verschwinden aus Waschmaschinen. Wer garantiert uns, dass wir nicht eines Tages selbst in eine andere Dimension gesaugt werden?"
-Dr. Vnargh, "Warum ich meine Frau die Hausarbeit machen lasse"
(Man fand Dr. Vnargh einige Tage später ertrunken in einer Waschmaschine. Seine Frau hatte sein Buch gelesen und ihm eine Reise schenken wollen. Während ihrer Haft schrieb sie ein Buch: "Wie werde ich den faulen Sack wieder los?" (Lachlachlach.))
DTddangh erwachte in einem gigantischen Mixer. Durch die Glaswände blickte ein Gorilla, der sadistisch grinsend auf den Einschaltknopf drückte. Surrend sprang der Mixer an. Glücklicherweise hatte er keine Klingen mehr. Trotzdem fiel DTddangh in Ohnmacht. Ja so ist das bei uns in Texas.
Zur Zeit seines Wiederzusichkommens befand sich DTddangh im festgebundenen Zustand auf einer ziemlich großen Banananane. Um ihn herum hatte sich ein großer Haufen Gorillas gruppiert. Der Priester begann mit seinem Opferungsgesang.
"Oh große Göttin/großer Gott <Name der Gottheit>,
<Titel und Aufgaben der Gottheit>,
nimm diese(s) Opfer, das ich/wir dir darbringe(n),
nämlich <Opfer beschreiben>, an,
auf dass <Forderungen an die Gottheit>."
DTddangh unterbrach ihn. "Entschuldigung, ich glaube Sie müssen in die Lücken was einsetzen. Sie haben das aus dem Buch 'Rituale für jede Religion und Gelegenheit', oder?"
Erstaunt blickte ihn der Affe an. "Jaja, das könnte stimmen. Das klang schon etwas seltsam. Danke."
"Oh große Göttin..äh..hm..ja.., wie heißt noch mal unser Gott?"
Der Berater des Hohepriesters beugte sich zu diesem hinüber und flüsterte ihm zu: "Ihr habt noch keinen Namen für ihn. Wir haben die Religion doch erst letzte Woche erfunden."
"Ich glaube wir haben da ein kleines Problem. Was nun?"
DTddangh mischte sich ein (obwohl er nicht mehr im Mixer saß): "Entschuldigung, ich glaube ich könnte ihnen helfen." Er unterhielt sich einige Zeit mit dem Gorilla. Kurz darauf begann er zu singen:
"Oh große Göttin Ogmupf,
Kaputtmacherin aller Gorillajäger,
Bringerin der Bananananen,
Pleistozäne Morpherin,
nimm dieses Opfer, das wir dir darbringen,
ämlich meinen Berater, an,
auf dass der DTddangh wieder freikomme."
Bevor der Berater fliehen konnte ihn schlug der Hohepriester mit einer geweihten Kokosnuß nieder. Danach band der DTddangh los. Die Menge war begeistert.
"Er ist frei!"
"Ogmupf hat unsere Gebete erhört!"
"Sie hat das Opfer angenommen."
"Gröhl!"
"Freibier!"
"Mehr Blut!"
Was man halt so bei einer Opferung schreit.
Nachdem DTddangh und der Hopri die Spendengelder eingesammelt hatten, setzten sie sich zusammen in das innerste Heiligtum des Tempels (der Rest befand sich noch im Bau). Bei einer Flasche Bananananensaft mit etwas Bananananenlikör und zwei großen Schüsseln Bananananeneis unterhielten sie sich über Okkultismus und Exorzismen.
Der Hopri interessierte sich besonders für DTddanghs Spezialgebiet, grüne Magie mit einem Schuß blau. Flachen Witzen gegenüber hatte er sich immer schon begeistert gezeigt. Später suchten sie in den Katalogen der Versandhäuser nach einem passenden Altar, den Hopri für das Heiligtum benötigte. Sie fanden keinen, dafür entdeckten sie einige auffallend gut gearbeitete Reliquien, die sie dann auch gleich bestellten.
