Und als der Mond im 99. Haus stand und Jupiter in Konjunktion mit Schmurk, da begann das Zeitalter des Briefträgers- mit- Hund- am- Arm, ein Zeitalter großer Veränderungen (z.B. heißt dieses Kapitel anders als das vorherige), großer Umwälzungen (das Gummiboot kenterte plötzlich), großer Überraschungen (die Kanalisation verschwand) und längst erlebter Witze (der Kanalinspektor wachte auf und merkte, dass er wieder nur alles geträumt hatte und in Wirklichkeit DT hieß (DTddangh)).
Glücklich tastete er nach seiner Mikrowelle (sie befand sich sicher in ihrem Swimmingpool) und machte sich sofort eine Notiz in sein Notizbuch:
-In Zukunft weniger in der Kanalisation schwimmen.
Dann taute er ein paar tiefgekühlte Nasen-und-Ohren, die sein Onkel, ein bekannter Hals- Nasen- Ohren- Arzt, der eine Vorliebe für Amputationen besaß, ihm unlängst geschenkt hatte, auf und verspeiste sie genüßlich.
Da klingelte es an der Türe, die kurz darauf zerbröselte, und herein traten zwei langjährige Freunde des Typen: 5Gn und Gott.
Auch sie hatten den Traum überlebt und fast keine auf dem Abwasser beruhenden negativen Auswirkungen erleiden müssen, abgesehen von einem leicht muffigen Geruch. (Nicht ungewöhnlich für Hamsterjäger)
Sie alle trafen sich nun also wieder in dieser Talkshow da, deren Thema echt orgig war: "Hamster - Mikrowelle oder Backofen?"
DTddangh vertrat unter dem Namen DTdaHiewszw (Der- Typ- der- alle- Ham- ißt- egal- wie- sie- zubereitet- wurden) die Gruppe der LdaHeewszw (Leute- die- alle- Ham- essen- egal- wie- sie- zubereitet- wurden) und kassierte dafür eine Tüte Luxus-Ham; 5malGn und der GHdM (Geheime- Herrscher- des- Multiversums) spielten absolut unparteiische Zuschauer, die nur zufällig Tomaten, faule Eier, Farbbeutel und Wasserwerfer dabei hatten.
5Gn war besonders stolz auf seinen neuen 500 Liter/Sekunde- Hochdruck- Kleinstwasserwerfer, den er bequem in seiner Krokodilslederhandtasche mit sich führen und als Ausgleich für seinen zugenähnten Mund verwenden konnte.
Und er verwendete ihn, und zwar regelmäßigst!
Der erste Gast kam vom Tierschutzverein und war allgemein gegen Hamesserei, was ihm auch gleich ein paar Farbbeutel, eine Kiste Tomaten und einen Wasserstrahl einbrachte. Um Hilfe schreiend verließ er, begleitet von Buh-Rufen, unter denen deutlich ein "Gngngngngngngn!" herauszuhören war, überstürzt den Saal. Später schloß er sich den anonymen Vegetariern an...
Weitere Gäste waren der Mikrowellen- Ham- Fan ("Schnell und doch gut!"), der Backofen- Ham- Fan ("Nur so bleibt das Aroma erhalten!") und ein 28,2558-Sterne-Koch, der eindeutig für Ham- am- Spieß- über- kleinem- Feuer- geröstet plädierte.
Sie alle kamen mit mehr oder weniger Buh(bzw. Gngngngn)-Rufen davon, bis dann schließlich DTddanghs Stunde kam:
Er hielt eine äußerst überzeugende Rede, von der ich GsD (Hochstapler- sei- Dank) nur einen kleinen Teil hier wiedergeben kann:
"Hamsteresser aller Nationen! Macht es wirklich einen so großen Unterschied, ob die Hamster gebacken, gemikrowellt, gespießbraten oder gar gekocht werden? Vereinigt uns nicht alle der Gedanke an den vorzüglichen Geschmack dieser wuscheligen Nager, deren bloßer Anblick uns schon das Wasser im Mund zusammenlaufen läßt? Die heiteren Gespräche über geeignete Saucen, das spaßige Hamstergarnieren? Wollen wir uns wirklich in verschiedene Lager aufspalten und uns gegenseitig bekriegen, anstatt gemeinsam die Verbreitung dieser leckeren Speise voranzutreiben? Verbündet Euch! Stellt Euch den Tierschützern und Vegetariern- mit- Hackebeilen entgegen und verteidigt den Hamstergenuß! Hamsteresser aller Nationen vereinigt Euch! Nieder mit der Unterdrückung durch militante Tierschützer, die Euch und Euren Familien auflauern, um Euch auch noch den letzten Spaß zu nehmen! Eßt Hamster! WOLLT IHR DEN TOTALEN HAMSTERBRATEN?!?!?"
Das Publikum und die Fernsehzuschauer waren hingerissen, die wenigen NichtHamesser jedoch abgestoßen. Sie konnten nicht verstehen, dass jemand Gefallen daran finden konnte, flauschige kleine Tierchen zu braten (zu mikrowellen) und auch noch zu verspeisen...
