Und sehet, es begab sich am 28,2558. Tage der Herrschaft des weisen Königs Wie- auch- immer, dem Sohne von Ex- König Was- willst- denn- du, welcher der Sohn von Auch- das- noch gewesen, der jedoch selbst in direkter Linie vom ersten aller Könige, dem weisen Monarchen Der- Witz- ist- zu- alt- als- das- ich- ihn- schlecht- finden- könnte, abstammte, dass der König sich in eine Wolke aus azurblauen Stahlbetonträgern transformierte, wohl um das Land effektiver regieren zu können. Elender Schmock! Diese Handlung verscherzte ihm alle Sympathien des Volkes, und so hörte sein Reich auf zu existieren.
Doch das nur nebenbei.
Doch diese kleine Episode ist völligst belanglos für die Kontinuität dieser Chronik, also richten wir unsere Blicke wieder auf die vorigen Haupthandelnden, die soeben ihre Fernsehepause an der Pforte- am- Ende- der- Zeit beendeten.
Angefüllt mit Zorn war Iwan, denn Fusselpferde hassen Bewegung in engen Laufrädern, besonders, wenn sie dabei nicht fernsehen können. Aber er hatte heute auch eine neue Erfahrung gewonnen, in Zukunft würde er sich nie wieder beim Hamsterstehlen erwischen lassen.
So standen sie vor der Pforte- am- Ende- der- Zeit, nicht wissend, was als nächstes zu tun sei. Schließlich faßte Mahhgg einen Entschluß und durchschritt die PadEZ, zwangsläufig folgten ihm seine Gefährten. Dahinter lag ein langer heller Korridor, inmitten eines dunklen Vakuums, engelsgleiche Stimmen ließen Sphärenmusik erklingen.
Neben den schwerelosen Körpern Mahhggs, DTddanghs, Iwans und SWN #1s glitten leuchtende Gestalten auf einen hellen Punkt im Raum zu, die vier verspürten ein seltsames Gefühl des Friedens, um sie herum schwirrten nieldiche kleine Engelchen und die Seelen unzähliger Verstorbener (Esoteriker hätten ihre wahre Freude an solch einem Erlebnis), dann schaltete jemand das Licht an.
"Wo sind wir?", fragte Iwan, zurecht, denn erstmals fehlte das Schild. (In diesem Buch erscheinen an vielen möglichen Stellen Schilder, die den Handlungsort vorstellen und meistens ziemlich billige Witze enthalten oder wenigstens einen Anlaß zu jenen liefern. Hier nicht.)
"Das ist ein Problem."
"Ohohoh, wir wissen nicht wo wir sind, was sollen wir nur tun.", so jammerten die vier im Chor, "Ohohoh, wie schlimm, was tun wir bloß. Verzweifelverzweifelverzweifel."
<Ein Blitz und das passende Thema(musikalisch)>
"Verzaget nicht, fallet nicht der Desparation anheim, denn hier ist SUPERTROLL, der Entnotleidende und Retter aller Ratlosen! Früher war ich ein gewöhnlicher Troll, doch eines Tages wurde ich von einem radioaktiven Konversationslexikon (28,2558- bändig) vom Planeten Krypton getroffen, seitdem besitze ich lexikalische Superkräfte und nenne mich SUPERTROLL!"
"Ist es ein Meteor? Ist es ein fliegender Wohncontainer? Nein, es ist SUPERTROLL!", schrien die plötzlich aus dem Nichts apparierten Cheerleaders, die SUPERTROLL überallhin begeleiteten, um für die nötige Stimmung zu sorgen.
Leider half SUPERTROLL der hübschen und hilflosen Frau aus der Nachbarschaft, denn so konnte er gleich eine kleine Romanze einfügen (Mahhgg schien nicht so recht seinem Geschmack zu entsprechen, außerdem hebt so eine kleine Romanze mit der hübschen Nachbarin die Verkaufszahlen doch schon etwas).
Schön für SUPERTROLL, doch die verzweifelt gesuchte Antwort wäre gewiß unbekannt und unentdeckt geblieben, wenn, ja, wenn nicht Sehr- wichtige- Nebenperson #1 im letzten Moment einn umgefallenes und verrostetes Ortsschild entdeckt hätte, das nur ein einziges Wort verkündete:
HAMSTOPOLIS!!
