Auszüge aus den Tage- und Notizbüchern von D. T. Dangh, vermischt mit den Kommentaren eines unparteiischen Beobachters; wobei zu bemerken ist, dass der Anfang dieser Überschrift an die Titel einiger wissenschaftlicher Abhandlungen bzw. uralter Bücher erinnert, zu denen allerdings kein bewußter direkter Bezug besteht, außer man besäße eine Nasenbärenzucht, die durch die Ausstrahlung positiver Energien die Kontinuität des Raumzeitkontinuums, das inzwischen für jeden Blödsinn als Erklärung herhalten muß, sichern könnte.
Bemerkung: Aus technischen Gründen mußte leider die Verwendung von Auszügen aus den Tage- und Notizbüchern reduziert werden. Das kann schon mal vorkommen. Wir setzen ihr Verständnis vorraus.
Falls Sie bis hierher durchgehalten haben sollten, dürfen Sie sich von nun an "Treuer Leser des 1. bis 4. Bandes des 1. Buches des 1. Zyklus' der 1. Saga; Treuegrad 1" nennen und einen Fanclub gründen. Aber bitte kein Bettelmönch werden.
Was bisher geschah:
Als wir DTddanghs Handlungen zuletzt verfolgten, befand er sich im tödlichen Kampf mit einer vyaroraischen Todesschmeißfliege. Gerade als das Monsterinsekt seinen Plasmarüssel(™) in die Eingeweide des Reisenden bohren wollte, erschien über ihnen die Schrift "Fortsetzung folgt" und eine Stimme aus dem Off nudelte das übliche Abspanngeschwafel ab. Seitdem hat sich nichts verändert.
Im allerletzen Moment zerteilte DTddangh seinen Gegner mit dem Titaniumschwert, das Enidhi am Anfang des 3. Buches eingepackt hatte, und das seitdem nicht mehr erwähnt wurde. Das Schicksal fährt oft seltsame Umleitungen. Eigentlich wäre es jetzt wieder mal Zeit für einen blasphemischen Witz, allerdings fällt mir gerade keiner ein. Und krumm auch nicht.
Gierig durchwühlte DTddangh die Überreste des Fliegenviehs. Er fand:
31101979 Plastikschrauben!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
7527 goldene Nasenhaarscheren!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
999 magische Gummimesser!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
2824 Gebete für Agnostiker!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
314 Tannennadelaromasprays!
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
1 Wasserbett! (leer)
TAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
UND:
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRM
99 Luftballons!
TSCHIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNG!
Allerdings keine Papiertaschentücher mit Elvis' Unterschrift. Aha. Er sackte nur ein, was er dringend brauchte, den Rest schenkte er den Armen. Sie freuten sich sehr über die Gebete für Agnostiker, denn Hoffnung hilft durch die Armut. Und das Wasserbett war ja auch schön. Für die Plastikschrauben erwarb sich DTddangh käuflich einen Überschall-Sportwagen. Man gönnt sich ja sonst nichts...
Am nächsten Großmuttermittag skatete DTddangh, mit seinem Reichtum protzend, durch die Slums, als er von einer Gruppe zwielichtiger Mutanten aufgehalten wurde.
"Geld oder Kreditkarten oder Wertpapiere oder Geheiminfos oder Programme oder Alkohol oder Drogen oder Wertsachen oder Geiseln oder Lose oder Kunstgegenstände oder Videos oder CDs oder Wasserbetten oder Aliens oder Quietscheentchen oder klassische Weltliteratur oder Nasenbären oder Papiertaschentücher mit der Unterschrift vom King oder Luftkissenboote oder Mullbinden oder Filme aus den 50ern oder Plastikschrauben oder Birkenwaldaromasprays oder Wandfarbe oder Aquarellmalkästen oder Videospiele oder Pflastersteine oder Drinks oder BSE-Fleisch oder die Pest oder Nuss- Nougat- Creme oder vegetarische Hühnersuppe aus vegetarischen Hühnern oder Pinsel der Stärke 0/99 oder Einwegmonomolekularrasierapparatersatzklingen oder Fusionsreaktoren oder HiFi-Anlagen oder High-Tech-Waffen oder Haifischflossensuppe oder geklontes Bio- Joghurt oder pornographisches Material oder Computerzubehör oder Cyberware oder Rabattmarken oder koreanischen Syntho- Borschtsch oder Würstchen aus Altpapier oder 18- Tonnen- Ohrringe oder Wasserfälle oder Briefmarken oder Telefonkarten oder Krawatten oder Leben?"
