Erleichtert legte Grzfrz den Meißel zur Seite.
"Nun, Herr Mahhggier, entspricht es nicht auch Eurer werten Meinung, diesen Epos als extravagant komplettiert zu betrachten?"
"Also, nun, wenn du mich fragst, tust du ja eigentlich gerade, stimmt's, oder, also, ich glaube, nun ja, wie soll ich sagen, dieses Buch, oder, also, dieses Epos, ist, meiner Meinung nach, perfekt geglückt, obwohl, nur so nebenbei, über mich stehen aber, genau gesehen, nicht nur, wie soll ich sagen, nette, oder sagen wir mal, schmeichelhafte Sachen zu lesen, oder, also, wie noch mal..."
"Komplett objektiv, Herr Mahhggier, komplett objektiv. Nichts fiktiv, alles wahr."
"Gluhuuuubbb-glb'glluhu'glbbglb'b'bbbbbub"
"Schleimi glubbern Wahrheit. 'Die Hundert Hühner Hammurabis' sein kein kluger Name. Es doch sein vier Bücher. 'Die 28,2558 Hühner Hammurabis' passen viel besser."
"Banausen. Ignoranten. Mineralwassertrinker. Vegetarier!"
Während der nachfolgenden verbalmanuellen Prügelei betrat Nur- voll Grzfrzs Romanwerkstatt, wie dieser sein Schreibzimmer zu nennen pflegte, und las das Buch. (Sehr schnell, um ehrlich zu sein.)
Kurz darauf schlug sie ihm die Steinplatten des Romans auf den ihm eigenen von seinen Eltern ererbten Kopf.
"Steinork! Als ob ich so einen Versager heiraten würde! Du stellst mich als ein brutales und blutrünstiges Spitzohr dar!"
Zu seinem eigenen Glück war Grzfrz steinern, wie alle Trolle, was ihn vor größeren Schmerzen bewahrte. Sollte der Leser nun verwirrt sein, so ist das nicht meine Schuld. Natürlich nicht, so ist das halt bei uns in Texas.
Unzählige Lebewesen (Menschen, Aliens und Schimmelpilze) drängten sich auf dem bedrängten Markplatz. Unzählige Waren von unzähligen Mannigfaltigkeiten wurden an unzähligen Ständen wohlfeilgeboten, und unzählige Leser mußten sich ob dieses Stils übergeben.
Friede ihrem Essen.
In diesem Moment (also plötzlich) flog die Tür auf, ein alter, weißhaariger, reich bebarteter Mann, bekleidet mit einer weißen Tunika, sprang in den Raum. In seiner Rechten hielt er
einen hölzernen Stab, in seiner Linken führte er eine bekratzte Tontafel mit sich.
"Hört die unendliche Weisheit des Gottes Zernok, denn das bin ich. Ich verkünde euch nun meine neun neuen Gebote!
Erstens: Eßt keinerlei Getier, keine Säugetiere, keine Vögel, keine Fische, keine Reptilien, keine Insekten, keine Bagger, keine Würmer, kein lebendes Wesen, sonst werdet ihr der ewigen Verdammnis anheimfallen! Außgenommen von diesem Gebot sind Hamster von
den offiziellen Zernok-Hamsterfarmen, denn Hamster sind gemeine Kreaturen und dürfen deshalb verzehrt werden. Trotzdem müssen sie erst gesegnet werden.
Zweitens: Verzichtet auf jeglichen Alkohol, trinkt keinen Wein, kein Bier, keinen Schnaps, keinen Likör, keinen Branntwein, keinen Whisky, keinen Wodka, überhaupt nichts, was Alkohol enthält. Ausgenommen von diesem Gebot sind Alkoholika von der offiziellen Zer-
nok Alk-Produktionsstätte, denn er ist durch Zernoks Macht porentief rein geworden.
