Mahhgg schwenkte seinen Blick von seinem coolen Anti-Schall-Mund-Energiefeld zu den Toren Kataklysmikas, durch die sie Kataklysmika verlassen hatten, vielleicht sogar für immer.
Vorbei die friedlichen Tage des Feierns, Saufens und Kontakts mit dem anderen Geschlecht. (Dies betraf allerdings nur Nur- voll, Grzfrz und den Schleimpriester. Keine Frau hielt es in Mahhgs Nähe länger als 28,2558 Makrosekunden aus (Eigentlich hatten nur die übrigen Mitglieder der G.H.U.L. (Gilde Heiliger und Unheiliger Luftfarhrzeuge) das Potential, ihn zu ertragen, alle anderen intelligenten Lebensformen tendierten eher zu Flucht oder Angriff), und WW(röm.)20 schien die Zellteilung zu präferieren. Allerdings müßte er dazu erst herausfinden, was der Begriff 'Zelle' für Bedeutungen besitzt (abgesehen von 'Verließ'), zusätzlich hatte er noch große Probleme mit der Teilung...)
Vorbei auch die Ruhe, die Unnotwendigkeit, Leute töten zu müssen, um zu überleben. Mit Freuden sah er den baldigen Tötungen vieler Monster entgegen: Orks, Goblins, vielleicht sogar ein paar Drachen.
Sie alle würden erst sterben und dann mit Freuden ihre Besitztümer ihren Tötern überlassen. Glorreiche Kämpfe, Blut hektoliterweise!! Ruhm! Rum! Reichtum! Schlachten! Kämpfe! Sonstwas!
Glücklich berührte er die hochexplosiven Splitterkristallkugeln, die er stets bei sich trug. Voller Freude dachte er an den glücklichen Ausdruck auf den Gesichtern seiner Gefährten, als er damals eine dieser Splitterkugeln in den geöffneten Rachen eines Drachen geschleudert hatte, worauf dieser in viele, viele kleine Fetzen zerrissen worden war.
In eben diesem Moment hatte eine schon lange existierende Bürgerinitiative Erfolg, und plötzlich wurde die gesamte Geschichte politisch korrekt:
Nur- voll, die demokratisch gewählte Leiterin der heldenhaften Expeditionsgesellschaft, blickte zurück auf die verzierten Portale der Stadt Pazifistika. Vorbei die gemütliche Zeit mit alkoholfreien Erfrischungen und friedlichen Gesangsabenden. Nun würden sie die umliegenden Gebiete erkunden, um den dort lebenden Völkern Frieden, Wohlstand, Freiheit und Glück zu bringen.
Gegen Abend begegneten sie einem Angehörigen einer unterdrückten und in Verruf geratenen Minderheit, einem Ork.
Dieser war gerade dabei, seinen Krummsäbel zu schleifen und ein Lied über das Töten wehrloser Menschen, Zwerge und Elfen zu summen, eines seiner Lieblingslieder. Nur- voll sprach ihn an:
"Einen schönen Abend, lieber Herr Ork, wie ist Euer wertes Befinden?"
"Hä?", entgegnete der Ork.
"Wie ist Euer Name, Herr Ork?"
"Knochenbrecher."
"Dies ist sicher Orkisch für 'Netter- Kerl- der- gerne- alten- Leuten- über-die- Straße- hilft', stimmt's?"
"Nein, eigentlich..."
"Dann bedeutet es sicher 'Netter- Kerl- der- keinem- fühlenden- Wesen- Schmerzen- zufügen- könnte'?", unterbrach Grzfrz, der Angehörige der unterdrückten Minderheit der Trolle.
"Nein, es bedeutet soviel wie 'Kerl- der- die- Knochen- anderer- Leute- in- viele- kleine- Stücke- zerlegt- ohne- sie- vorher- aus- deren- Körper- entfernen- zu- müssen'."
"Hach, was für ein wundervoller Name! Diesen Krummsäbel benutzt Du sicher, um niedliche Holzstatuetten für Kinder in Not zu schnitzen, Herr Knochenbrecher?", Mahhgg
"Nein, eigentlich schau' ich damit nach, ob ich die Knochen auch richtig gebrochen habe.", Knochenbrecher
"Indem Ihr damit die Gliedmaßen abtastet?", Nur- voll
"Nicht ganz, indem ich sie damit aufschneide und die manchmal noch schlagenden Herzen verspeise.", Knochenbrecher
"Was für ein wundervoller und urtümlicher Brauch, Herr Knochenbrecher!", Grzfrz
"Hä?"