"Wenn ich das alles nehme, krieg' ich dann Rabatt?"
"Aber nur 3 Prozent!"
"Is' gut. Liefern Sie direkt?"
"Gegen Aufschlag. Zahlen Sie bar oder mit Karte?"
"Mit 999 magischen Gummimessern, 313 Tannennadelaromasprays, 7527 goldenen Nasenhaarscheren und 99 Luftballons."
So erwarb DTddangh einen ganzen Haufen unnützen Krempels. Da er aber besondere Lust zu einer Seereise hatte, ließ er alles auf ein Schiff laden, das nach Baßrah ging... Ups, falsches Buch. Er klaufte sich an der nächsten Ecke einen Überlichtlastkraftwagen und tourte als interstellarer Händler durch die Galaxien.
Er handelte mit Geld, Kreditkarten, Wertpapierem, Geheiminfos, Programmen, Alkohol, Drogen, Wertsachen, Geiseln, Losen, Kunstgegenständen, Videos, CDs, Wasserbetten, Aliens, Quietscheentchen, klassischer Weltliteratur, Nasenbären, Papiertaschentüchern mit der Unterschrift vom King, Luftkissenbooten, Mullbinden, Filmen aus den 50ern, Plastikschrauben, Birkenwaldaromasprays, Wandfarbe, Aquarellmalkästen, Videospielen, Pflastersteinen, Drinks, BSE- Fleisch, der Pest, Nuss- Nougat- Creme, vegetarischer Hühnersuppe aus vegetarischen Hühnern, Pinseln der Stärke 0/99, Einwegmonomolekularrasierapparatersatzklingen, Fusionsreaktoren, HiFi-Anlagen, High-Tech-Waffen, Haifischflossensuppe, geklontem Bio- Joghurt, pornographischem Material, Computerzubehör, Cyberware, Rabattmarken, koreanischem Syntho- Borschtsch, Würstchen aus Altpapier, 18- Tonnen- Ohrringen, Wasserfällen, Briefmarken, Telefonkarten und Krawatten. Kennt man ja.
Durch gigantisches Geschick tauschte er diese Ladung in die unglaubliche Menge von 33322825589999999646513265464621 Plastikschrauben um. (also 33 Quintillionen, 322 Quadrilliarden, 825 Quadrillionen, 589 Trilliarden, 999 Trillionen, 999 Billiarden, 646 Billionen, 513 Milliarden, 265 Millionen, 464 Tausend und 621 Schrauben. Da eine PS 10 Gramm wiegt, sind das fast 333228256 Trillionen Tonnen.) Glücklicherweise führte er stets einen Toaster mit sich, mit dessen Hilfe er diese gigantische Menge an Schräublis in einer anderen Dimension zwischenlagern konnte. Deren Bewohner mußten in eine Parallelwelt flüchten, doch das war DTddangh egal. So sind die Kapitalisten eben...
Nun ein komplett anderer, parallel verlaufender Handlungsstrang:
Der Orange Agent gab seiner Reitzigarre die Sporen; sie hatte sich schon immer eine Pilzzucht gewünscht. Auf einem Hügel stehend erwarteten sie den Sonnenaufgang, denn der Orange Agent wußte, dass dann ein Mitglied der Kommunistischen Weltverschwörung(™) zu sehen sein würde. Und er behielt recht:
Das Morgenrot war klar zu erkennen.
Rot.
Tief rot.
Nicht einfach nur rot, eigentlich richtig Rot.
BlutRot.
"Du Roter Verräter, dich werd' ich mir kaufen!", keuchte der Orange Agent und schwang sich auf seine treue Zigarre. Mit Mach 3.1415 rasten sie auf ihren Gegner zu. Durch das MorgenRot verschwand echt schnell. Das fanden die beiden echt uncool.
Irgendwann erreichten die eine Raumstation, an der sie natürlich anhielten, um sich tüchtig einen reinzukippen. Saufsüchtig betraten sie die Bar. Natürlich eine typische SF-Kneipe, in der sich der abschäumigste Abschaum des Abschaums der Galaxis konzentrierte - aber es waren nicht nur Erdlinge da, es gab auch ein paar echt abschäumige Aliens, Androiden, Roboter, Amöben, Versicherungsvertreter und ... Rechtsanwälte!