Drittens: Tötet nicht, nicht mit Messern, nicht mit Schußwaffen, nicht mit Schwertern, nicht mit Katapulten, nicht mit sehr scharfen Mordwerkzeugen, nicht mit stumpfen Waffen, nicht mit halbautomatischen Wasserwerfern, nicht mit gorphianischen Schweinekatapulten, mit gar keinen zum Töten geeigneten Objekten. Ausgenommen von diesem Gebot sind sämtliche Produkte der attraktiven Zernok-Mordwerkzeugpalette, denn sie übertragen beim Lebenauslöschen keine negativen Energien.
Viertens: Lest keine Schriftstücke, keine Bücher, keine Zeitungen, keine Magazine, keine Herrenzeitschriften, keine Betriebsanleitungen, keine Spielregeln, keine übertrieben komplizierten Computerhandbücher, keine Gesangshefte und keinen Wein. Ausgenommen davon sind faszinierenden Lesestoffe aus dem wunderbaren Zernok-Verlag, da sie einfach besser sind.
Fünftens: Singt keinerlei Lieder; keine religiösen Lieder, keine politischen Lieder, keine Volkslieder, keine Schlager, keine ganz bekannten Lieder und erst recht keine Songs, womit ich alles Singbare, das kein Lied ist, meine. Ausgenommen davon sind die ganzen guten Zernok-Lieder, denn Zernkok ist ein idealer Songwriter.
Sechstens: Benutzt keine elektrischen Unterhaltungsgeräte, keine Radios, keine Fernseher, keine Flammenwerfer, keine Radiowecker, keine nicht jugendfreien Freudenbringer, keine Rasenmäher, keine Akku-Kettensägen, keine Videospiele und keine undsoweiters. Ausgenommen von diesem Gebot sind alle Geräte der Zernok Electronics, da Zernok mit ihnen einen großen Haufen Kies schaufeln kann.
Siebtens: Befolgt keine religiösen Anweisungen, keine Gebote, keine Verbote, keine unverbindlichen Richtlinien, keine sontwas. Ausgenommen von diesem Gebot sind alle Gebote Zernoks, wo kämen wir da sonst hin.
Achtens: Bestehlt alle, die ihr kennt, alle, die ihr nicht kennt, beraubt alles und jeden. Laßt niemandem auch den kleinsten Besitz, verleibt euch alles ein. Ausgenommen von diesem Gebot sind Zernok und seine Priesterschaft, da ihnen alle geraubten Güter übergeben werden müssen.
Neuntens: ..."
"Achtet alle Göttinen und Götter sowie deren Priesterinnen, Priester, Geweihtinnen und Geweihten hoch und behandelt sie besser als möglich. Ausgenommen von diesem Gebot sind Zernok und seine Priesterschaft, da Zernok ein egoistisches, egozentrisches und gieriges Miststück ist."
"Genau, woher wußtet ihr das?"
Grzfrz und Nur- voll warfen Zernok, den Gott, aus dem Fenster. Da sie sich hoch droben im 28,2558ten Stockwerk des Glibber-Towers befanden stürzte Zernnok recht unbequem, dies lag vor allem an der Präsenz eines "Götter-Ex™ - nie wieder wird sie ein Gott belästigen" -Klebestreifens, der ihm einen magischen Gott-Verscheuch-Schockstrahl-Schock versetzte. Diese Klebestreifen waren in der Stadt Frf sehr gebräuchlich, doch in Kataklysmika galten sie als eine wirklich seltene Erscheinung. (Der Hochmagier Abflußrohr von Frf hatte sie als Antwort auf die ständigen Heimsuchngen durch zänkische Gottheiten, die einen unparteiischen Schlichter für ihre Zwistigkeiten suchten, der allerdings nicht gegen sie entscheiden durfte, entwickelt. Wir weichen ab.)
Nun denn, Zernok, der Gott, landete also SEHR unangenehm, so unbequem, dass er sich in eine E-Gitarre verwandelte.
Zu seinem Leidwesen ritt gerade Elvis Presley (der King!) auf seiner giftgasgrünen Giftgaswolke vorbei und sackte Zernok, die E-Gitarre (ehemals Zernok, der Gott) ein. Ja so ist das bei uns im Buch.
Die G.H.U.L. (Gräßlichen Häßlichen UnterweltLebewesen) brachen zu einem neuen, mühsamen Arbeitstag auf.