Blablablubb.
Und nun etwas für meine jungen Leser: Hier dürft ihr den Tempel malen! Ehrlich!
Das war jetzt aber nett von mir, gell?
Muß auch mal sein.
Ist halt nötig.
Jugendarbeit ist wichtig.
Nächtens (nachts, nicht nächstens (ein s, nicht zwei)) zersprang ein Fenster des Heiligtums leise klirrend. Im grünen Licht der zwei Monde (einer gelb, einer blau) saltierte sich der Berater in den Saal (er sprang einen Salto machend in den Saal, hat nichts mit salutierend zu tun (kein u)). In seiner rechten Hand hielt er eine Rasierbanananane, die er zwei Stunden lang geschärft hatte (Also die ganze Zeit nach seinem lange nach der Opferung erfolgten Erwachen). Er dürstete nach Rache, und Hunger hatte er natürlich auch. Diapositivbolisch lächelnd schluckte er die heiligen Kokosnüsse, nach dem er sie zweihundertzweiunddreißigmal gekaut hatte (232 sieht ausgeschrieben irgendwie gut aus).
Dummerweise drückte er auf den 'Nicht drücken'-Knopf (sein Kommentar: "Das heißt 'Bitte nicht drücken'"), wodurch er die obligatorische Sammlung von Tempelfallen auslöste. Friede seinen Fetzen.
Am nä-, am nä-, am nächsten Morgen erwachte DTddangh in einem echt exzessiven Dschungel. Der Gorillatempel und alles irgendwie gorillige war spurlos verschwunden. Schon wieder so ein Traum. Sofort machte er sich eine Notiz: "In Zukunft weniger Gorillas. Und weniger Banananananen!"
Die nächsten Wochen verbrachte DTddangh mit dem Sammeln von Informationen über die Dimension, in der er sich befand. Sie war halt sehr klein. Danach reiste er mit einem Geschirrspüler zurück in seine heimatliche Dimension.
Auszüge aus DTddanghs Notizbuch:
-In Zukunft weniger Fisch essen
-NaCl ist keine Telephonnummer
-Bei Banananananen kann nanana eingespart werden
-Ein na muß aber bleiben
-Ist Gott ein Schaf? Überprüfen!
-Unbedingt mal wieder rasieren
-Mich, nicht das Schaf
-In Zukunft keine Horrorfilme mehr sehen
-14. Monatsgehalt abschaffen?
-Seepferdchenwurst klaufen
-In Zukunft weniger Seepferdchen essen
-Mama anrufen (vorher Termin beim Spiritisten ausmachen und Kranz auf ihr Grab legen)
-am 32.12. ist Wüstensandtag
-ob es hier stumme Sänger gibt?
-Leute haben nichts von stummen Sängern gehört
-Heiraten? Wenn ja, wen?
-In Zukunft Piranhas nicht mehr zum Schwimmen mitnehmen
-weniger träumen
-Wenn 1 Huhn an einem Tag 1 Ei legt, wieviel Eier legen dann 1,5 Hühner in 1,5 Tagen, vorrausgesetzt, halbe Hühner könnten Eier legen? Unbedingt Antwort finden.
-Gibt es halbe Hühner? Habe nur halbe Hähnchen gefunden (tot, aber halb). Haben gut geschmeckt.
-Und wieviel Eier legen 0,33 Hühner in 0,42 Tagen? Wichtig!
-In Zukunft etwas weniger mit Hühnern befassen
-es gibt gar keinen 32.12. ! Man hat mich betrogen!
-Wohin mit dem Wüstensand?
-Habe mir eine Megawaschmaschine gekauft und schicke meinen Müll in fremde Dimensionen. Ist billiger
-Jemand schreibt mir durch meine Mikrowelle Briefe. Anonym. Antworte aber trotzdem.