Die Kreaturen lungerten an der Theke herum, die übrigen Gäste gruppierten sich um die Tische. Durch die Titanium-Plexiglas-Fenster konnten man die Werbeaufschriften einiger Frachtraumer erkennen:
"Schlimm-Fasten: Vom Wal zum Aal"
"Immer noch Cthulhu - Was sonst?"
"Gott - Atheisten fehlt etwas."
"Nicht Gott - Satanisten haben mehr Spaß!"
"Kaufen sie keine Nachbau-Aliens! Nur das Original hat Säureblut!"
"Blumentopf ist ihre Erfolgszahl!"
Die Werbetexter anderer Zivilisationen sind auch nicht besser als die irdischen.
Der Orange Agent trat gegen einen der Tische; ein ätzend dampfendes 'Getränk'(???) pflatschte einem 5 Meter hohen Schleimklumpen direkt ins 'Gesicht'(???). Dieser war von dem Vorfall so amüsiert, dass er dem Agenten eine runde ausgab - eine runde Säule nämlich, die der Klumpen in seinem 'Bauch' (???) mit sich führte. Da war Mr. Orange doch wirklich platt.
Zu seinem großen Glück kam ein Blasebalg vorbei. (Der Gegenstand, nicht das schlecht erzogenen Kind, das bläst) Dieser ließ sich durch eine von der Zigarre eingeworfene Münze aktivieren und gab dem versagerischen Kommunistenjäger wieder etwas mehr Figur.
Unglücklicherweise explodierte die Raumstation 5 Sekunden, nachdem der OA und seine Zigarre sie überstürzt verlassen hatten. Das ließ sie natürlich in keinem guten Licht erscheinen, ist ja klar. Hilflos durchs All treibend wurden sie von einem Frachter aufgelesen.
Der Kapitän des Frachters ist dem Leser kein Unbekannter...
Es war ....(Trommelwirbel)....
Captain....Hook!
Oder auch nicht.
"Wer ihr sein? Wenn ihr sein Außerirdische, ich euch essen."
Captain Wütender Wilderer (römisch) 20!!
HMMMMMMMMMMMHIMMMMMMMMMMMM
HIHUUUMMMMMMM -
TADIIIIIIIIIIIIIIII!
BÖMMBÖMMBÖMMBÖBÖ
(2001mäßig)
Das ist jetzt aber eine Überraschung, gell?
Seit Seite nochundfünfzig kein einziges Lebenszeichen, und nun plötzlich Chef eines Raumfrachters - eine Karriere!
Gluffzehn (in Worten: abblgrff) Seiten lang nichts über WüWi20, gar nichts... da fällt es überhaupt nicht auf, wenn jetzt auch nichts mehr erzählt wird. Fort mit ihm.
Auf vielfältigen Wunsch einer einfältigen Person wechselt die Handlung, oder was man dafür halten könnte, zu bisher nicht erwähnten Personen. Der neue Hauptheld ist ...
Captain Schmock!
Interstellarer Heroe! Retter unzähliger Welten! Held aller Frauen! Eroberer der Galaxie! Kosmischer Freibeuter! Mutigster Sternenkrieger! Charismatischster Hyperraumsöldner! Und so weiter, ...
(Sehr einfältig, um genau zu sein.)
Deshalb zurück zur Handlung(?????????).
Grinsend vaporisierte der unglaubliche Captain Schmock das unvaporisierbare Todesmonster mit seinem Repetierultrapowerblaster. Schillernd löste es sich in eine Wolke spektralisierender Staubpartikel auf.
"Oh, Captain Schmock! Das war wunderbar!" hauchte die faszinierende Außerirdische Hoola-Loola. "So ziiielsicher!"
"Jawoll! Ich bin perfekt!"
Lässig zerpulverte Captain Schmock eine Mannschaft der Gehirnfresser aus dem Weltall(™), während er begann, an Hoola-Loolas Unterwäsche herumzufummeln.
"Ooooooh, Captain Schmock!"