An dieser Stelle scheint es wohl angebracht (nach einer dramatischen Pause und einigen bedeutungsvollen Seufzern aus der Leserschaft), den großartigen Dichter Hamfried Hamhaß, dessen Werk 'Hamstopolis, du, ich hasse dich sehr. Ehrlich.' ich allen an Hamsterolgie Interessierten wärmstens empfehlen kann, zu zitieren:
"Oh, verdorbenes Hamstopolis!
Ekliges Geschwür am Rücken der Welt!
Ich mag dich nicht.
Du bist voller Hamster!
Das wäre ja ganz schön.
Doch sie lassen sich nicht essen.
Verdammenswert!
Oh, scheußliches Hamstopolis!
Bäh. Bäh. Bäh.
Ich mag dich nicht."
(Abgesehen von einigen treuen Bewunderern in den Reihen der Hamsterhasser und -verspeiser ist Hamfried Hamhaß noch absolut unbekannt. Hoffentlich wird das noch lange so bleiben.)
Hamstopolis - Die Hauptstadt, das Nest, der Ursprungsort der hinterhältigen und verschlagenen Hamsterbestien, die Krebszelle im Körper des Multiversums. Verachtenswert. Hier residierte der Herr der Hamster (Er war der Herr aller Hamster), der schrecklichste aller Hamster. Eine furchteinflößende und grausame Stadt, fürwahr.
Auf gigantischen Plakatwänden prangten Portraits prominenter Hamster, so zum Beispiel Hamstibal, Hamstpoleon, Dschingis Ham, Vlad Hamstul (auch bekannt als Hamstula, der Vampir), Saddam Hamste'in, Hamstalin und der ekelerregende Adolf Hamstler (welcher einen seltsamen Bart über seinen Nagezähnen trug.)
Zwar weilten diese Despoten schon lange im Jenseits (bis auf Hamstula, der noch von Zeit zu Zeit erwachte und Hamstereßessen aussaugte), doch ihr Ansehen im Kreis ihrer Mitmonster nahm nicht ab, nein, sie wurden gar von Augenblick zu Augenblick beliebter.
Eigentlich ließ sich Hamstopolis eher als moderne Kunst denn als Stadt bezeichnen, wohl weil der Produzent die Töpferarbeiten seiner Freundin unterbringen wollte (als futuristische Gebäude...)
"Das würdest du nicht wagen!"
"Doch. Du hast mich lange genug gequält, du hast mich mit meiner Mutter, all meinen 28,2558 Schwestern, meiner besten Freundin, ihren 28,2558 Schwestern, meinem toten Bruder und meinem Schäferhund betrogen!"
"Na ja, das waren halt 60,5116 schwache Momente. Kann doch mal passieren."
"Das wird nicht wieder vorkommen, ich werde dich nämlich töten!"
<dramatische Pause>
"Mit einem Lötkolben?"
"Mit einem elektrischen(!) Lötkolben! Mit einem magischen(!) elektrischen Lötkolben!"
"Mit einem ungeladenen(!) magischen elektrischen Lötkolben?"
"Ja."
Und sie brachte ihn um. (Das hätte er nicht gedacht, oh nein. Aber wenigstens hatte er jetzt einen Vorwand, die hübsche Totengräberin zu treffen. Man muß an allem die positive Seite sehen.)
(Je nach Bedarf können Sie sich drumherum einen Roman konstruieren. Oder auch nicht.)
Es regnete, und Hamstopolis sackte in sich zusammen. (Aus ungebranntem Ton, die Töpferarbeit! Pfusch!)
Alle Hamster flohen.
Ja so ist das bei uns in Texas.
Und über denn Wolken schwebte das Schloß über den Wolken, die Residenz der Riesenhamster, ein schrecklicher Ort, fürwahr. Diese Kreaturen warfen von Zeit zu Zeiten Strickleitern aus magischen Bohnen auf den Boden herab, um neugierige (und dumme) BauernburschInnen anzulocken und mit ihnen gar schreckliche Dinge zu tun. Und um sie zu essen, ganz klar.
Nun, sie hielten sich für besonders schlau, und eine jener Leitern verfehlte Mahhgg nur ganz, ganz knapp. (Knappestens.) Doch dieses Späßchen sollte den Kreaturen hoch droben zum Verhängnis werden, denn die fünf Auserwählten des Dreieckigen Gottes erklommen die Leiter in den Himmel.
