"Erst die ersten letzten werden erkennend sein: Arm sind die seelig Geistigen, denn sie kriegen immer einen Sitzplatz. Glaub' ich jedenfalls"
- DER Prophet
Beinahe wäre DT in eine Einbrecheraufhaltefallgrube gefallen, wenn er nicht seine Flügelstiefel dabeigehabt hätte. Glück gehabt.
Beinahe wäre DT dem Killerelefanten entkommen, wenn der nicht seinen Einbrecherfangkäfig dabeigehabt hätte. Pech gehabt.
Und schon wieder wurde DTddangh eingesperrt; doch glücklicherweise blieb ihm ja noch seine Mikrowelle.
Eines Nachts öffnete sich die Zellentür, und ein vermummter Elefant trat ein. Sein Namensschild wies ihn als den anonymen Anführer der Rebellefanten e.V. aus. Die Rebellefanten e.V. waren eine geheime Geheimgesellschaft, die die Herrschaft über Atlantis und später die ganze restliche Welt erreichen wollten. (Ihr Symbol: Hammer und Rüssel.)
"Mensch! Willest du uns helfern, die absolutige Weltherrschaft zu aquirieren? Oder willest du liebiger sterbern?"
"Sterben muß man sowieso - Revoltieren kann man selten. Ich bin dabei!"
Groß war es, das Hauptquartier der Rebellefanten; selbst für Fantenmaßstäbe.
Eigentlich schon eher eine unterirdische Stadt. Im Mittelpunkt des Komplexes befand sich eine elefantöse Kongreßhalle in der die revolutionären Rüsselträger ihre bösen Pläne planten.
DT kam gerade noch rechtzeitig zur Vorbesprechung seines Einsatzes. Zusammen mit einer Spezialeinheit Killerelefanten sollte er in das Museum von MU eindringen und das Heilige Elefantophon(™) entwenden, mit dem die Revoluzzer einen schrecklichen Geheimplan ausführen wollten. Man darf gespannt sein.
"Geheimer Spezialeinsatz 1LE-4F/12-ANT; Codename Trööt"
DT und seine Gefährten begaben sich in den Jumbo-Jet. Das Team bestand aus DT; BeBl, dem Dolmetschfanten; Ba-Coc, dem Huhnofanten (halb Huhn und halb Elefant) und Vladimir, dem Wodkafanten. Leider sind sämtliche Berichte über den Einsatz geheim; da die Atlanter über Zeitmaschinen verfügten, könnten sie versuchen, mit Hilfe dieses Buches den Verlauf der Geschichte zu verändern, und ich kann es überhaupt nicht leiden, wenn jemand an meinem Buch rumpfuscht. Außerdem könnte dies zur Zerstörung des gesamten Multiversums führen! Vielleicht sollte ich das doch schreiben...
Als einziger Überlebender kehrte DTddangh 28,2558 (Richtig! 28,2558! Die Zahl kehrt zurück!) Sekunden später mitsamt dem Heiligen Elefantophon(™) zurück (wie DIE Zahl...(Symbolismus??(Nö.))).
Sofort begannen die Relefanten mit den Vorbereitungen zum großen Elefantenball.
Wenige Tage später:
DT kontrollierte die Settings der Elephants-Forever-™-HiFi-Anlage, die den Vocal-Output des Elefantophons(™) tunen sollte. Als der Chefchoreographant ihm das das Zeichen gab, startete er die Anlage.
LAUT dröhnte es aus dem Lautsprechern, die ihrem Namen alle Ehre machten.
Die gesamte Rebellentruppe befolgte die Anweisungen des uralten Rebellenlehrgangs genau.
"Und eins, und zwei, und eins und zwei,
Rumpf beuuuuuuugen und strecken,
Und links, und rechts, und links, und rechts,
Und vor, und rück, und vor, und rück,
Und nuuuun:
Springen, und eins, und..."
In diesem Moment sprangen alle Elefanten gleichzeitig in die Luft und landeten zum gleichen Zeitpunkt.
ALLE Elefanten.
Zufälligerweise traf der Augenblick des Auftreffens genau mit einem kleineren Erdbeben zusammen, das durch die akkumulierte Gewichtskraft der DICKhäuter auf elefantöse Dimensionen verstärkt wurde. Oh Oh.
So versank Atlantis.
Natürlich war Zonan der Koch sofort zur Stelle; er brauchte stets frische Elefanten für sein Restaurant. (Er hatte die Imbißbude überdacht und vergrößert.)
So endete die Elefantenrevolution.
Der zweite große Gewinner dieser Katastrophe war der Totengräber, der nun genug Vorräte für die nächsten paar Jahrzehnte hatte; leider zählt er gleichzeitig auch zu den großen Verlierern: Sämtliche Atlanter lagerten nun in seiner Tiefkühltruhe. Ein weiterer Nebenverdienst weggefallen. Glücklicherweise kam ihm rechtzeitig die rettende Idee: Er gründete eine weltberühmte Imbißkette (McTotengräbers) und verkaufte so nach und nach seine Leichenvorräte.
Die Raumflotte wurde durch vollautmatische Kampfraumschiffe ersetzt, die noch weniger Eigeninitiative und Ungehorsam als biologische Soldaten zeigen konnten und dadurch keine Probleme machen konnten. Raumflottencaptains wurden in billige Sparaltenheime abgeschoben, wo sie, ständig unter Drogen gesetzt oder im Kälteschlaf (wenn man nicht gerade neue Medikamente an ihnen ausprobierte), keine wichtigen Geheimnisse verraten konnten.
So endete Captain Schmock. Geschah ihm aber auch recht.
Der Wert eines Drehklammertransportgefäßes sank auf 115 Schwingbügelbohrmaschinen ab. Diese galloppierende Inflation wirkte sich negativ auf den Sammelwert der Plastikschrauben aus.
So endete die Karriere des Münzsammlers, der die dritte Plastikschraube besaß. Wäre er doch bei seinen Münzen geblieben.
Niemand konnte die Atlantiskatastrophe überlebt haben.
Niemand.
(Außer dem Totengräber. Aber der ist unsterblich (wer sollte sonst aufräumen?))
Und DTddangh?
Wen interessiert das schon??
(abgesehen von ihm selbst..)