Das Drachenraumschiff begab sich in eine konstante Orbitalposition und scannte den Planeten. Danach richtete es seine Twin- Power- Ultra- Energy- High- Destruction- Infinite- Devastation- Mega- Fatality- Steinschleuder(™) auf ein makrophagastisches Ziel auf der Oberfläche des Himmelskörpers. Kurz darauf wurde es vom Strahl eines portablen Megahitze- Strahlers getroffen, der den High- Duration- Giga- Energy- Fusion- Reaktor (nicht ™) zur Explosion brachte, da die Extra- Power- Triple- Protection- Fusion- Reactor- Shieldings (das ist wieder mit ™) versagten.
"Ooooooh, Captain Schmock! Schon wieder so ziiiielsicher!"
"Jawoll! Ich bin perfekt!"
Captain Schmock zog seine Nuke-'Em-Bazooka und verstrahlte ein Alien Bauerndorf.
"Ooooooh, Captain Schmock! Wie toll Sie diese gefährlichen Monster erledigt haben! Toooooll!"
"Jawoll! Ich bin perfekt!"
Captain Schmock setzte sein berühmtes Grinsen auf.
"Oooooh, Captain Schmock!"
"Akzeptieren sie Toaster mit interdimensionalem Zugang zu circa 33322825589999999646513265464621 Plastikschrauben als Zahlungsmittel?"
D.T. befand sich in einer ernsten Finanzkrise. Von seinem Besitz verblieben ihm nur noch der Toaster mit den Schrauben, seine Mikrowelle und einige Briefe von Gabria (Die eine da, Sie wissen schon. Genau. Die.). Man könnte meinen, dass seine Plastikschrauben doch ein beträchtliches Vermögen darstellten; doch leider hatte eine inflationäre Flutwelle zugeschlagen - der Wert einer Plastikschraube war ins Bodenlose gestürzt, inzwischen brauchte man 33322825589999999646513265464621 Plastikschrauben, um einen Plasmadübel zu ertauschen. Das war sehr, sehr übel, da insgesamt nur 33322825589999999646513265464622 währungsgeeignete Plastikschrauben existierten. Äußerst übel. Vor allem, wenn man bedenkt, dass 666 Plasmadübel einen Rasenmäherverschleißstopper mit Solarantrieb ergaben, und dass 28,2558 dieser Rasenmäherverschleißstopper mit Solarantrieb einem doppelt gewickelten Noppenwoppler entsprachen. Für 2262 dieser doppelt gewickelten Noppenwoppler konnte man 2,4 Schleifscheibenweichpolierzeichenstifte bekommen, derer man 99999 bedurfte, um eine warme Hauptmahlzeit zu kaufen. Und D.T. aß sowas mindestens viermal am Tag. (Und in der Nacht (die Hauptmahlzeit, nicht das Geld.))
(Randnotiz für die geneigte Leserschaft: 282 Schleifscheibenweichpolierzeichenstifte ergaben zum momentanen Wechselkurs eine Schwingbügelbohrmaschine, 223 Schwingbügelbohrmaschinen ein Drehklammerkopfwerkzeugtransportgefäß, 101 Drehklammertransportgefäße eine Wasserträgerwackelkopfautomatiksäge, Blumentopf Wasserträgerwackelkopfautomatiksägen ein Brunnentieftauchwirbelzwirbeltripoded. Allerdings war dieses System starken Schwankungen untwerworfen, bis der Typ- mit- der- Sonnenbrille- und- der- lustigen-Nase das gesamte Währungssystem auf Tritropedianische Geldeinheiten umstellte, was ihm allerdings furchtbaren Ärger mit seinen armen, alten Eltern brachte, die einen großen Vorrat an genickelten Valhallheckenscheren gespart hatten.)
"Ich gebe ihnen einen halben Plasmadübel dafür, und keine Wabbelwonkermutter mehr. Selbst das ist so gut wie geschenkt."
Beinahe hätte D.T. akzeptiert, doch da kam ihm schweigend ein genialer Gedanke. In seinem Hotelzimmer vernichtete er gräßlich grinsend exakt 33322825589999999646513265464619 seiner Plastikschrauben. Nun besaß er zwei der drei existierenden Schrauben, die spontan an Seltenheitswert gewannen. Von seinem neuerworbenen Reichtum kaufte er sich einige warme Hauptmahlzeiten.
"Ooooooh, Captain Schmock! Das war wuuuundervoll!"
"Jawoll! Ich bin perfekt!"
Weglaufen sinnlos - Fortsetzung folgt