Dort stand ein ungewöhnlich großes Exemplar der Gattung Hamstrus Fiesus Inexpectabilans (Unglaublich Gemeiner Riesenhamster), sabbernd und ein wehrloses Bauernkind erwartend. Anstatt seiner erhofften Beute erblickte er Iwan Fusselpferdens grinsendes Gebiß, gefolgt vom Eingang der Pforte zur Hölle, denn dorthin wanderte seine Seele.
Iwan fraß ihn als ganzes Stück; wie beneidenswert dieses fusselige Pferd doch ist, denn wer kann sich schon eines solch großen Maules rühmen?
Und sehet: Es gab nichts zu sehen, denn über den Wolken muß die Freiheit wohl grenzenlos sein, und selbst die allerdicksten Hamster wirken dort winzig und klein. Das nebenbei. Zurück zum Geschehen, nur einige Schritte entfernt erhob sich das Wolkenschloß der Himmelshamster.
"Oh!", ließ Iwan vernehmen, als er die letzten Hamsterhaare ausspuckte, "Dies scheint das Schloß der Hamster der Wolken zu sein."
"[..]"
"Verharret! Ihr befindet Euch im Reich des Götterpuddings, und all dies ist eine Illusion!"
"Es ist eine Illusion!", so sang der Chor der Gefangenen, "Traut ihr nicht!"
Schließlich wurde es dem Dreickigen Gott zuviel und er schaltete den Fernseher ab. (Schon wieder so eine absolut eklige Beendigung der momentanen Haupthandlung. Wie dumm.)
"Siehst du, DTddangh, das war doch eine amüsante Unterbrechung der sonstigen Handlung, oder? Und stell dir vor, du hast das alles nur geträumt. Nun, um dem hier einen Sinn zu geben, will ich dir etwas anvertrauen: Um die Bedeutung von 28,2558 zu erschließen mußt du die einzelnen Ziffern durch entsprechende Buchstaben ersetzen. Viel Spaß.", und auf göttliche Weise verschwand der Gott, dessen Fläche gleich dem Produkt seiner Höhe, seiner Grundfläche und 0,5 war, ins Nichts. Dort bestellte er sich einen Kaffee, las eine Wisent-Schafliche Abhandlung über Nullophonien und dachte über DAS Mysterium nach.
DTddangh jedoch ersetzte Ziffern durch Buchstaben; und das Wort 'Bh'beeh' brachte ihn der Lösung bedeutend näher. (Um den Leser etwas zu fordern sei jenem das Erraten der Bedeutung von Bh'beeh selbst überlassen.)
Dann fiel er tot um.
Der Herr der Hamster betrachtete gelangweilt seinen Thronsaal. Am Ende seiens roten Laufradteppichs kroch eine Delegation der einfachen Bevölkerung auf ihn zu, anscheinend hatten sie eine Petition vorzubringen.
"Hoho, einfache Feldhamster! Ihr habt wohl eine Petition vorzubringen?"
"Jawohl, oh Herr der Hamster! (also unser Herr, denn Feldhamster sind auch Hamster) Wir wollen uns beklagen!"
"Wohlwohl. Worüber wohl?"
"Über schreckliche Missetaten entsetzlicher Helden, gemeiner Kreaturen, fieser Schmöppe, die uns und unsere Verwandeten töten und/ oder verspeisen. Bestraft sollen sie werden, ihnen allen voran ihr Rädelsführer, Der- Typ- der- das- alles- nur- geträumt- hat!"
"Volk, soeben faßte ich den Beschluß, meinen schon vor langer Zeit gefaßten Plan in die Tat umzusetzten und Den- Typen- der- das- alles- nur- geträumt- hat ermorden zu lassen. Aktion statt Reaktion, denn Angriff ist die beste Verteidigung! Worauf wartet Ihr noch, kauft Euch einen Mörder!"
Und seine Untergebenen stoben davon einen Assassinen zu verdingen, archaistisch, mit Archaismen versehen also, wie Hamster es so an sich haben.
DTddangh erwachte durch die rhythmischen Detonationen seines neuen H-Bomben-Weckers. Nach einem kurzen Moment der Verwirrung erfaßte er die Lage sofort und unterdrückte den spontanen Reflex, laut 'Oh, ich habe das alles nur geträumt!' zu schreien.
Stattdessen erhob er sich langsam und torkelte in die Küche, wo er eine Dose Hamsterflocken öffnete.
Schlagartig verflog der letzte Rest von Müdigkeit, denn keineswegs enthielt die Dose Hamsterflocken oder auch nur eine entfernt ähnliche Speise, nein, in ihr hatte sich der Schleimpriester zusammengezwängt.