-Immer noch keine Lösung für das Hühnerproblem
-Und auch nichts über die Heiratsfrage
-heute revolutionäre Bewegung gegen den Hausmeister gegründet. Er diskriminiert meine Stereoanlage und schränkt ihre Meinungsfreiheit ein
-Freude! Heute den Rasierapparat wiedergefunden! Sofort das Schaf rasiert
-neues Notizbuch kaufen
DTddangh packte die Mikrowelle ein (er erwartete seit einer Woche eine Antwort) und schloß die Waschmaschinentür. Dann wartete er. Kurz darauf öffnete sich das Portal in eine bisher unerwähnte Dimension.
Eine sumpfige Dimension. Für DTddangh stellte dies jedoch kein unüberwindbares Hindernis dar, da er stets ein Gummiboot mit sich führte. Er durchquerte einen Mangrovensumpf, besichtigte den Sumpf der Korruption und gelangte schließlich zu einem Baumsumpf. Diesem schenkte er eine Tasse Tee, um ihn zu komplettieren. Als Dank gewährte ihm dieser einen Wunsch. DTddangh wünschte sich ein neues Gummiboot, allerdings litt der Baumstumpf an einer kleinen Rechtschreibschwäche, und so mußte er mit einem Gummibot Vorlieb nehmen. (Ein Gummi-Robot) Dieser hieß Dimitrij und hielt sich für ein Mitglied der Leningrad Cowboys, ein Motorrad, einen irischen Fischhändler und für Gott. Er wechselte diese Identitäten täglich.
Ab und zu erfand er auch ein paar neue, allerdings verschwand er eines Tages spurlos. Er dachte, er sei ein Kugelschreiber...
Ganz wo anders begegnete der momentane Hauptdarsteller einem Vertreter für Voodoo- Schnellkurse, allerdings kaufte er keinen. Dafür erfuhr er den Aufenthaltsort des Typen- der- alles- weiß. Diesem stellte er die alles entscheidende Frage:
"Wenn ein Huhn an einem Tag ein Ei legt, wieviel Eier legen dann 1,5 Hühner in 1,5 Tagen, vorausgesetzt, halbe Hühner könnten Eier legen?"
Der Tdaw antwortete nach einer kurzen Pause: "Drei, außer Gummihühner. Die würden 1,5 Eier legen, da bei Gummihühnern nur die Anzahl der Tage entscheidend ist, nicht die Anzahl der Hühner. Bei allen anderen Hühnern verzerrt die Halbierung das Legeverhalten leicht."
"Und 0,33 Hühner in 0,42 Tagen?"
"99 Eier."
"Aber das sind doch mehr Eier als vorher, obwohl es weniger Tage und weniger Hühner sind!"
"Weniger ist manchmal mehr."
"Klingt überzeugend."
"Ist aber gelogen."
Alles wissen bedeutet nicht alles weitergeben.
"Weißt du, wenn man der einzige Alleswissende bleiben will, sollte man möglichst wenig weitergeben; je weniger, desto besser. Tätowier's dir hinter die Augen."
Ja so ist das bei uns in Algerien.
Mitten in der Nacht wurde DTddangh von der Mikrowelle aus dem Schlaf gerissen. Sie spielte ein Schlaflied (Es war eine Musikmikrowelle). Der Brief war angekommen. Neugierig öffnete DTddangh die Türe. Im Inneren lag ein Original- Start- Reck- Communicator- Pin™. Leider war es nur aus Plastik. (Dafür konnte es so schön fiepen). Ebenso ein Brief, festgepinnt am Pin. 'Meine Bekanntschaft ist schon ein arger Pinner!', kalauerte es dem Reisenden durch den Kopf. Nochmals und die durch das Kalauern entstandenen Kopfschmerzen ignorierned fetzte er den Brief auf.