Die fünf Forscher wurden Knochenbrecher langsam unheimlich, deshalb beschloß er, sein Heil (trotzdem war er als politisch gemäßigt und nicht etwa als faschistisch orientiert zu betrachten) in der Flucht zu suchen.
Im Fortrennen löste sich ein Stein, der daraufhin einen nahen Abhang hinabrollte und dabei einen niedlichen Steinschlag auslöste, der einen zufällig in der Nähe schlafenden Reisenden unter sich begrub.
Der Reisende- durch- die- Welten wachte auf und war tot. (Von diesem Phänomen hatter er bisher nur in dummen Sprüchen gehört.)
Da erschien vor ihm eine in schwarze Gewänder gehüllte und mit einer Sense ausgestattete Gestalt, die alsbald ihre Stimme erhob:
"Grüß Gott. Ich bin die Tod."
"DIE Tod?"
"Natürlich, warum nicht?"
"Es heißt doch Gevatter Tod, nicht Gemutter Tod..."
"Tut es das? Du hast anscheinend eine entscheidende Zeile auf einer der vorigen Seiten überlesen."
"Der Schnitter, nicht die Schnittsie..."
"Unterbrich mich nicht. Dies ist jetzt ein politisch korrektes Buch, deshalb wird diese Aufgabe nun von mir, einer Frau, erfüllt. Nach einer Unmenge von Jahren haben wir jetzt eine Tod."
"Nicht eine Todin oder eine Tödin oder vielleicht sogar eine Todesse?"
"Nein! Genug diskutiert, deine Zeit ist gekommen."
"Gibt es dann auch einen Medusus oder Amazoneriche?"
"Natürlich nicht, warum auch?"
"Inkonsequent. Und das in deiner Hand ist eine Sense?"
Die Tod maß ihre Sense mit einigen abschätzenden Blicken.
"Ich glaube schon."
"Warum nicht mal ein Sens? DAS wäre GLEICHberechtigung! Warum verhüllst du eigentlich dein Gesicht, hast du Probleme mit deinem Gerippe?"
"Nun ja, es ist nicht ganz echt; ich bin eigentlich nicht skelettig genug für diesen Job. Dann hab' ich mir aber ein falsches Gerippe zugelegt, das war dann in Ordnung."
"Aha. Interessant."
"Naja, die Haare und so mußte ich auch irgendwie verstecken, das Gerippe-Image gehört einfach dazu."
"Soso."
"Du bist nicht der Reisende- durch- die- Welten, stimmt's?"
"Wie hast du das erkannt?"
"Durch das Schild um deinen Hals."
Die Tod zeigte auf das Schild um den Hals des nicht Reisenden- durch- die- Welten:
Nicht der Reisende-durch-die-Welten
"Ich glaube sogar, du bist Mahhgg!!"
"Nicht ganz, ich bin sein Klon. Wärst aber beinah' 'reingefallen."
"Ich hab' dich auch 'reingelegt. Ich bin gar nicht die Tod!"
Die Tod war gar nicht die Tod, sie war die gute Fee! Die gute Fee aus den Märchen! Die mit dem Zauberstab und den drei Wünschen! Das war jetzt aber eine Überraschung! Ja so ist das nicht einmal bei uns in Texas!
"Und weil man dich so gut verulken kann (eigentlich sagte sie ja ver**schen (**, wie in St**W**s), aber das Buch ist ja politisch korrekt, schon vergessen?), gewähre ich dir nicht ein, nicht zwei, nein, DREI Wünsche, vorrausgesetzt, sie sind moralisch vertretbar."
"Das ist toll! Zuerst wünsche ich mir unendlich viel Geld."
"Leider falsch. Dein erster Wunsch hätte der Weltfrieden sein müssen. Der Wunsch verfällt."
"Betrug! Betrug! Verdammtes 'politisch korrekt'! Ich scheiß auf den Weltfrieden! Ich will jetzt sofort meine unermeßlichen materiellen Reichtümer, wie versprochen!"