"Schlab-glu'ob. Glubbidu; Globab. Blblblub."
Diese Nachricht überraschte DTddangh nicht wenig, denn immerhin hatte er sich vor wenigen Minuten erst totgeträumt und erwartete demnach überhaupt nicht, sich selbst lebend in seiner Wohnung vorzufinden.
Allerdings würde so Gabrias Abwesenheit erklärt, und ein Grund für die Hamsterparade vor der Haustüre ließe sich dann mit etwas Arbeit auch rekonstruieren.
Trotz alledem hatte er das unbestimmte Gefühl fehlender Erinnerungen, das in seinem Bewußtsein einen watteartigen Eindruck hervorrief.
Des Schleimpriesters Rat folgend öffnete er sein Tagebuch und stellte voll von unendlichem Entsetzen das Fehlen mehrer Seiten fest, besonders schmerzte ihn der Verlust seiner Hamstergeheimrezepte (wie zum Beispiel Hamster im Blätterteigmantel mit Sahnesauce, einer berühmten kulinarischen Köstlichkeit).
Ein hamsterpfotenförmiger Abdruck auf der letzten verbliebenen Seite ließ keinen Zweifel am Hauptschuldigen, und mit einem Schlag erkannte DT das ganze Ausmaß der Hamsterverschwörung:
Sämtliche Spuren, Hinweise und Lösungsansätze zum 28,2558-Problem (abgesehen von Bh'beeh) waren von den Hamstern gelegte falsche Spuren, die die nach Erleuchtung strebenden Nichthamster verwirren und von der Lösung des Geheimnisses abhalten sollten. Selbst das Buch in der Kaverne auf dem Jupitermond entpuppte sich als nichts anderes als eine fiese und gemeine Falle, die zur Entfernung gefährlicher Rätsellöser dienen sollte.
"NAHEZU EINHUNDERTUNDSECHZIG SEITEN FÜR NICHTS, NUR WEGEN EINER HAND VOLL HAMSTER!!!", brüllte er, während er seinen Kopf gegen die Wand schlug, bis sein Nachbar mit dem Dampfhammer anklopfte und sich Ruhe erbat. (Was wiederum in der HTML Version ziemlich unpassend wirkt. Egal.)
Dann zersplitterte die Tür und die Hamster drangen ein.
DTddangh griff nach einem sozialkritischen Element und floh in die Küche, wo ihn der Schleimpriester bereits erwartete. Als er den Kühlschrank vor die Tür schob, vernahm DTddangh einen zischenden Brutzellaut, ein Hamster hatte die 28,2558-Gigavolt-Falle im Schlafzimmer entdeckt und sich selbst zum Hamsterbraten ernannt.
Schleimprie grinste glücklich, doch seine Mund(?)winkel sackten rapide nach unten hinab als eine Kettensägenaxt die Wand direkt neben einem seiner Stilaugen öffnete.
Durch die Behelfstür betrat ein elektronischer Cyberhamster den Raum.
"Elender Hamstermörder, deine letzte Stunde wird sogleich vollendet sein! Fülle deine letzte Steuererklärung aus!"
Geistesgegenwärtig hechtete DTddangh in den Geschirrspüler und schloß ihn unter Zuhilfenahme der internen Verschlußgriffe, auf dass er in eine andere Dimension flüchten konnte, was er dann auch tat.
Der Cyberhamster röhrte voller Wut und zerhackte den Kühlschrank in Glupniarden von Trümmern. Mit rot-glimmenden Augen wandte er sich dem Schleimpriester zu.
"Elende Amöbe, Parasit am Leib des Hamsterreiches, STIRB!"
"Gluhgu, GluUlB'ghllub!"
Diese schlagfertige Antwort ließ den Hamsterminator in seiner Bewegung verharren.
"Ich bin mir nicht ganz sicher, was du damit auszudrücken bezweckst."
"GlU, Gglll, BB, Glubb."
"Wirklich? Ach, wir unseligen Hamster! Wie sehr haben wir Euch Unhamster doch immer mißverstanden, doch wie ähnlich sind wir, he Moment mal, aber was ist mit..."
Das sozialkritische Element durchbohrte den Killerhamster komplett; die Kreatur kippte ächzend in die Spüle und wurde vom waschbeckeninternen Müllschlucker in viele handliche Stückchen zerhäckselt.