3,14159265358987 (die Kreiszahl!(gerundet))
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeehhh! (die Kreischzahl)
Blumentopf (die Ersatzzahl(Zahlersatz))
28,2558(DIE Zahl)
erster (Zahltag)
Und natürlich Zahlschmerzen.
Dies war natürlich nicht der wirkliche Inhalt des Briefes, der von einem weiblichen humanoiden Wesen aus einer anderen Dimension stammte. Das geht uns aber überhaupt nichts an (sagt DTddangh).
DER Autor verzichtet über jeglichen Kommentar zu diesem widerlichen Egoismus. So ein Axxxxxxxx (Abfalltyp? Affenmaul? Abflußman?) (Nicht DER Autor, sondern DTddangh)
Zurück zur Handlung.
Neulich wollte DER Autor einen Dämonen beschwören, um diesem Wünsche, Informationen und allgemeine Dienstleistungen abzufordern.
Leider warf eine Katze die Kerzen um, woraufhin ein brennender Papierkorb zu löschen war. Momentan erwägt DER Autor die Verwendung von elektrischem Licht bei dunklen Ritualen.
Scheißdämonenpack, verdammtes. Zum Teufel mit ihnen. (Nicht die Katzen, die Dämonen.)
Vieles was uns heute noch wie ein Märchen erscheint, kann morgen schon Science Fiction sein. Dies ist ein Märchen von in einer Woche.
Chaos = Kunst. So steht es geschrieben. (Vor Ihren Augen, werte(r) LeserIn (und out)). So ist das nun mal (bei uns in Texas). In den Chroniken von Schmopp steht, dass ein schlechter Witz durch andauernde Wiederholungen besser werden kann, indem er zum Insiderwitz oder zur Gewohnheit wird, wobei allerdings eher letzteres passiert. Das nennt man dann 'Running Gag' (Weil alle, die ihn hören, davonlaufen). Nun erwartet man diesen Witz immer wieder und freut sich, dass man endlich nicht überrascht wird (die Xenophobie). Irgendwann kann man den 'Witz' abändern, wodurch er an etwas Frische gewinnt. Behaupten die Schmoppianer.
Die Annalen von Pfuh (dem Nachbarland von Schmopp) bezeichnen die Schmoppianer (oder auch Schmöppe) als äußerst langweilige Leute, die andauernd das selbe sagen und dabei doof lachen. Ja so ist das bei uns in Texas. (Überrascht?)
DTddangh begann einen ausführlichen Briefverkehr mit Der- Tussi- die- aus- einer- anderen- Dimension- kommt. Natürlich hieß sie nicht wirklich DTdaeaDk (fast ein Palyndrom), genauso wie DTddangh nicht wirklich DTddangh hieß, allerdings ist es eine saublöde Sache, sich für alle Leute Namen ausdenken zu müssen. Nennen wir sie einfach Gabria... (Sie wohnte nicht in einem Auto und war auch nicht aufgeblasen. Erkannt? Ach wie kreativ dieser Name doch ist!)
Und der Erschaffer der Welt sah, dass sie gut durchgebraten und bereit zum Verspeisen war, als Der-der-auch-wirklich-immer-alles-verpfuschen-muß mal wieder alles verpfuschte - Und die Welt ward eine Kugel, die auf einer elliptischen Bahn um die Sonne kreist, und Der- der- auch- und- so- weiter pfuschte dem Erschaffer der Welt wieder ins Handwerk und besiedelte den Planeten, denn so ward die Welt geheißen, mit Kreaturen, die er nach dem Ebenbild seines Kleiderständers geschaffen hatte und nannte diese Wesen Menschen. Der Erschaffer der Welt bezeichnet sie jedoch immer noch als Ungeziefer. Dies behauptet die "Geschichte der Erschaffung der Welt durch den Erschaffer der Welt", das religiöse Hauptwerk des Weltenfresser Ordens. Aha.