"Mir gefällt das ja auch nicht, aber wir sollten uns schon an die Anweisungen des Autors halten und..."
"Ich wünsche mir, das diese Korrektheit jetzt aufhört und wir zusammen einen trinken gehen!"
"Aber bestimmt nicht alkhoholfrei."
DER Autor (nicht der, der andere!) bewegte seine Mundwinkel aufeinander zu, bis sie sich hinter seinem Hals trafen (manche Wesen könnten das als ein Grinsen bezeichnen).
Er addierte einen Hauch von Sadismus zu diesem 'Grinsen' und wedelte mit einigen eng bedruckten Seiten vor dem Gesicht des initiativsten Bürgers herum.
"Erbarmen! Nicht nochmal das mystische Kapitel!"
"Du hast dich gegen den wahren Verlauf der Geschichte gestellt."
"Foltern ist unfair, gemein und schlecht für Ihr Karma!"
"Stimmt. Ich foltere dich aber nicht. Ich erweise dir sogar die große Ehre, den Inhalt dieses Buches vor allen anderen zu erfahren. Bist du mir etwa nicht dankbar?"
"NEIN!"
Sadistische Leseproben sind wahrscheinlich nicht ganz politisch korrekt. Wen kümmert's?
Währenddessen fand, weit, weit entfernt, eine komplettestens andere Haupthandlung statt, deren Bedeutung für die bisherige Haupthandlung sich erst noch zeigen wird:
Person #1, der erste Hauptcharakter der neuen Haupthandlung, öffnete vorsichtig die Tür zum neuen Haupthandlungsort #1.
In einem dunklen, kühlen Raum, der von einer Opium-Vaporisations-Anlage mit einem euphorisierenden Opiumduft gefüllt wurde, erblickte er Sehr-wichtige-Nebenperson #1, einen dürren Greis, dessen weißer Bart bis zum 28,2558 Meter entfernten Erdboden reichte, Haupthandlungsort #1 befand sich nämlich in einem Baumhaus.
"Sei mir gegrüßt. Ich habe dich bereits erwartet."
"Was... was... was ist das?"
"Das? Das ist ein Dialog. In dieser Haupthandlung ist es sogar der erste Dialog, wahrscheinlich werden noch einige weitere folgen. Er geht aber wieder vorbei, du mußt ihn nicht beachten. Wie schon gesagt, dein Kommen wurde mir angekündigt."
"Durch wen?"
"Durch mein Unterbewußtsein, Version 28.2558+G. Ich weiß auch, dass du Rat suchst."
"Stimmt."
"Pro forma, stell' deine Frage."
"Das ist ein Mißverständnis, ich heiße Person #1, nicht 'Pro forma'."
"Ich nenne dich aber 'Pro forma'. Die Antwort auf deine Frage ist mir leider nicht bekannt, aber ich weiß Abhilfe."
"Welche?"
"Stell' nicht immer solche unnützen Zwischenfragen. Du zerstörst den ganzen Dialogzusammenhang. Die Antwort werde ich dort finden, wo man alle Antworten finden kann..."
"Im Buch der Unendlichen Unübertroffenen Weisheiten?"
"Nein."
"In den Eingeweiden eines toten Wals?"
"Da würde ich als zweites nachseh'n."
"Im Kaffeesatz von entkoffeiniertem Kaffee?"
"Igitt, nein!"
"Durch den Flug der Schwalben?"
"Seit der Sache mit dem Luftgewehr kommen die hier nicht mehr vorbei."
"In einer Kristallkugel?"
"Die is' zerbrochen, ich hab' sie zum Kegeln benutzt."
"Durch dämonische Nachrichtenüberbringer?"
"Die machen immer so viel Dreck, und wenn man nicht aufpaßt, klauen sie einem die Seele."
"In den Inschriften einer längst untergegangenen Hochkultur, die uns in allen Bereichen weit überlegen war, dann aber von ihren dämonischen Göttern verspeist wurde."
"Hä? Ach so, Lovecraft - Ne."
"Von Gott?"
"Dem Schauspieler? Was hat der damit zu tun?"
"Ich gebe auf. Woher werdet Ihr die Antwort erhalten?"