Dies war der Beginn der Hamsterkriege, einer Serie epischer Schlachten, in denen sich Hamsteresser, Hamsterschützer und Hamster erbittert bekämpften und noch größere Verwüstungen mit sich brachten als der Trommelhasenkrieg oder der Vatikanstaat- erobert- die- Welt- Krieg. Große Teile der Erde waren für Jahrmillionen unbewohnbar, da Gott alias Hochstapler alias Nicht-Odin alias Typ-der-glaubt-Gott-zu-sein alias Elefantenwärter- Nr- 8 alias Egon auch mitmischte und ein paar Feuersäulen herabfallen ließ.
Im Gegensatz zu früher war er jedoch unparteiisch, denn so kann man die Zahl der zu bewerfenden Gegner schnell verdoppeln.
5Gn und DTddangh beteiligten sich nicht an diesem kindischen Unfug, sie hatten besseres zu tun.
5Gn verkaufte seinen Wasserwerfer und ließ sich von diesem Geld den Mund wieder öffnen, was ihm ganz neue Möglichkeiten für Unmutsäußerungen bot.
DTddangh zog sich für einige Wochen nach Madagaskar zurück, wo er Schiffe mit Pest an Bord versenkte und seine Korrespondez mit DtdaeaDkueGhatnmAzthwzbiddWslasawienkh vertiefte.
Alles in allem war es eine glückliche Zeit für die beiden Freunde.
Doch ein(e) jede(r) weiß,
Daß nichts auf ew'ge Zeit bestehen kann,
So daß's, wenn man's genau betracht',
Stets zustrebt auf den Abgrund, der
Ist aller Sätze Ende.
So auch gescheh'n mit DTs Glück
Und Ruhm und teurem Luxus.
Denn als der Hamsterkrieg vorbei,
Int'resse auf den Irren fiel
Der diesem Grund bereitet'.
So blieb dem Träumer nur die Flucht,
Da wütend Hamsterscharen
Verfolgten ihn bis an sein Heim;
Wo schließlich sie ihn holten ein,
Ihn endlich zu vernichten.
Entkam er doch der Hamsterhorde,
Die ihm nach seinem Leben tracht'
Und, eigentlich bedacht,
Wenn man auf das Vergang'ne blickt,
Doch nicht einmal so Unrecht hat.
Den Häschern er entkam,
Im letzen möglichen Moment;
Er floh, wie stets zuvor erlebt,
Durch einen Ofen, der
In seiner Küche stand.
In einer and'ren Dimension,
Die er noch nie zuvor bereist,
Auf seinen Spuren Hamsterhorden,
Die seines Leben Ende wollten,
Der Flucht kein groß' Gelingen schien.
Da war er nun. In einer fremden Dimension, fernab von der Heimat, sein einziger Begeleiter eine fliegende Mikrowelle. Kein rühmliches Ende für den Verursacher der Hamsterkriege, fuhr es ihm durch den Kopf, in der Tat.
Schnell packte er einen vorbeikommenden Runenstein und orakelte an ihm herum. Das Ergebnis war ein fliegendes Grammophon, auf dem er den gerade erscheinenden Hamstern blitzschnell entkam. Ja so ist das bei uns in Texas. (Zum 20. Mal der Texas-Satz! Feiern! Jubel! Toll!)
Die Ham waren darüber natürlich nicht sehr erfreut, allerdings ist uns das auch egal.
Nach 28,2558Wochen hielt DTddangh mit seinem Grammophon in einem kleinen Bergbauerndorf. Dort lebten einige Bergbauern, die in gerade auf ihren Feldern neue Berge säten. Er nutzte die Gunst der Sekunde und plünderte die Heime der Landmänner und -frauen, leider mußte er einen Großteil des Besitzes zurücklassen, denn die Vorräte waren etwas schwer zu transportieren: Steinbutt, fette Weinbergschnecken, Bergadler und natürlich die obligatorischen Marmorkuchen.
Keine Ernährungsweise um Gewicht zu verlieren, in der Tat.
Am Himmel zogen die Füllfederhalter ihre Bahnen, als DT den Tempel der Weisheiten traf. Dieser Tempel enthielt auf alle Fragen des Multiversums mindestens eine wahre Antwort, was ihn zu einem beliebten Ausflugsziel machte. Denn leider war dieser Tempel keineswegs ein Geheimtip, er gehörte zum Pflichtprogramm eines jeden Dimensionsreisenden.
Mit seiner letzten Plastikschraube überzeugte er den Tempelwächter, auf dass dieser eine Ausnahme mache, die er sodann dem Fragenden überreichte. Unter Benutzung eben jener Ausnahme konnte DTddangh sich an der Schlange der Wartenden vorbeischleichen und in die Halle- der- absolut- endgültigen- Antworten gelangen. Dort brüllten unzählige Idioten das Orakel mit absolut unwichtigen Fragen nieder, dennoch antwortete es so gut es konnte.
"Ist der King (Elvis) noch am Leben oder doch schon tot?"
"Ja."
"Was sind die Lotto-Zahlen vom nächsten Samstag?"