"Natürlich aus dem Internet, du Hohlkopf, woher denn sonst?" (Man beachte, dass diese Zeilen Mitte 1996 geschrieben wurden, als das Internet für die Öffentlichkeit noch ganz neu und unbekannt und dot-com Geschäfte noch allesamt profitabel waren.
Sehr-wichtige-Nebenperson #1 plazierte ein Notebook mit internem Modem und ein Handy auf dem unsichtbaren Tisch, der schon die ganze Zeit neben der Opium-Vaporisationsanlage gestanden hatte.
"Über den nächsten Provider klink ich mich ins Netz ein und surf zur Orakel-Homepage. (hab' da ein Bookmark gesetzt) Da kann ich dann alle Orakelsprüche der letzten 28,2558 Äonen downloaden. Kapiert?"
"Nö."
"Sebst schuld. ICH hab's kapiert. Allerdings bin ich der unendlich Weise, und du nur der Held, da kann man nicht so hohe Ansprüche an dich stellen."
"Dafür erlebe ich ruhmreiche Heldentaten, die Ihr nie für Euch in Anspruch nehmen werden könnt."
"Ich bin weise und bleib' daheim. Außerdem hab' ich Atlantis versenkt, und das ist wohl die ruhmreichste aller Taten."
"Das war doch die gescheiterte Elefantenrevolution, oder?"
"Unfug! Glaubst du wirklich, Atlantis hätte diesen Erschütterungen mit intakten Stützpfeilern nicht widerstehen können? Nein! ICH, und ich betone, NUR ICH, GANZ ALLEIN, habe die Stützpfeiler angesägt und die Schallplatten vertauscht, damit Atlantis untergehen mußte."
"Aber warum?"
"Warum wohl? Aus Rache! Die hatten mich reingelegt! Undankbares Pack!"
"Könnt Ihr mir das genauer erklären?"
"Vor 28,2558 Jahren wurde Atlantis von einer schrecklichen Rattenplage heimgesucht, extremstens sogar. Und als diese Plage ihren Höhepunkt gerade erreicht hatte, die Ratten stahlen sogar schon elektrische Rasenmäher, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen, erschien ein junger Mann, das war ich, noch jung und gesund, mit einer Flöte und versprach dem Stadtrat, Atlantis gegen ein angemessenes Entgelt von dieser Plage zu befreien. Die Atlanter sagten zu, und ich begann zu spielen. Die Ratten bemerkten mich sofort und begannen, mich auszufragen, woher ich komme, wer ich sei, den ganzen 08/15-Kram eben. Nun, ich sagte ihnen, dass ich DER neue TopTen-Star sei, und noch neue Talente für meinen Background-Chor suchte. Die Ratten waren natürlich sofort begeistert und folgten mir allesamt. Allerdings führte ich sie nicht zum Tonstudio, sondern zu Jack dem Rippchenbrater, der mir einen guten Preis für die Viecher machte. Als ich dann wieder zu diesen Arrogantern kam, versuchten die doch tatsächlich, mich nicht zu bezahlen; die Ratten seien immerhin freiwillig gegangen."
"Ah, ich weiß, dann habt Ihr all ihre Kinder fortge..."
"Quatsch! Was soll ich mit den ganzen Kindern? Ich bin doch kein Perverser!"
"Aber ihre Frauen, die habt Ihr..."
"Um Gibt's- gar- nichts- Willen, ich war damals schon verheiratet, und die eine hat mir wirklich gereicht. Ich hab' schon Probleme, mir einen Hochzeitstag und einen und meinen Geburtstag zu merken, was soll ich da mit halb Atlantis? Nein, ich hab', wie gesagt, Atlantis einfach von den Elefanten versenken lassen, sah wie ein Zufall aus. Und - blubb - weg war's!"
"Na gut, aber..."
"Oder mein größter Coup - wie ich damals das große Mysterium verursacht habe."
"Ihr meint - DIE Zahl???"
"Genauestens! 28,2558! Meine Idee!"
"Aber wie..."
"Ganz einfach! Kurz nach der Atlantis-Sache schenkte mir ein Zeitmaschinenhändler ein kostenloses Probe-Modell."
"Welche Haarfarbe? Welche Maße? Wel..."
"Hä? IDIOT! Kein Model! Ein MODELL! PROBE-EXEMPLAR!"
"Ach so. Schade."
"Im Handbuch stand man könne jede beliebige Koordinate eingeben, außer Grumpf, das sei ganz schlecht. Natürlich hab' ich sofort Grumpf als Zielpunkt gewählt."
"Und?"
"Ich erschien genau rechtzeitig zur Erschaffung der Welt. Der Erschaffer der Welt rätselte, welcher Zahl er alles zu Grunde legen sollte, und fragte mich um Rat. Geistesgewandt schlug ich ihm meine Schuhgröße vor: 28,2558. Deshalb basiert das ganze Multiversum auf meiner Schuhgröße."
"Das kann ich nicht ganz glauben."
"Oder wie ich die Megaloporken dressierte, oder wie ich die große Ogmupf hoch droben traf, oder wie ich dem King das Leben rettete, oder wie ich..."
"Das reicht! Ihr seid gar nicht Sehr-wichtige-Nebenperson #1! Ihr seid ein Hochstapler, ein fieser, mieser Betrüger, ein Rechtsanwalt, ein Vegetarier, ein Falschspieler, ein Versicherungsvertreter, ein Volksmusikfan! Eine mißachtenswerte Kreatur!"
"Ich bin kein Vegetarier; ich esse Fleisch mit Freuden!"
"Was für eine eklige Beilage!"
Person #1 warf den Hochstapler usw. aus dem Fenster des Baumhauses.
"Am liebsten Kotelleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeepfltsch."
"Er behauptete zwar, das Bindeglied zur vorherigen Haupthandlung zu sein, doch er log. Und wieder ein Sieg der Ordnung über das Chaos, wieder ein Triumph der Gerechtigkeit. Wieder wurde die Entropie, die nichts mit Wasservögeln zu tun hat, aufgehalten, wieder konnte das Gute das Böse stark schwächen, aber nicht stark genug, um eine Fortsetzung zu verhindern. Wieder wurde ein absolut unnützer Monolog gehalten, dessen Inhalt eigentlich niemand hören will.
Person #1 hat wieder gesiegt."
Fanfaren.
Trommelwirbel.
Ausblenden.
Oder auch nicht.
Der endlos blöde Monolog gab dem hinausgeworfenen und scheinbar beseitigten Hochstapler usw. die unwiderbringliche Gelegenheit, an einem unsichtbaren Stahlseil den Höhenunterschied Boden - Baumhaus zu überwinden. Hinterhältig grinsend sprang er aus dem Hinterhalt auf Person #1 zu, doch gerade noch rechtzeitig dreht sich dieser um.
"Ich habe lange gewartet, Person #1", erklärte Sehr-wichtige-Nebenperson #1 mit feierlicher Stimme. "Endlich begegnen wir uns wieder. Der Kreis ist geschlossen."
"Du hast immer noch viel zu lernen."
"Du bist zwar nie mein Schüler/ Lehrer/ Sontwas gewesen, und ich habe auch nichts von dir gelernt. Aber die Zeit des Lernens ist vorbei, und jetzt bin ich der Meister."
Person #1 schälte seine leckere Minisalami aus der Plastikverpakkung und stopfte sie blitzschnell in seinen Mund. Sehr-wichtige-Nebenperson #1 bemühte sich, es ihm gleichzutun.
"Gib auf, du hast keine Chance, Vegetarier!"
SwN #1 zeigte sich nicht beeindruckt und verschlang zwei Tüten Schinkenchips mit Pepperonigeschmack.
P #1 konterte mit 28,2558 Hotdogs mit Vanillecreme; doch sein Kontrahent konnte sich der drohenden Niederlage durch das Verzehren zweier Kanister Roh-Austern mit Zuckerwatte entziehen.
Und so folgte Biß auf Biß,
Happen auf Happen,
Schluck auf Schluck,
Gnurk auf Gnurk,
Welterschaffung auf Weltuntergang,
Auto auf Fußgänger,
Dach auf Haus,
Megalopork auf Luftkissenboot,
Steuereintreiber auf Hyperraumantrieb,
Huhn auf Ei,
Da die Einschaltquoten stetig sanken, wurde die neue Haupthandlung abgesetzt. Verständlich.
Nicht schade drum.