"Komm in einer Woche wieder, dann kann ich genaueres sagen."
"Gibt es UFOs wirklich?"
"Nicht in meinem Badezimmer."
"Wenn 1 Huhn an einem Tag 1 Ei legt, wieviel Eier legen dann 1,5 Hühner in 1,5 Tagen, vorrausgesetzt, halbe Hühner könnten Eier legen?"
"28,2558Eier. Oder mehr. Oder weniger."
"Wohin verschwand mein Autoschlüssel?"
"Ins Nichts(™)."
"Wo ist hier die Toilette?"
"Draußen; Damen hinter die Büsche, Herren hinter die Hecke, Pack in den Kanal."
"Was ist der Sinn des Lebens?"
"Laugensemmeln mit Erdbeermarmelade und Senf."
"Was war zuerst da, die Henne oder das Ei?"
"Das kommt darauf an. Bergabwärts das Ei, denn es kann schneller rollen, bergaufwärts die Henne, denn sie kann die Seilbahn benutzen."
"Was bedeutet die Zahl 28,2558?"
Plötzlich verstummte der gesamte Saal, ebenso alle Insassen.
Verwirrt blickte DTddangh um sich.
"Hab' ich was falsches gefragt?"
"Fremder! Du hast die einzige Frage gestellt, die ich dir nicht ohne weiteres beantworten kann. Denn dies ist die Frage, auf der das Multiversum basiert; die ursprüngliche, alles begründende Frage, deren Antwort es vermag, das ureigene Gefüge der Realität zu erschüttern; die ultimative Frage, die Frage, die sich schon die ersten denkenden Menschen stellten und die sich jede intelligente Kreatur eines Tages stellen muß, sollte sie die Stufen der Erleuchtung erklimmen wollen. Denn in dieser Zahl hat alles seinen Ursprung. In diesem Buch wurde sie schon 965 mal erwähnt (Schätzwert!), und nur wenige konnten ihre Bedeutung erfassen. Bevor du die Antwort erfahren kannst mußt du eine mir noch nicht bekannte Anzahl von Prüfungen bestehen, deren Inhalt und Verlauf mir allerdings auch noch nicht klar sind. Doch DER Autor ist groß, vertraue auf seine Weisheit."
DTddangh widerstand dem Drang um Hilfe zu schreien.
"Am morgigen Tage erwarte ich dich in diesem Saal zur ersten der was-weiß-ich-wievielen Prüfungen. Kartenvorbestellungen unter der üblichen Nummer zu den üblichen Preisen, allerdings mit 28,2558% Mystizismusaufschlag. Die heutige Audienz ist hiermit beendet. Ach, falls der Prüfling scheitern sollte, in meiner Bratpfanne ist immer noch ein Platz frei."
Erbost ob der verfrühten Beendigung der Audienz und der daraus resultierenden Nichtbeantwortung ihrer Fragen hätten die Suchenden DT beinahe gesteinigt, wenn er ihnen nicht die Aussicht auf Spaß, Spannung und was zum Essen (letzteres im Falle seines Versagens) geböten hätte.
Mit Spannung fieberte die Menge dem nächsten Tag entgegen, trotzdem errichte keiner eine kritische Temperatur.
Inzwischen auf Gorph, der Heimat der gorphianischen Megaloporken:
Der Höchste aller gorphianischen Megaloporken (Ich gehe davon aus, dass die meisten Leser nicht wissen was Megaloporken sind. Megaloporke ist der umgangssprachliche Name für "porcus megalomanus psychopathicus", d. h. größenwahnsinniges Psychopathenschwein (früher Megalopsyporken, das psy fiel dann irgendwann ihrer Mordlust zum Opfer). Gorphianische Megaloporken (also Megaloporken von Gorph, die grausamsten aller Megaloporken) kannten keine Gnade, sie schweinigten jeden, der es wagte, in Sichtweite zu kommen; natürlich nur, wenn sie gut gelaunt waren, ansonsten präferierten sie es, aus ihren Opfern Bratwürste und ähnliches herzustellen. Man munkelte, sie besäßen sogar ausgedehnte landwirtschadtliche Nutzflächen, vor allem Schweinberge, auf denen sie die für ihre Weiß- und Rotschweine nötigen Schweintrauben anbauten. Der Höchste aller gorphianischen Megaloporken residierte auf Schloß Neuschweinstein, einem schweinischen Prunkbau. Er war der allerböseste und überschweinigste aller gorphianischen Megaloporken.) blickte sehr, sehr, sehr, sehr verdrießt in seinen Teich-der-unfehlbaren-Vorraussehung™ und saufzte. DAS Geheimnis war in Gefahr, ein Unwürdiger hatte einen entscheidenden Schritt zur Entfernung der ersten Sicherheitshülle des Mysteriums getan.
Er, der Wächter der tiefsten Geschweinnisse aller Multiversen, war gezwungen, unverzüglich einzugreifen, wenn nicht der letzte Rest Spannung und Überraschung aus diesem Buch (Machwerk) verschwinden sollte.
Er schwang sich also auf sein Hyperraumfahrrad und trat in die Pedale.